• Главная
• В избранное
• Наш E-MAIL
• Добавить материал
• Нашёл ошибку
• Вниз

Шубин Андрей Сексуальные игры Вступление. Вся жизнь - игра!.. Вся ...

Шубин Андрей

Сексуальные игры

Вступление. Вся жизнь - игра!..

Вся жизнь - игра, а люди в ней - актеры!.. Что-то подобное было сказано много сотен лет назад. Собственно, никто и не спорит. Пока мы маленькие, мы бессознательно придерживаемся этого принципа: мы играем с кем угодно и во что угодно. И получаем от этого огромнейшее удовольствие, радуемся жизни. И в процессе получения того самого удовольствия, добиваемся симпатий. Но с возрастом, мы почему-то стараемся как можно больше приглушить в себе детское стремление к игре. А зря. В конце концов, что наша жизнь?.. Впрочем, не так уж это просто - играть. Конечно, это не сцена, но все-таки:

Билль о правах личности, который психологи советуют прибить над кроватью: Итак, ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО: Иногда ставить себя на первое место. Просить и помощи, и эмоциональной поддержки. Протестовать против несправедливого обращения или критики. Иметь свое собственное мнение или убеждения. Совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь. Предоставлять людям право самим решать свои проблемы. Говорить: "спасибо, НЕТ", "Извините, НЕТ". Не обращать внимание на советы окружающих и следовать своим собственным. Побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества. Иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие. Менять свои решения или изменять образ действий. Добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает.

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ: Быть безупречным на сто процентов. Следовать за всеми. Делать приятное неприятным Вам людям. Любить людей, приносящих Вам вред. Извиняться за то, что Вы были самим собой. Выбиваться из сил ради других. Чувствовать себя виноватым за свои желания. Мириться с неприятной Вам ситуацией. Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было. Сохранять отношения, ставшие оскорбительными. Делать больше, чем Вам позволяет время. Делать что-то, что Вы на самом деле не можете делать. Выполнять неразумные требования. Отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется. Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения. Отказываться от своего "Я" ради чего бы то ни было или кого бы то ни было.

Зачем вам нужны все эти советы?

Чтобы максимально освободиться от комплексов, впитанных в процессе семейного воспитания, воздействия окружающего вас общества, сложившейся системы ценностей или собственных ошибочных представлений. Ни в коем случае не следует замыкаться в той социальной подгруппе, где, как вам кажется, вы свободнее всего себя чувствуете. Вполне возможно, вы со временем почувствуете себя тесно и неуютно в этом одомашненном мирке, попытаетесь даже вырваться из него, но: возраст, привычки, лень уже не дадут вам сделать этого. Так что, чем раньше, тем лучше. Лучше быть qbnandm{l от всего, что в данной конкретной ситуации кажется неуместным. Поверьте, потом все обязательно встанет на свои места. Но вернемся к нашим играм. Если вы в этом деле новичок, то перед первым своим выходом в свет в обновленном виде:

