Загрузка...


  • Взгляд руководителя
  • Спокойное присутствие
  • Объемное видение
  • Личный взгляд
  • Взгляд со стороны Другого
  • Взгляд со стороны Стороннего наблюдателя
  • Взгляд из позиции более высоких ценностей
  • ВЗГЛЯД РУКОВОДИТЕЛЯ


    Взгляд руководителя

    Взгляд человека есть продолжение движения его рук.

    (Ну и руки у вас…)

    Каждый из нас как-то и очень по-своему видит ситуацию, но тот способ видения, который может позволить себе раздраженный подросток или унылая секретарша, не годится для успешного человека ни в деловых, ни в личных отношениях. Обычный, лично-субъективный взгляд на ситуацию позволяет увидеть ее достаточно узко и с большим количеством неизбежных искажений. А вам надо видеть происходящее — широко, объемно и по возможности объективно. Надо. А возможно ли это? Вполне.

    Для этого, прежде всего, необходимо выработать навык спокойного присутствия.

    Спокойное присутствие

    Спокойное присутствие — это взгляд на ситуацию, очищенный от эмоций, амбиций, пристрастий, игр, сказок и театров.

    Мы редко воспринимаем людей как реальных людей. Кого-то мы воспринимаем как Высокое Начальство, кого-то — как Мелкую Сошку, в той видим Недоступную Красавицу, в том — Опасного Соперника. А реальных людей за этими масками и шаблонами восприятия, людей со своей усталостью и проблемами, со своими надеждами и интересами— нет, не видим…

    Нормального человека достаточно немного разозлить, чтобы он уже слышал то, что слышать заранее готов («это наглое вранье»), и видел не реально присутствующего перед ним человека, а очень искаженный его образ («издевательские ухмылки подлого негодяя»). С другой стороны, человека достаточно очаровать, увлечь, и он в своем воображении уже строит прекрасные воздушные замки, веря в картинку просто потому, что в нее верить хочется.

    А начинается все с того, что обычные взрослые люди не разрешают себе смотреть на человека прямо и при любой возможности отводят взгляд, прячутся за разные выражения лица, демонстрируя, например, интерес или доброжелательность. Сильно заботясь вроде бы о смысле и погружаясь в речь, мы можем оправданно отводить взгляд и отслеживать не столько лицо партнера, сколько изображаемые им эмоциональные знаки, а в результате, общаясь как будто бы адекватно, мы человека в упор не видим. Он творит представление свое, я отыгрываю спектакль свой, и главная наша задача — не мешать друг другу взглядами…

    Другое дело — спокойное присутствие: вы видите того, кто сейчас перед вами, и слышите именно то, что он говорит.

    • Даже повторить можете. Проверьте, кто из ваших сотрудников этим навыком владеет?

    Когда вы в спокойном присутствии, у вас предельно реалистичное восприятие: что есть, то есть. Не только в ситуации общения, вы в любой ситуации видите то, что перед вами, слышите то, что действительно говорится, и ощущаете то, что происходит вокруг вас и с вами. Ваше сознание — как ровная водная гладь, без всяких искажений отражающая своей поверхностью то, что в ней отражается: белые облака, небо, берег, лица людей…

    Не верьте сказкам эзотерической литературы, что такое восприятие мира доступно только избранным, достигшим высокого просветления: палки буддийских монахов отнюдь не волшебные палочки. Да, большинство людей к такому восприятию не склонны, однако многие нормальные, успешные по жизни люди вполне овладевают этим навыком без всякого специального обучения стихийным, естественным образом. Если вы поможете себе качественным тренингом, вам для выработки такого восприятия жизненных ситуаций будет достаточно нескольких месяцев.

    Итак, базовое упражнение по выработке навыка спокойного присутствия состоит в том, что вы с партнером встаете друг против друга на расстоянии около полуметра и смотрите друг на друга.

    Наверное, не помешало бы объяснение, как такую ситуацию себе устроить. То ли записаться куда-то, то ли дать книгу другу и предложить, чтобы он нашел, в чем вы книге не соответствуете, — на это клюет почти любой! — после чего уже несложно организовать с ним партнерскую работу. А то нормальная реакция: «Я что, дурак — в гляделки играть?» Или: «Это классно — но это если была бы группа…» Во всяком случае, 99 % читателей НЕ БУДУТ ТРЕНИРОВАТЬСЯ, просто прочтя метод. Некоторым помогло бы ваше «разрешение» найти себе спарринг-партнера. Вообще, я не устаю удивляться, как часто, чтобы решить проблему человека, ему надо просто разрешить что-то сделать. А если уж разрешение исходит от Авторитета…

    Как? Главные требования:

    • Пребывать в полном безмолвии и покое, не допуская никаких ни душевных, ни физических движений. Сбоем считаются почесывания, передвижения тела, подергивания, прикрывания глаз и любые другие мелочи. Единственное, что не считается сбоем, — это обычное моргание.

    • Особое внимание лицу: ничего лицом не делать. Не представлять, не делать глаза, не хмыкать, не смущаться, снять с лица все «выражения». Быть открытым и без защит, просто — присутствовать.