1. Для начала прочтите любой роман о "золушке", превратившейся в принцессу, президента крупной компании, телезвезду и т. п. Особое внимание обратите на сцены, с которых начинается восхождение к заоблачным высям. 2. Соберите свои самые удачные фотографии и придирчиво просмотрите их раз пять. Или десять - пока не убедитесь, что ни один модный журнал не отказался бы украсить обложку вашим портретом. 3. Найдите у себя самое "доброжелательное" зеркало и в ближайшие дни общайтесь только с ним. 4. Хотя бы пару дней ведите здоровый образ жизни, - зеркало охотно подтвердит его отражение на вашем лице. 5. Представьте, что вместо вас первый раз в свет собирается выйти ваша любимая суперзвезда, и подумайте, какие из ее приемов обольщения вы могли бы позаимствовать. 6. Выберите в своем гардеробе самый "заслуженный" туалет - тот, что заслужил наибольшее число комплиментов, - и повесьте его на видном месте. 7. Купите к нему стильные, приводящие вас в восторг аксессуары из тех, что вы пока не решались носить. 8. Представьте, что ваш предстоящий выход в свет прошел блестяще, и вы рассказываете о нем другу (подруге), а он (она) теряет дар речи. 9. Представьте, как это описывают те, кто вас видел и с вами общался. Их рассказ полон словосочетаний вроде "вот это да!", "никогда бы не подумали", "классно!". 10. Принимайте душ и одевайтесь в два раза дольше, чем обычно, получая от ритуала двойное удовольствие. 11. Делайте зарядку под музыку, ощущая себя спортивными и подтянутыми. 12. Оградите себя от неприятных эмоций: решительно прерывайте надоевшие излияния приятелей и приятельниц и открыто смейтесь над выпадами зловредных коллег. 13. Вспомните побольше событий, которые развивались или могли бы развиваться (не обязательно с вами) точно по задуманному вами сценарию. 14. Поэкспериментируйте со своей мимикой, - изобразите на лице гнев, очаровательную улыбку, удивление и т.д. 15. Разрешите себе полениться: посмотреть дурацкую передачу, полистать журналы, повитать в облаках, лежа на диване. 16. Выспитесь и убедитесь, что сон "стирает" синяки под глазами и настраивает на хорошее настроение. 17. Поэкспериментируйте с прическами и выберите самую удачную. 18. Улыбайтесь как можно чаще, причем без всякого повода. 19. Вспомните все авантюры, на которые вы отважились или собирались отважиться, и придумайте еще несколько - на будущее. 20. Купите суперсексуальное белье, даже если не собираетесь его никому демонстрировать. 21. А вот сами на это белье посмотрите - встаньте перед зеркалом и любуйтесь. 22. Обзаведитесь симпатичным талисманом и поселите его в у себя (на шее, в нагрудном кармане, в сумочке, вместо брелка для ключей). 23. Проведите ревизию всех ароматных причиндалов типа дезодорантов, одеколона, духов, которые вам подарили за последние год-два, - возможно, удастся отыскать новый, то есть хорошо забытый старый, аромат. 24. Представьте все тридцать три несчастья, которые могут случиться с вами в самый важный момент (ломается молния на платье, на ширинке брюк, машина обдает вас водой с ног до головы, вы сажаете на самом видном месте почти невыводимое пятно), и ophdsl`ire, как с блеском выйти из любой подобной ситуации. 25. Определите самый подходящий вам эпитет и повторяйте его раз по сто в день: раскованный, непосредственный, обольстительный, мужественный (женственная), сексуальный... Самый скромный - вы безумно обаятельны. 26. В тот самый день подайте себе кофе в постель. 27. Собирайтесь не спеша, включив на полную громкость любимую музыку. 28. Одевшись, походите по квартире, убедитесь, что нигде ничего не жмет, не отваливается, не перекручивается, не топорщится, не развязывается и не расстегивается. 29. По пути старайтесь смело встречать все - заинтересованные, оценивающие, восхищенные взгляды. 30. Вместо обычного "привет" приготовьтесь услышать нечто восторженно-невразумительное или не услышать ничего (вам-то, таким замечательным, что с того!?).

Если теперь вы готовы, то - вперед! Играть, играть и - жизнь повернется к вам самыми неожиданными и удивительными сторонами.

Глава 1. Флирт. Этим все может и закончиться. Или все еще начинается?