    • Вниманием из ситуации не улетать. Быть именно здесь и сейчас, присутствовать.

    • Не напрягаться и не играть в гляделки «кто кого переглядит»: следует смотреть прямым, но ненапряженным взглядом, воспринимая все лицо в целом.

    Вы просто глядите в лицо другому человеку, видя его глаза (реальные, такого-то цвета, с морщинками), и продолжаете смотреть на то, что перед вами.

    Начнете делать — почувствуете, что это, казалось бы, элементарное упражнение, на самом деле не такое и простое: внимание плывет, плечи чешутся, глаза слезятся, а потом пробивает нервный смех.

    • Засмеялись — не прерывайте на этом упражнение, а продолжайте его, относясь со спокойным присутствием к самому факту смеха. Присутствуйте при собственном смехе, учась быть в стороне от него и восстанавливая спокойствие.

    Спокойное присутствие — это взгляд душевно здорового и одновременно взгляд сильного человека. Так смотрят здоровые и уверенные в себе дети, пока им взрослые не объяснят, что так смотреть не принято, и так смотрят руководители, когда в духе и «на коне».

    Время тренировки — начинать с двух минут и в отсутствие посторонних, позже можно и нужно усложнять ситуацию. Отработайте спокойное присутствие, когда человек вам улыбается… строит рожи… вас дразнит… оскорбляет… дотрагивается до вас… Используя вначале учебную, а позже естественную аудиторию, научитесь спокойному присутствию уже не перед одним человеком, а перед группой: внимательно молчащей, или безудержно веселой, или агрессивно настроенной и кричащей. Если вы не ниндзя, вам нет нужды отрабатывать спокойное присутствие к ощущению адской боли или к черноте бездонной пропасти: оставаясь в кругу реалистичных задач, отработку упражнения можно закончить спокойным присутствием в рабоче-стрессовой ситуации при необходимости срочного и энергичного реагирования.

    • Ваш стиль: самое энергичное и точное реагирование на фоне внутренне предельно спокойного, прозрачного и незамутненного восприятия.

    Объемное видение

    «Карта не равна территории» — этот прекрасный и емкий афоризм, известный ныне как флаг НЛП,[3] на самом деле принадлежит Карлу Роджерсу, основателю гуманистического подхода в психологии.[4] Спасибо одному за авторство, другим за рекламную работу, задача же практика — пользоваться такими удачными формулировками и, в данном случае, всегда помнить об ограниченности и узости нашего субъективного взгляда на ситуацию.

    Что же поможет нам сделать наше видение ситуации более широким, более объемным и, в этом смысле, более объективным? Ответ подсказывает практика звукозаписи: чтобы плоское монозвучание сделать стереофоническим, звук записывают с разных микрофонов и воспроизводят несколькими динамиками. Так же и здесь: рассмотрение (а позже — воспроизведение) ситуации с разных точек зрения и дает увеличение объемности и глубины видения.

    • Взгляд одного человека — просто его мнение, точка зрения группы — уже их правда, согласованное в культуре видение многих поколений — объективная реальность

    Основные позиции, с которых вы должны научиться видеть, воспринимать любую ситуацию, это:

    • Я,

    • Другой,

    • Сторонний наблюдатель,

    • Система (Мир, Семья, Работа, Дом, etc…).

    Личный взгляд

    За столом сидело семеро детей, и милая воспитательница, держа в руках тарелку, с ложки давала им пробовать сладкую кашу. «Какая каша? Сладкая?» — каждый раз спрашивала она, и каждый ребенок с предельно довольной физиономией выговаривал: «Каша сладкая!» Да, каша была сладкой, но последнему ребенку воспитательница зачерпнула каши с того единственного места тарелки, где каша была горькой от соли. Итак, тем же жестом, той же ложкой она зачерпнула ему каши, ребенок потянулся к ложечке и сжевал ее себе в рот… «Каша сладкая?» — тем же милым голосом спросила воспитательница. С ребенка сошло лицо, читалась только полная внутренняя растерянность, но рот его, сглотнув, ответил: «Каша сладкая!» И видно было, что это не то же самое, что трусость или хитрость. Трусливый и хитрый ребенок — это другое: он знает, что каша горькая, но говорит вслух нужное, чтобы не иметь ненужных разбирательств. Этот же внутренне растерял себя. Он в тот момент потерял свой личный взгляд и чувствовал то, что от него хотят, а не свою правду.

    Многие люди живут так же. Они живут так, потому что от них этого ждут, делают то, что требуется, проводят время так, как принято, встречаются с теми, с кем повелось, и возвращаются в ту семью, которая сложилась. Они проживают жизнь — не свою, и не надо удивляться, что при малейшей возможности из этой жизни смотаться они этот шанс используют, как бы он ни назывался: рыбалка, компьютерные игры, казино или алкоголизм. Им неинтересно жить, потому что они потеряли свой личный взгляд.