Вы наверняка видели передачу "В мире животных" или что-нибудь в этом роде. Вспомните, как, сведя лопатки за спиной, подобрав живот и заломив уши, крадется за своей добычей какой-нибудь хищник. Волнующее зрелище. Правда, в природе все это заканчивается довольно плачевно. Людям, в плане чувств, тоже полезно иногда выходить на своеобразную охоту. За новыми ощущениями, эмоциями. Или флиртовать. И, поверьте, очень помогает. Если только делать это естественно и относиться к подобным чувственным играм только как к играм. И ни в коем случае не больше. Но для начала - небольшой экскурс в детство. Как-то раз, выгуливаемый собственным отцом в колясочке, я терпеливо дожидался своего часа и, когда папа наконец отвлекся на беседу с соседкой, напал на соседнюю колыбель на колесах. В колыбели честно дрыхла ничего не подозревающая дочка этой общительной особы. До сих пор, по прошествии лет, моя мама так и не понимает, как из невинной прогулки по двору можно было вернуться с пустой коляской. Супруг соседки, видимо, тоже вздрогнул, когда с улицы привезли двух младенцев вместо одного. Только я, судя по рассказам, был счастлив и долго негодовал, когда меня вынули с захваченной территории и отобрали присвоенные нечестным путем чужие игрушки. И все это время, пока я тихо брал на абордаж, захватывал, грабил, потом буянил и орал, в углу захваченной колясочки тихо, с вытаращенными от ужаса глазами, попеременно моргая и икая, ютилась то ли Маша, то ли Наденька. Таковым был мой первый опыт общения с противоположным полом. Как вы понимаете, начало было положено, оставалось накопить опыт и отработать технику. Кроме того, со временем стало очевидно, что жертву надо не запугивать до полусмерти, а, наоборот, подвигать на прекрасные чувства. Всегда можно разглядеть охотника или охотницу в толпе. Подобная "охота" - это логично, гармонично и в большинстве случаев красиво. А теперь о некоторых тонкостях. Их немало. Перейдя от теории к практике, проявив хоть немного фантазии, вы станете просто бесподобны. Для начала необходимо сказать кое-что о форме одежды. Одежда - это отдельная статья. Как это все равно в чем? Да вы что! Или вы думаете, что идти на медведя и на форель можно в одном и том же? Если так, то вам следует начать с установки мышеловок "Накось выкуси". В народ пойдете позже. Когда поймете, чем декольте отличается от выреза или хотя бы деловой костюм от выходного. Одежда для выхода в люди должна быть в первую очередь ondna`~yei - случаю, событию, времени суток и года, собственному настроению. Меньше всего для этого подходят туалеты с коконами оборок и оголенными плечами или брюки, наглаженные до неправдоподобно острых стрелок. Все должно быть приспособлено в первую очередь для того, чтобы при необходимости быстро смешаться с толпой и слиться с декорациями. Женщина-сервиз или мужчина-денди для этих целей явно не подходит. Они неповоротливы, немобильны, запах собственных духов, одеколона, дезодоранта приглушает охотничий нюх, и вообще в таком великолепии надо думать о сохранности прически или костюма, а не о чем-либо еще. Впрочем, в этом, наверное, все-таки есть что-то альтернативное. Надеть на себя все "лучшее сразу" и встать на видном месте. И пока вокруг идет состязание "У кого Гуччи круче", величественно ждать, пока кто-нибудь клюнет. Вероятно, рано или поздно это произойдет. Но так рыбачат либо дилетанты, либо любители пассивной охоты. Предпочитающим динамичные виды спорта имеет смысл одеться изобретательнее. Одежды должно быть немного. Конечно, это не предполагает туалета в два заячьих хвоста и солнцезащитные очки. Просто не надо охотиться в шубе и зимних сапогах. Человек на охоте должен выглядеть соблазнительно, сексуально, чуть агрессивно, но не обычно. Хорошо сидящий костюм, изящное платье. Намек, полунамек, но ничего вульгарно-вызывающего и кричащего... По большому счету необходимо, чтобы просто была видимость того, что все это легко снять. Но тут тоже необходимо чувство меры. Что вы думаете, когда видите мужчину, на котором костюм в клетку, галстук в горошек и белые носки? Вы смотрите на него как на попугая и отворачиваетесь. Но этот мужчина, возможно, тратит массу усилий на знакомство с женщинами. Он оделся именно так, чтобы привлечь ваше внимание. Впрочем, и женщины совершают подобные ошибки в своем туалете. Женщины тоже бывают похожи на попугаев. Чтобы этого избежать, носите одежду по фигуре. Талия должна быть на талии, не носите пояс под грудью (стиль ампир) или на бедрах (в стиле 20-х годов). Избегайте огромных пышных рукавов, которые делают плечи громадными. Избегайте рюшей, складок или сборок, которые искажают шею, грудь, руки, ноги, бедра. Лучше изящно набросить на голову кусок ткани и завязать его на талии, чем следовать этим нелепым стилям. Носите однотонную одежду или по крайней мере в мелкий рисунок или полоску, не отвлекающие от контуров вашего тела. Слишком вычурная одежда напоминает игру с картинками, на которых надо найти десять различии. Если на вас слишком много отвлекающих предметов, то слишком трудно "вычислить" вашу фигуру. Ваша цель при выборе одежды - сделать себя более привлекательными. Основные цвета: черный, белый, красный, желтый и голубой - обычно лучше всего. Зеленый, оранжевый и фиолетовый обычно менее привлекательны, чем основные цвета. Лучше носить одежду из ткани, которая "изолирует" сексуально, но не является непреодолимым препятствием. Выбирайте ткань, которая мягка на ощупь и пропускает часть тепла вашего тела. Годится большинство натуральных тканей, такие как шелк и мягкий хлопок, и некоторые искусственные - например, полиэфирный шелк. Избегайте грубых царапающих тканей, таких, как металликс, вельвет, буклированная шерсть. Тесное белье, а для женщин еще и корсеты, и пояса - пережиток прошлого. Если у вас есть подобные орудия пытки, выбросите их. Даже если вы довольно крупный человек, вы будете выглядеть привлекательнее, когда ваше тело не стиснуто и естественно. Если вы затянуты поясом, то это похоже на гипсовую повязку. Пусть кажется, что вы весите на 5 килограммов больше, все равно эти приспособления абсолютно никого не привлекают. Женщинам лучше выбрать блузку с открытой линией шеи и маленьким воротником. Блузка должна притягивать внимание к вашей груди, но не открывать ее. Носите блузку типа рубашки или иного фасона с пуговицами спереди. R`jhe блузы показывают доступность вашей груди, даже если ничего не открывают. Пусть мужчина фантазирует, даже если вы не собираетесь позволять ему дотрагиваться до себя. Мужчинам советую одеть свободную рубашку, чтобы проходящие девушки могли по контурам представить ваш прекрасный и может быть даже мускулистый торс. Тенниски, футболки, олимпийки великолепны в том плане, что тем, кому это надо не требуется большого воображения, чтобы представить себе, что не пройдет и пяти секунд, как она окажется снятой через голову. Юбки (у женской половины, естественно!) должны быть короткими, но слишком короткие юбки напоминают о проститутках. Если вы стройны, можно носить юбку, сильно обтягивающую вашу соблазнительную фигуру. Если же вы не образец стройности, носите юбки, свободно облегающие тело, которые, как кажется, легко поднять. Складки, жесткая ткань, неровные швы и другие детали искажают тело, делают его сексуально непривлекательным. Юбки с застежкой впереди замечательны: они дразнят воображение. Брюки (это вполне подойдет и мужчинам, и женщинам) лучше одевать однотонные. Избегайте клетки и складки. Положительную реакцию скорее вызовут джинсы, потому что они удобны, при необходимости (если вам идет этот фасон) обтягивают фигуру, создают впечатление небрежности и комфорта. Если вы предпочитаете джинсам что-то другое, носите белые, синиe или черные брюки, но не оранжевые или желтые. Мужчинам нравятся шорты на женщинах. Женщинам, в свою очередь, нравятся шорты на мужчинах. Только не надо оголять кривые, худые или (а это касается только мужчин!) чудовищно волосатые (хотя комуто нравятся и такие) ноги! Короткие шорты особенно привлекательны, но скорее это относится к слабому полу. Шорты могут быть в обтяжку, но обеспечивать достаточную свободу активного движения. Избегайте складок, даже если они в моде, так как складки искажают вашу фигуру. Выбирайте однотонный цвет, неназойливый рисунок. Женские ноги выглядят более привлекательными, если туфли на каблуках. Небольшой подъем подчеркивает икры и создает изящную линию ноги. Но избегайте высоких каблуков, если предполагается побегать. Неуклюжесть не соблазнит никого. Надевайте туфли, которые легко соскальзывают, а не с завязками на лодыжках. Мужской половине лучше надевать обувь легкую и свободную. Это женщина может позволить часть пути проделать, к примеру, на руках своего спутника или даже пройти по центру города босиком. Вам же вряд ли стоит рассчитывать на первое, а во втором случае вы будете более походить на бомжа в начальной стадии, чем на рыцаря меча и орала. Если вы носите чулки, надевайте их так, чтобы они заканчивались высоко на бедрах. Вам меньше всего нужен эластичный пояс для чулок, который отвлекает воображение мужчины, когда его глаза скользят вверх по вашей ноге. Избегайте белых чулок. Лучше всего носить колготки телесного цвета, но иногда неплохи и черные ажурные. Ваши волосы могут играть важную роль. Прическа должна вызывать желание