    А сильный (внутренне сильный!) человек выделяется в первую очередь наличием своего взгляда. Если вы — сильный человек, вы знаете свою правоту. Вы знаете свою силу. Вы знаете, что вам надо. Вы верите тому, что видите сами. Вы будете делать свой бизнес, потому что именно он вас привлекает. Вы будете жить с той женщиной, которая нужна вам, — и вы ощущаете это каждый раз всем своим телом. Как бы вы ни уважали своих друзей, вы сами знаете, что для вас интересно, а что — глупо, и уйдете из компании, которая вам сейчас не нужна.

    Имея свой взгляд, вы думаете и принимаете самостоятельные решения. Маленький человек не думает — думать он не умеет и боится, вместо этого он «знает»: по сути, просто вспоминает и воспроизводит то, что когда-то сказали ему Большие люди. Только человек, имеющий свой личный взгляд, может по-настоящему думать. Авторитеты для него — это не боги, которые знают истину и запрещают думать по-своему, а другие интересные и сильные люди, к которым часто стоит прислушиваться.

    С интересом и уважением слушая других, сильный человек удерживает свой взгляд на ситуацию и поэтому всегда чувствует свою правоту. Маленький человек всегда знает, что правота — не у него. Он может даже громко кричать, настаивать на своем мнении, но внутри себя он знает: его мнение ничего не стоит. Он не имеет своего взгляда.

    Как вырабатывать свой, личный взгляд на происходящее? Личный взгляд начинается с личной позиции, так же как в боевых единоборствах эффективный удар начинается с надежной боевой стойки. Позиция — это те крепкие знания, которые стоят за вами, то, на что вы опираетесь, это место, откуда вы смотрите.

    «Моя позиция состоит в том…»

    Ценности и интересы — это куда вы устремлены, куда вы пробиваетесь, это ваши противники или ваши главные награды. Это ваш вектор силы.

    «За это я готов биться…»

    А ваш личный взгляд — это то, что вы видите в конкретной ситуации из своей позиции в направлении своих ценностей.

    «Я против. Мне надо! Я хочу!»

    Чтобы выработать личный взгляд, в первую очередь нужно знать и помнить свои интересы. Для этого, ни много ни мало, среди множества самых разных привлекательных для вас вещей необходимо определить то, что вам по-настоящему важно, и после этого каждый раз, в каждой ситуации себе это — напоминать.

    Одно из сильнейших упражнений, которое из просто успешного человека делает настоящего лидера, это задавание себе постоянного вопроса:

    «Что сейчас, здесь, в этой ситуации я хочу? Действительно хочу?»

    • Я хочу сейчас сидеть или стоять? Что я хочу сейчас, во время этого телефонного разговора? Есть ли смысл мне об этом спорить? Что я хочу есть, сидя за этим столом? Кто из этих людей в этой компании мне действительно нужен? Мне действительно интересно это предложение? Куда я хочу повернуть эту тему? Эта шутка для меня правда смешна?

    Разработанные в Синтез-технологии, этот прием и эта сильная техника получили название «Непрерывное желание».

    Естественно, не на всех своих желаниях стоит категорически настаивать и требовать их удовлетворять сразу все, вот прямо здесь и сейчас, но только тогда, когда вы их будете знать и начнете чувствовать, когда они будут уже просвечиваться сквозь вас, окружающие действительно почувствуют вашу личную силу.

    • Итак, какое задание вы поставите себе на завтра? Или на сегодня? А что вы действительно сейчас хотите?


    Минута на размышление… Ваше решение?

    Взгляд со стороны Другого

    Если и существует секрет жизненного успеха, то он сводится к одному: к умению поставить себя на место другого.

    (Генри Форд)

    Если личный взгляд — это первая позиция восприятия, то вторая позиция — это взгляд со стороны Другого. Вы можете быть предельно уверены в правильности своего взгляда и своего понимания происходящего, но это совершенно не значит, что эту ситуацию так же видит и понимает другой. А как бы сильно вы ни продвигали свое видение ситуации, без представления, как эту же ситуацию видят окружающие и ваш конкретный партнер, вы будете неэффективны.

    И в результате вместо «Другого» почему-то выходит «Чужой»: тот самый жуткий и непонятный монстр из популярного фантастического фильма.

    Умение и привычка видеть ситуацию со стороны Другого есть такое же обязательное и естественное для делового человека умение, как умение пользоваться авторучкой или компьютером.

    В споре, кроме правоты своей, это умение помогает увидеть правоту собеседника, и вместо того, чтобы тупо упираться, вы можете его сильные стороны использовать в своих интересах. Если вы находитесь в конкурентных отношениях, то, имея необходимую информацию, вы сможете предугадать направление ударов и заранее выставить необходимую защиту. Если же возможно сотрудничество, то понимание интересов другой стороны даст вам возможность интересы свои и партнера успешно соединить.

    • Вы помните: «Лучшая сделка та, в которой учтены интересы обеих сторон».

    Кроме того, если вы можете понять и почувствовать, чего опасается партнер, вы можете при необходимости его успокоить и поддержать, а в каком-то другом случае, напротив, на этих тревогах сыграть и подтолкнуть к нужным решениям. В конфликте понимание партнера дает возможность отмечать не только моменты, когда обидно наезжают на вас, но и когда вы допускаете аналогичные наезды на другую сторону. Поставив себя на место Другого, вы поймете, как в некоторых случаях вас трудно простить, и увидите, как глупо с вашей стороны так долго дуться.