пробежать пальцами по вашим волосам. Они необязательно должны быть красивыми. Если к ним приятно прикоснуться, это уже привлекает. Не надо тратить много времени на прическу. Кстати, у большинства женщин дела с мужчинами пойдут лучше, если они будут меньше с ней (прической) возиться. Причесываясь, имейте в виду мужскую точку зрения. Чистота и мягкость - это главное. Избегайте экстравагантности. Не старайтесь быть похожими на "панка". Не стригитесь слишком коротко. Пусть волосы будут длиной, по крайней мере, с ваш большой палец. Женщинам, пользующимся лаком для волос, не стоит брать сильно пахнущий, липкий или делающий волосы жесткими. Мужчинам не советую чрезмерно увлекаться гелем для волос. Убедитесь, что ваши волосы выглядят мягкими, а не ломкими. Если женщина красит волосы, лучше делать это постоянно, чтобы не было видно корней. Черные корни очень портят внешность блондинок. Мужчины смотрят на женские украшения - или на их отсутствие - как на один из признаков доступности. Особенно внимательно они смотрят на руки. Если у вас на руке будет хоть одно кольцо, то может возникнуть мысль о том, что вы недоступны. Вековой обычай дарить обручальные кольца соблюдается и в наше время. Эти кольца задуманы как отпугивающие барьеры. Возможно, вы купили кольцо сами или оно принадлежало вашей бабушке. Но поверьте, никто не знает об этом. Храните фамильные вещи в шкатулке, но не на своих пальцах. Часы - единственное, что желательно иметь на руке. И последнее: дешевая бижутерия - это действительно дешево. Забудьте об отращивании длинных ногтей. Они могут впечатлять других женщин, но не волновать мужчин. Мужчины же с длинными ногтями - это просто ужасно! Мужчины также смотрят на длинные ногти у женщин как на "когти" со всеми вытекающими последствиями. Если вам нужно красить ногти, используйте прозрачный лак или оттенки красного. Мужчины чувствуют себя удобнее, если у женщины накрашены ногти на руках, а не на ногах. Если вы красите ногти на ногах, то ограничивайтесь прозрачным лаком. Большая ошибка, которую допускают многие женщины,-чрезмерное и неправильное использование косметики. Вы будете выглядеть лучше совсем без косметики, чем применяя ее неправильно. В сексуальном отношении наиболее привлекательно женское лицо. Если вы стремитесь понравиться мужчине, ваше лицо должно выглядеть приятным для поцелуя. Это не значит, что вы должны позволить первому встречному поцеловать вас, но пусть он думает о поцелуе. Если вы не будете тщательно подбирать косметику, это уменьшит, а не подчеркнет вашу привлекательность. Не рисуйте вокруг глаз фиолетовые круги. Если мужчина явно замечает, что ваши глаза накрашены, значит, вы переборщили. Мужчины не горят желанием прикоснуться щекой к женской щеке, затвердевшей от пудры или от крема под ней. Если вы красите губы, то должны быть уверены, что помада не пачкает. К тому же мужчины предпочитают целовать женщину, если у нее помада красных тонов, а не экзотического цвета. Чрезмерное использование духов делает женщину менее привлекательной. Как и макияжем, лучше вообще не пользоваться духами, чем пользоваться с избытком. Если вы хотите, чтобы от вас исходил приятный запах, возьмите вместо духов одеколон или туалетную воду, так как в конце концов они дают более приятный эффект. Это и мужчин касается тоже. Вы слишком обеспокоены вашим весом? Несколько лишних килограммов едва ли приведут к каким-либо катастрофическим последствиям. Главное, в конце концов, не сколько вы весите, а насколько свободно вы себя ощущаете. Один мой знакомый весил порядка ста килограммов, с трудом помещался в дверной проем, но при всем том был настолько жизнерадостным и обаятельным человеком, что писаные красавицы готовы были идти с ним хоть на край света. Вы носите очки для того, чтобы видеть или чтобы увидели вас? Конечно, ваше общение с людьми во многом зависит и от того, насколько хорошо вы их видите. Если у вас слабое зрение, останетесь в проигрыше. Но если вы носите солнцезащитные очки, то в момент общения лучше все-таки их снять. Человек должен иметь возможность видеть ваши глаза, а не пустые черные или зеркальные линзы. И последнее, что хотелось бы сказать о внешнем виде. Успешной охоте способствуют естественным образом отделяющиеся аксессуары. Правда, совершенно необязательно, чтобы вы теряли контактные линзы или, вцепившись в руку жертве, оставляли в его коже пару своих накладных ногтей (последнее, сами понимаете, для женщин). Хотя, рассказывают, как одна дама так удачно уронила перед неким господином увесистую пачку презервативов, что они до сих пор счастливо женаты. Но в такие истории больше хочется верить, чем qkednb`r| им.