    • Мотивирование завершено. Переходим к этапу работы: «Как это сделать?»

    Итак, какие же техники помогают освоить умение воспринимать ситуацию глазами Другого? Основными являются техника «моделирование реакции» и «вчув-ствование» («впрыгивание»).

    Техника «моделирование реакции» предлагает поставить себя на место собеседника (хотя бы мысленно) и посмотреть на происходящее его глазами. А для этого достаточно только немного задуматься. Действительно, многие вещи оказывается возможным понять с помощью одной только головы, только задумавшись о том, чем представляется для другого человека та или иная ситуация, что ему важно, чего он боится и чего добивается и соответственно как он будет реагировать на те или другие наши действия или слова, обращенные к нему. «Моделирование реакций» и заключается в том, что вы задаете интересующие вас вопросы и сами же, ставя себя на место того человека, ищете на них ответы.

    Например:

    — Мне сейчас хочется поделиться своим. А что интересно ему?

    Как правило, после этого вопроса самому себе вы начинаете слушать то, чем с воодушевлением хочет поделиться с вами собеседник.

    Или:

    — Нужны ли партнеру мои оправдания?

    М-да. Похоже, что нет. Хорошо, оправдываться прекращаем.

    А также:

    — Как он воспримет эту критику: как помощь или нападение?

    Если как обычно — то как нападение. А тогда от критики никакой пользы, кроме вреда, не будет. Понял, вычеркиваем.

    Вместо распространенных в жизни размышлений (а по сути, настаиваний) «как он реагировать ДОЛЖЕН» моделирование реакций предлагает исходить из реальности: как он реагировать скорее всего БУДЕТ. Критику люди воспринимать, может быть, и должны, но реагируют они на нее, как правило, наоборот — протестно. Моделирование реакций возвращает нас к реальности.

    Техника «моделирование реакции» настолько проста и эффективна, что все, кто ею воспользовался хоть раз, практикуют ею после этого постоянно, используя уже не как специальную технику, а как нечто само собой разумеющееся и, по сути, интуитивно. Это совершенно нормально, главное, чтобы все нужные вопросы самому себе были вовремя заданы.

    С другой стороны, при всех своих плюсах эта техника имеет и свои ограничения, поскольку с ее помощью удается предсказать только типичные реакции в типовых ситуациях. Как только ситуация поворачивается неожиданным боком или человек оказывается в сложных чувствах (или просто нам плохо знаком), одного только моделирования реакций оказывается недостаточно. Что тогда может помочь?

    Первое: специальная литература по акцентуациям личности, соционике и типоведению. Наука довольно громоздкая, но если в вашу голову влезет, то польза будет большая.

    • Посмотрите список рекомендованной литературы.

    Второе: умение считывать невербальные сигналы, определять состояние человека и соответственно его отношение к происходящему по непроизвольным импульсам его тела, движению его глаз, выражению лица и жестам. Жутко любопытная и полезная вещь, литературы также немало, но не все разглядите, не всегда расшифруете и снова — сильно забивается голова.

    Универсальный бизнесмен ценит свою голову, но он знает и другие свои возможности, развивая, в частности, в себе умение непосредственно, телесно чувствововать состояние другого человека. В Синтез-технологии эта техника называется «вчувствованием».[5]

    • Впрочем, многие практики, отмечая в этой технике мгновенность прихода нужной информации, вместо длинного «вчувствование» говорят ярче: «впрыгивание».

    Самое главное: это работает и этому можно научиться.

    Полезным подготовительным упражнением для освоения «вчувствования» являются отзеркаливание выражения лица собеседника, подстройка по телу (позе, жестам, дыханию и ритмам) и копирование походок.

    • Подробнее смотри об этом ниже, в разделе «Установление первоначального контакта».

    Что касается собственно техники «вчувствования», то в ней работают не только ваши умные глаза, но и вся тонкая чувствительность вашего тела. Эта техника основывается на том, что человек воспринимает происходящее не только глазами и, шире, органами восприятия, но и всеми своими чувствами, пронося через доверие или сомнение, окрашивая радостью или тревогой, проживает происходящее всем своим телом. И самое точное понимание того, как Другой видит и переживает происходящее, возможно тогда, когда вам удается ощутить его переживания через свое тело, напитать свои чувства.

    • Как правило, этим путем в понимании окружающих пользуются дети и женщины, и именно они, далеко не всегда умея облечь свои ощущения в слова, по факту оказываются самыми тонкими психологами.

    Если этой техникой вы еще не владеете, то можете себя поздравить: у вас впереди ценное приобретение.

    Упражнение «вчувствование» выполняется вдвоем с партнером, делать его можно стоя, можно сидя. Дайте друг другу руки, и пусть все ваше внимание будет на этих руках. Ваша задача почувствовать реальность и жизнь этих рук, ощутить, как можно жить с такими руками. Если бы эти руки были твои, как бы ты чувствовал себя? Попробуйте представить, что эти руки близки тебе, что они твое продолжение: твоя рука от локтя продолжается к кисти, ты втекаешь в эту руку дальше и дальше. Ты продолжаешься в этом человеке. Это тоже твои пальцы, твои руки. Тело этого человека становится твоим телом. У тебя вот этот нос, эти губы. На твой голове вот эта прическа, вот так моргают твои глаза, у тебя вот такие уши, а лоб у тебя привычно собирается в такие морщинки. Вот это твои плечи и это твоя грудь, ты ее такую носишь и сейчас ты ею дышишь — именно так… Ты каждое утро просыпаешься с этим лицом и телом, с ним ты выходишь на улицу, с таким выражением лица встречаешь людей, и это происходит каждый день…

    • Встряхнитесь… Возвращайтесь в себя: на самом деле вы здесь, в своем теле, а не там.

    Для кого-то это упражнение изначально оказывается естественным и несложным, большинство же осваивает его не сразу. Вначале, чтобы физически ощутить реальность пребывания в теле партнера, вам будет требоваться, как минимум, несколько минут и почти обязательным оказывается физическое воспроизведение выражения лица партнера, повторение его позы и воспроизведение его жестов. Так же, вначале, ощущение погружения еще нестабильно, иногда возникают трудности и прямой протест против погружения в людей вам неприятных или сильно на вас непохожих. Позже, с отработкой, телесное погружение становится мгновенным, «вчувствование» становится «впрыгиванием», и вы легко это делаете не только в отношении людей, в чем-то похожих на вас, но и в отношении людей для вас далеких и трудных. Вы можете вчувствоваться на ходу, вы легко «впрыгиваете» в тело идущего человека, и тогда критерием оказывается прямо-таки знание (телом знание), куда человек повернет и когда остановится…

    Другой критерий успешности «вчувствования» — физическое ощущение погружения в его тело, ощущение органичности его реакций, предугадывание его движений и слов, телесное чувство невозможности для партнера говорить или делать что-либо другое.

    • Прямое следствие этого — исчезновение раздражения и желания воскликнуть: «Я не понимаю!» Вам уже понятно все, хотя не всегда еще понятно, что с этим делать.

    Что дает этот прием, эта техника «впрыгивания», кроме снятия моментов раздражения и других протестных реакций? Это очень мощная техника, и дает она очень многое.

    Во-первых, она создает комфортный внутренний фон в общении: ощущение понимания партнера, взаимное ощущение контакта и повышение интереса к собеседнику. Во-вторых, она обеспечивает вам получение ценнейшей информации о внутреннем состоянии собеседника, его чувствах и желаниях. Вы чувствуете, как будет развиваться ситуация, у вас появляется возможность буквально предугадывать действия и слова ваших партнеров.

    Плюс тут начинается и прямое влияние на людей. Я, когда тренировал этот навык в метро, видимо, так глубоко «впрыгнул» в соседку, что вывел девушку за собой из вагона не на ее остановке. И она долго еще смотрела мне вслед… Больше я так не делаю. Пока…

    Друзей и сотрудников это будет радовать всегда, а вот ваших противников, скорее, озадачивать.

    Взгляд со стороны Стороннего наблюдателя

    Третья позиция восприятия — это взгляд со стороны Стороннего наблюдателя. Что нам дает это взгляд, зачем нам нужно знать, как мы выглядим со стороны?

    Одна из самых дорогих и самых прибыльных вещей — это ваша репутация. Чтобы ее заработать, требуется не один день, но, уже полученная, и работать на вас она будет долгие годы. С другой стороны, как в один момент может разбиться ваш автомобиль или сгореть ваш офис, так же и ваша репутация может в случае неаккуратных действий с вашей стороны исчезнуть в один миг. Единственное средство страховки — постоянный, всегда, взгляд на себя со стороны.

    Как я выгляжу?

    • Достойно, собранно, энергично: я о-кей.

    Жесты?

    • Широкие, но аккуратные. Сильные — и плавные. Оттре-нированные, точно выражающие те эмоции, которые необходимы здесь и сейчас.

    Как звучит мой голос?

    • Уверенный, спокойный, не зажат, тембр низкий, модуляции приятные.

    Подпись?

    • Четкая! Привлекает внимание и вызывает уважение. В среднем на поиск «своей» подписи и оттачивание ее изящества у уважающего себя руководителя уходит не менее года…

    Кроме отслеживания впечатления, которое вы производите на людей, взгляд со стороны Стороннего наблюдателя может помочь и во многих других случаях. Деловому подходу к жизни мешает субъективизм личного отношения, традиционными сторонами которого являются «яканье», эмоциональное искажение картины ситуации и злоупотребление «двойным стандартом». Так вот, взгляд со стороны такой субъективизм существенно снижает.

    Яканье — это разновидность субъективизма, когда все, связанное со мной, мне представляется более важным или интересным: мои интересы важнее интересов других людей, мои успехи значительнее, а трудности — уважительнее.

    • В происшедшей накладке сегодня виноват кто угодно, кроме меня, устал сегодня больше всех, конечно, я, и зарплату в первую очередь надо платить именно мне. А другие — это вообще не люди.

    Противоядием «яканью» могут выступать самые разные техники, среди которых сейчас мы отметим только «делегирование ответственности».[6] Суть этой техники легко пояснить на примере.