Рассказывает Катя: "Я всегда одевалась очень скромно, втайне мечтая о восхищенных, "раздевающих" взглядах мужчин. Как-то я даже заказала по каталогу очень короткие шорты, но потом, померив их дома, решила, что они выглядят слишком рискованно и годятся только в качестве домашней одежды. Однажды мне пришлось выскочить на улицу в этом "эротическом" прикиде. Эффект был сногсшибательным. После этого "эксперимента" я стала одеваться по другому, надевая все более откровенные наряды и получая от этого все больше удовольствия. Наконец, я до такой степени осмелела, что поместила в специальном сайте в Интернете свое фото, где я была снята полуобнаженной, но в больших солнечных очках, скрывающих лицо. В первый же день я получила около 100 послании по электронной почте с выражениями восторга. Я чувствовала себя такой счастливой, словно выиграла в лотерею миллион! Теперь у меня свой собственный сайт. Я давно сняла очки и с помощью своего друга делаю очень откровенные снимки в самых разных местах. Он помогает мне и поддерживает на все 100 процентов - говорит, что это заводит его, как ничто другое".

Один мой приятель в полном расцвете сил как-то рассказал в компании, что однажды он вышел из своей машины и... мир застыл. Прямо на него, к нему, от него и дальше по улице прошло видение. И тут, хоть оглядывайся, хоть не оглядывайся, хоть стой, хоть падай. "Видение", правда, похулиганило напоследок, наклонило головку и улыбнулось, и подмигнуло моему оцепеневшему приятелю из-под развевающейся платиновой пряди. Тут беднягу парализовало окончательно. Сколько его потом мы не трясли, не пытали и не расспрашивали, какого роста, да какого возраста, во что была одета, что несла в руках и все такое, наш собеседник только моргал, сглатывал и переспрашивал. Он явно не помнил подробностей, но весь находился под впечатлением чарующего "видения". И хорошо, что ничего не случилось, не началось и не закончилось. Тот моментальный фотоотпечаток, который оставила неизвестная белокурая бестия в памяти моего приятеля достойнее иного романа. И будоражить его воспоминания будет очень долго. Потому что женщина не кошка и не всегда охотится с практическим смыслом. И если она улыбнулась вам на перекрестке, это еще не означает, что она одурела от одиночества и мечтает именно с вами прослушать марш Мендельсона. Флирт, охота - это в первую очередь забава. И в этом случае не надо чего-то ждать и относиться к подобным занятиям с каким-то особым смыслом. Конечно, кто спорит, невзначай на охоте можно поймать и мужа (жену), и любовника (любовницу), но ставить на это с самого начала - плохая идея. Тогда вы будете охотиться ради результата, а не ради процесса. Кроме того, не надо заблуждаться. Если вы сидите с карандашом над объявлениями в газете в рубрике "Знакомства", то это не охота, а брачная горячка. И вам нужно не приключение, а скорее совершить брачную процедуру и получить отметку в паспорте. Охота, флирт необходимы, чтобы размять затекшие в ежедневной гонке за благами жизни стройные ноги или распрямить могучие плечи, ощутить себя служащим, машинисткой или домработницей, а хищником или хищницей, тигром или пантерой, опасной соблазнительницей, Шэрон Стоун, Софи Лорен, безмятежным ловеласом, Жан-Полем Бельмондо или, на худой конец, Жераром Депардье. Где, как не на охоте, вы сможете так развлечься, соблазнять, играть, отчаянно флиртовать, водить за нос, расставлять невидимые капканчики и ловушки, готовить ямы и ямки, смущать, пленять, сводить с ума и морочить голову? Человек создан для игры, а флирт, охота - прекрасная возможность вспомнить, кто мы есть на самом деле. А в итоге... В итоге за один час, проведенный на удачной охоте, вы могли бы вернуть пошатнувшуюся было уверенность в себе и собственных силах, хорошее настроение, qejqs`k|m{i тонус и прекрасный цвет лица. Можно изменить свою жизнь на день, вечер, полгода, несколько лет. Все зависит от собственного настроя и удачи. Главное, не надо выходить на охоту с протянутой рукой. Это как в казино. Шансов на то, что вы сорвете банк, несравнимо больше тогда, когда у вас нет в этом жесточайшей жизненной необходимости. Видимо, судьба тоже не любит, когда ее караулят за углом, и предпочитает одаривать в большей степени тех, кто от нее особенно-то ничего не ждет. И наоборот. Вывод из всего вышесказанного один - мужчины всегда интересовали и будут интересовать женщин, и наоборот. Про это уже написаны миллионы книг, сняты миллионы фильмов, спеты десятки миллионов песен - и это далеко не предел. Но всегда следует помнить о чувстве меры и такта. Поскольку эта охота не должна оставлять после себя раны и разбитые сердца. А только красивые фотографии в альбомах, приятные воспоминания и, вполне возможно, счастливые союзы. А почему нет? В крайнем случае - светлую грусть.