    Представьте ситуацию: вы руководитель благотворительного фонда, что значит — к вам часто приходят очень пожилые и очень нуждающиеся люди с просьбами помочь именно им и только срочно. Если им помочь можно — это радость, но если людей больше, чем ваших возможностей, а говорить «нет» приходится вам лично… Отказывать — трудно.

    • Особенно когда они не только действительно нуждаются, но и имеют много времени рассказывать вам об этом достаточно подробно.

    В этом случае прием «делегирование ответственности» может выглядеть следующим образом. Вы выслушиваете их, удостоверяетесь, что их просьба имеет разумное основание, после чего предельно конкретно выкладываете перед ними реальную бумагу. Документ. И объясняете:

    — Вот список двадцати людей, первоочередников на помощь, их фамилии и адреса. Напротив — их ситуация и обоснование необходимости им помощи. Чтобы дать пособие вам, я должен кого-то из них отсюда вычеркнуть. Вот вам красный карандаш. Кого вычеркнуть?

    • В этой ситуации красный карандаш мало кто берет в руки.

    Если не воспринимать это как универсальное решение, а использовать как один из разумных приемов, помогающих людям обрести более объемное и объективное видение ситуации, то это решение достаточно сильное.

    Аналогичным образом прием «делегирование ответственности» может быть использован в трудных ситуациях с детьми, когда они садятся вам на шею и начинают клянчить очередную дорогую игрушку.

    — Ты хочешь паровозик? Прекрасно. Какой тебе больше нравится? Красный? Хорошо. Тогда сегодня поговори с мамой и братом, выясни, а чего хотят они, мы составим список пожеланий и решим, когда кому что покупаем. Тебе вечером напомнить?

    Только учтите, что это прием очень жесткий и может выработать у ребенка как уважение к потребностям других, так и ненависть к третьей позиции восприятия, которая лишает его игрушки. А-а-а!!!

    Эмоциональное искажение картины ситуации самым причудливым образом превращает правого в виноватого, виновного в жертву, мелочь раздувает до величины катастрофы, а настоящую проблему не видит в упор. Напротив того, очищенный от эмоций, бесстрастно объективный взгляд на ситуацию — это взгляд универсального бизнесмена, которому вам (а также вашим сотрудникам и близким) надо учиться, и практика давно выработала для этого многочисленные способы. Самые известные из них — это требование временной отсрочки реакции, письменное изложение происшедшего и форма докладной записки.

    Временная отсрочка реакции: в британской армии согласно инструкции вам запрещена подача жалобы в день, когда инцидент произошел; вы можете сделать это только на следующее утро, когда эмоции отошли и более вероятен взгляд со стороны, как на вчерашнее.

    • Мудро, однако!

    Письменное изложение происшедшего. То, что в устной речи заменяется выразительными глазами («Ну сами понимаете!»), на бумаге надо выразить точными словами. Приходится думать, да и зрители не поддерживают…

    • Короче, пока найдешь нужные слова, и эмоции остыли.

    Требование в формулировании жалобы и претензии (неважно, письменном или устном) соблюдать сухой формат докладной записки также очень не случайно: этот формат, в отличие от лирических выплесков, настраивает на репортажное и куда как более объективное изложение происшедшего с указанием всех действующих лиц, четким простроением временной последовательности событий и причинно-следственных связей.

    • Дата. Адрес и телефон. Паспорт (или документ, его заменяющий). Подпись. В какое место вставить свое возмущение??

    Привыкнуть к последовательному и привычному взгляду на себя со стороны помогает техника «речь в третьем лице». Обычная речь построена так, что о себе мы говорим «я» (естественно), а о других — «они» (например). Но тогда легко возникает возможность двойного стандарта: мне можно то, чего нельзя другим. Двойной стандарт — не всегда плохо: убежденность в необходимости полного равноправия — это только верование, распространенное, но пустое, и глава то ли фирмы, то ли семьи может и должен иметь некоторые права, недоступные для остальных членов. Это нормально.

    С другой стороны, важно держать этот пункт под контролем, чтобы не возникало очень естественного соблазна требования в отношении себя снижать. В любой организации есть правила общие, и если вы формулируете правила для всех, то эти правила и для вас.

    • Поскольку, если руководитель регулярно опаздывает на совещания сам, его призывы к обязательности всерьез не воспринимаются.

    Так вот, техника «речь в третьем лице», когда вы говорите о себе как о человеке постороннем, говорите о себе (хотя бы и во внутренней речи) в третьем лице, снимает субъективность личного отношения и дает возможность отнестись к себе объективно, как к любому другому.

    • Вот сотрудник опоздал. Что мы ему скажем? Правильно. А как он должен к этому отнестись? Вот так. А поскольку опоздавший сотрудник — это я, то я и отреагирую не как мне хочется, а как следует нормальному сотруднику.

    При привычке использовать форму третьего лица внутренняя речь, оценивающая ваше собственное поведение, приобретает следующий интересный вид: «Этот ответственный работник треплется уже полчаса… Руководитель потерял бдительность и оказался втянут в тупое препирательство… А вот тут — ай, молодец! Поди скушай пирожное».

    При творческом подходе эта техника с успехом может быть использована при воспитании детей. Пишет одна из наших учениц, дистантница Елена С.:

    «Ключевой ситуацией оказалась небольшая разборка по поводу подарков к Новому году. Когда Сашка снова заканючил: «А мне?», я подумала: «Яканье надо прекращать. Начнем с речи!» И, вспомнив практику очищения речи от мусора, а также работу над «Тотальным ДА», мы с мужем постановили запретить слова «я, мне, меня, мое» сроком на месяц. Штраф — физические упражнения. Через пару часов в список пришлось включить слова «ты, тебя» и аналогичные, как провоцирующие яканье. С другой стороны, чтобы общение было адресным, решили в случае необходимости использовать свое имя, но говорить о себе в третьем лице. По факту возникла диссоциация от личной позиции и связанных с нею заморочек.

    Результат? За три последующих дня у детей стычки случались, как обычно (их не стало ни больше, ни меньше), но если раньше они регулярно заканчивались чьим-то возмущением и даже ревом, то теперь эти игрища сопровождались гомерическим хохотом обоих.

    — Мама, мама, Саша Таню сейчас бить будет!

    — За что?

    — Таня у Саши игрушку забрала…

    И оба бегают друг за другом с гиканьем и присвистом. Дополнительно этому веселому настроению способствует регулярная пересортица в речи, постоянные приседания и отжимания как детей, так и взрослых. В эти же дни мне надо было делать сыну (по назначению врача) довольно болезненную медицинскую процедуру: так вот, хотя предыдущие дни во время этого он верещал так, как будто его собираются зарезать, теперь он даже внимания на происходящее не обращал — хихикал с сестрицей…»

    Тут тоже есть (по крайней мере, я наткнулся) один подводный камень. Мы так с моей Любимой общались приличное время. Причем получилось это спонтанно, без задумки. И что интересно, действительно разногласий стало меньше, но… интимное влечение у обоих тоже слегка потеряло яркость. Мало ли что какая-то там Татьяна хочет какого-то Максима… Вот когда Я захочу Тебя, вот тогда и поговорим! Любопытно, что сюда же относятся и всякие «мышки-птички-рыбки», которые в нормальной речи влюбленных легко заменяют местоимения. Понимаете, очень трудно ласкать рыбку — она же скользкая и с плавниками! Так что для сей немаловажной части жизни надо этот тренинг иногда отключать на полчасика. Или — на подольше.

    Взгляд из позиции более высоких ценностей

    Четвертая позиция восприятия — взгляд на происходящее с точки зрения более высоких ценностей, которым вы выбираете быть приверженными. Это могут быть интересы вашей компании

    • дружеской компании, фирмы, семьи, страны — объем общности выберите по ситуации,

    или просто те ценности, которые выходят за рамки ситуативных: ценности более высокого порядка.

    Например? Например, когда вы с трудом просыпаетесь утром, из первой позиции восприятия вы чувствуете только, что не выспались и под одеялом очевидно уютнее, чем зачем-то приподниматься. Хочется поспать еще — это и есть самая очевидная ситуативная ценность. Однако большинство взрослых людей находят в себе силы встать и даже вскоре пойти на работу.

    • Работа в данном случае — та самая ценность более высокого порядка.

    Отсутствие (или недостаточная отработка) четвертой позиции восприятия рождает комплекс полевого поведения, когда человек, не имея внутренней программы, оказывается управляем любыми внешними обстоятельствами: его позвали — он пошел, ему показали — он увлекся, его задели — он завелся. Напротив того, привычный для вас взгляд из позиции более высоких ценностей обеспечивает стержень и направленность вашей деятельности, которая держится, несмотря ни на какие отвлечения. Учитывая, что некоторые отвлечения иногда устраиваются вам намеренно, именно чтобы сбить вас с намеченного вами пути, умение уверенно держать четвертую позицию восприятия оказывается исключительно ценным.

    И в этом отношении она очень похожа снова на первую позицию восприятия. Первая позиция — это ваш взгляд от себя лично, позиция предельно субъективная, четвертая позиция — ваше личное видение правильного взгляда на ситуацию, позиция подчеркнуто объективная. Эти два полюса по сути противоположны, как «Я хочу!» и «Нам надо!», как «Мне нравится!» и «А правильно так!», но внешне могут быть очень похожи, потому что в обоих случаях вы проталкиваете свой личный взгляд.

    • И вас когда-то будут сбивать с вашего правильного взгляда на другие правильные или совсем неправильные, но такие же личные взгляды на происходящее.

    Типовая ситуация — конфликт со сферой обслуживания. Предположим, вы купили себе (вроде бы) прекрасные ботинки, но не прошло и недели, как подошва отклеилась. Можно, конечно, и починить, но магазин находится ближе, чеки у вас сохранились, так что разумнее потребовать замены. Право на вашей стороне, но вам никто не гарантирует, что в этом конкретном магазине на ваше требование ботинки заменить (выраженное, естественно, в форме вежливой просьбы) вам сразу же улыбнутся и вручат другую пару. Вполне вероятно, что и продавец, и вызванный по вашей просьбе (такой же вежливой и такой же твердой) заведующий секцией будут упираться. Как это делается, вы, наверное, знаете.