После столь обширного лирического отступления пора перейти и к непосредственным приемам флирта. Итак:

"Разрешите с вами познакомиться"

Как перевести на доступный русский слово "телега", я не знаю. Приблизительный смысл - создание определенного имиджа, часто не имеющего ничего общего с действительностью, проще говоря, - игра. А еще проще, - те самые макаронины, которые навешиваются на уши Подозреваю что, их великое множество, но поскольку спортивнооздоровительный "клей" обычно происходит достаточно спонтанно, на особые изыски обычно не хватает либо времени, либо фантазии, либо того и другого сразу, и в ход идут примерно одни и те же примитивные, и, вообще, все наперекосяк .. 0браз человека, который, пригорюнившись и повесивши буйну голову, ждет понимания и сострадания, призван пробудить либо отцовские, покровительственные, либо мамочкины инстинкты, желание пожалеть, успокоить... Одна моя знакомая рассказала мне, как на одном людном мероприятии познакомилась с приятным мужчиной, который после неизбежной в светском общенье беседы о погоде без всякой преамбулы прямо обрисовал ситуацию: "Мне так плохо последнее время... На работе неприятности, любимая девушка оказалась порядочной с: (пардон!), мобильный телефон отключили: Слушай, поехали в сауну!" Знатоки говорят, это особенно хорошо срабатывает со взрослыми самостоятельными (а бывает, что и замужними) дамами, которым на самом деле кажется, что их никто не понимает. Включается солидарность: да, у меня у самой последнее время сплошная ерунда происходит, да, это все так знакомо... Короче говоря, вот и встретились два одиночества. На эту тему есть старый анекдот. Двое в купе - он и она. Он накануне поссорился с женой, она - с мужем. Решили им отомстить и переспали. Наутро она говорит: "О, я бы так и мстила, так и мстила!.." А он отвечает "Вы знаете, а я не злопамятный..." "Телега" вторая, романтическая. "Как я мечтаю встретить настоящую любовь! Когда я учился в восьмом классе, я без памяти любил одну девушку, а она меня предала. И вот с тех пор..." С тех пор он мог пару раз жениться и развестись, иметь сто любовниц, обзавестись детьми, долгами и Бог знает чем еще. Но об этом он, скорее всего, ничего не скажет. Расчет очень простой, желание быть единственной, неповторимой и самой потрясающей заложено в каждой женщине на молекулярном уровне. И когда речь заходит про настоящую любовь и прочие настоящие ценности, мысль "А может быть, это я" так или иначе возникает обязательно - даже если на самом деле ей это не нужно. Но об этом она подумает завтра. "Телега" третья, социальная. "Я крут!" Крутизна при правильной подаче производит сильное впечатление. "Если у тебя получилось убедить ее, что ты - большой человек, считай, полдела сделано, nazqmk мне один матерый "клейщик". - Тут главное не промахнуться с выбором отрасли. Это должно быть что-то такое, что ей действительно интересно, но о чем она мало знает. То есть, к примеру, если она работает на телевидении, не надо говорить, что ты издали видел носки Ярмольника. А если она какой-нибудь бухгалтер и любит нашу попсу, можно сказать, что с тобой за руку здоровался сам Филипп Киркоров или, на худой конец, - Николай Трубач. Главное, не переборщить с впечатлениями. Мне рассказывали про одну девчонку, которую на бандитскую хату привезли - крутизну ей демонстрировать. Там люди разговаривали о том, где им лучше автоматы прятать... Естественно, она перепугалась насмерть и слиняла оттуда при первой возможности". Смех смехом, а это, то бишь знакомство где бы то ни было, или проще выражаясь, "клей", между прочим, целый институт. Наука побеждать. И тут у всех свои методы. Надо очень четко соображать, на кого нельзя давить, а на кого, наоборот, нельзя не давить. Одним не надо все время звонить, напоминать, намекать, а другие начинают обижаться, если этого не делать, и думают, что про них забыли. Здесь требуется индивидуальный подход. Желательно всегда иметь в запасе отвлекающие