    Вас могут отвлекать на размышления из позиции первой: «Посмотрите сами, это просто такая партия!»

    • а то и: «Вы всегда такой скандалист?»,

    сбивать на вторую позицию: «Войдите в наше положение!»

    • или: «А откуда мы знаем, что эту вещь вы не испортили сами?»,

    стыдить третьей: «Неужели вы не видите, как глупо вы выглядите?»,

    • а также: «Посмотрите, какую очередь вы создали!»,

    ваша задача здесь одна: не застревать ни на одной из этих точек зрения и активно продвигать взгляд свой:

    «Ваши действия противоречат правилам, и я хочу, чтобы эту вещь вы мне заменили. Пожалуйста, будьте любезны!»

    Что бы вам ни говорили, вы держите перед своим взглядом свою цель, и, сколько бы ни было попыток вас от нее отклонить, вы к ней возвращаетесь:

    «Да, возможно. Замените эту пару, пожалуйста!»

    По сложившейся традиции эту конкретную технику называют «техникой заезженной пластинки».

    Результат? На беседу уходит обычно не более десяти минут, итог ее достаточно предсказуем, и, скорее всего, ваша новая пара ботинок отслужит вам свой положенный срок.

    Но четвертая позиция восприятия — это не только удержание вами во внимании своих личных ценностей более высокого порядка, это также взгляд на ситуацию с точки зрения более широкой системы, куда эта ситуация включена как ее часть. Как это, например?

    Для примера предложим рассмотреть печальную и очень житейскую историю: за регулярные прогулы и плохую работу (традиционный бардак в кладовке и грязный пол в женском туалете) шеф увольняет плачущую уборщицу тетю Машу.

    С точки зрения личного взгляда шефа (первая позиция восприятия), проблем, собственно, нет: в женский туалет ходить ему незачем, в его кабинете порядок, да и вообще лично он по натуре не то чтобы и чистюля.

    Далее: как человеку понимающему, ему совсем нетрудно взглянуть на ситуацию глазами тети Маши (вторая позиция), которой жить не на что, а здоровье совсем никуда.

    Более того, если вы на эту ситуацию увольнения посмотрите просто со стороны (третья позиция), то увидите ситуацию очевидно некрасивую. Вы увидите, как стоит и плачет старая больная женщина, просит ее пожалеть и не выкидывать на улицу, за столом перед ней сидит здоровый парень и говорит ей какие-то недушевные слова, возможно и вежливые, но от которых она сжимается еще больше. Невооруженным глазом видно, что с его стороны это достаточно жестоко.

    Но теперь главный вопрос: а как эта ситуация выглядит с точки зрения нормального производственного процесса на фирме, выпускающей элитную женскую косметику (четвертая позиция восприятия)? Очевидно, что это просто выполнение текущих обязанностей руководителя, заботящегося о деле.


    Практикум

    Чтобы отработать умение свободных позиционных переходов, вам предлагается упражнение «Ты — Мы — Он», разработанное в Синтез-технологии: каждый день, когда позволяет ситуация, нужно говорить о себе в ином лице и числе. В качестве подсказок вам дается текст, который вы должны продолжить, основываясь уже на собственном опыте. Итак,

    Когда ты говоришь о себе во втором лице единственного числа, то уже со второй фразы ты чувствуешь полное превосходство над собеседником в разговоре.

    Продолжи!

    Когда вы говорите о себе во втором лице множественного числа, то первое, что вы обнаруживаете, что окружающие начинают подтягиваться и строиться рядами, а дальше запрягаются и норовят свалить. Вы…

    продолжаете.

    Когда человек говорит о себе в третьем лице единственного числа, он обнаруживает, что становится удивительно легко шутить над собой, легко четко и внятно объяснять, что он хочет и что он будет делать…

    Что обнаруживает он еще?

    Когда мы говорим о себе в первом лице множественного числа, у нас возникает чувство единства с окружающими. Мы чувствуем себя во главе огромной армии и знаем, что за нашими плечами — сила.

    Мы продолжаем: «»

    А когда я говорю о себе: «Я!», я живу своей собственной жизнью!

    Да?


    Примечания:



    3

    Нейролингвистическое программирование (основатели Гриндер и Бэндлер, США), раскрученное в первую очередь в России психологическое направление, собравшее от разных авторов и подходов, но под одним языком и маркой наиболее эффективные техники психотерапевтической работы. Позднее успешно расширилось в область организации личной деятельности и решения проблем.



    4

    Хрестоматия по гуманистической психотерапии. — М.: Институт общегуманитарных исследований, 1995. С. 24.



    5

    Эмпатия, или вчувствование, — способность чувствовать эмоциональное состояние другого человека и активно выражать это свое понимание. Эффективно практикуется в процессе грамотного слушания.



    6

    Имеет смысл эту технику сравнить с техникой «Нагрузи ишака». Смотри об этом книгу «Искусство общения, или Практическая психология делового человека».







     


    Главная | В избранное | Наш E-MAIL | Добавить материал | Нашёл ошибку | Наверх