маневры, уметь вовремя переключать внимание. Ну, чтобы все происходило как бы само собой. Надо быть готовым к тому, что основное сопротивление часто начинается в самый последний момент. У одного моего знакомого, к примеру, была такая ситуация. Он уже целовал грудь, и ничто не предвещало грозы, но с ними в комнате была еще одна парочка, занятая аналогичным процессом, и он, мягко предложил девушке перебраться в другую комнату. А она вдруг на это говорит: "Нет! Я не такая!" Он даже не понял сначала. Какая "не такая"? Ладно, говорит, пойдем, не будем ребятам мешать. Нет, мол, ни за что. Хорошо, говорит, ничего не будет, если ты не хочешь. У меня в той комнате книжный шкаф, давай я тебе альбомы красивые покажу, или, может, ты книжки какиенибудь себе выберешь... Ладно, согласилась. Ну и что вы думаете? Минуты две она постояла перед шкафом, и процесс возобновился! То есть главное - вовремя найти объяснение, любое, даже самое дурацкое, что все пристойно, что человек себя никак нигде не роняет. Понимаете? Пойти в другую комнату, чтобы заняться сексом, - это нет, она "не такая". А вот книжки посмотреть - это можно... Объект надо загрузить по полной программе, чтобы ему (объекту) думать было некогда. Устроить экскурсию по местам вашей "боевой славы" - вот здесь упал, вот здесь кто-то кому-то морду набил, пригласить, в конце концов, на самую сакраментальную чашечку кофе: У двадцати пятилетнего Павлы свои эффектные методы - он совершает подвиги. "И посвящаю их интересующей меня даме. Я стараюсь сразу чем-нибудь поразить ее воображение. Срабатывает безотказно! Скажем, однажды я пригласил девушку к себе домой на ужин. На китайскую еду. Она пришла, по-моему, из чистого любопытства. Я специально готовил для нее, жарил-парил, со специями, все как положено. Это произвело неизгладимое впечатление, и она осталась:" Не плохо, если пустить в обществе слушок, что вы, предположим, известный половой гигант. Или что вы, наоборот, никогда ни к кому не клеитесь и вообще в подобных делах суровы и избирательны. То есть, чтобы в глазах объекта у вас была особая репутация, создающая определенную интригу. Про вас будут думать, что если вы так хороши в любви, то, может, стоит попробовать? Если вы так избирательны и неприступны, то, может быть, у меня получится расшевелить? Вы можете сказать, что все предложенное выше - несерьезно. Что никто и никогда на это не купится. И вообще ничего путного из подобных "детских" игр не выгорит. Я тоже так думал, еще не опробовав предложенные мне советы на практике. А потому решил проконсультироваться на эту тему с одним моим хорошим другом. "Понимаешь, если девушка умная, она сразу въезжает в ситуацию, принялся объяснять мне Олег. - И если при этом она принимает мою игру, значит, ей это интересно так же, как и мне. Никто ведь никого не насилует. Не хочешь - встань и уйди, хочешь - не knl`iq, не молчи, не усложняй. А если девушка неумная.. Ну что ж поделать, не ждать же, пока она сообразит, что к чему. Приходится забирать инициативу в свои руки". Вполне возможно, что некоторые из читательниц, ознакомившись с этими советами, в праведном гневе воскликнуть: "Ну, это же все для мужчин!" Отвечаю: как-то раз одну свою знакомую я попросил рассказать, что этакое делают женщины, когда, попросту говоря, клеят мужиков. Ответ был просто бесподобным: "То же, что и вы, мужчины. Ну-ка, вспомни!"

А вот вам одна, надеюсь, абсолютно правдивая история, которую мне поведала одна довольно симпатичная секретарша Люба, пока я томился в приемной в ожидании одного довольно крупного начальника: "Когда есть настроение, я не еду от метро на автобусе, а три остановки иду через сквер пешком. Народу там немного, и всегда можно найти пустую лавочку. Как-то, сидя на одной такой лавочке, я уронила перчатку и, нагнувшись за ней, увидела среди опавшей разноцветной листвы слегка потрепанную книжку в бордово-красном переплете. Мой интерес к ней длился ровно две секунды, поскольку это оказался детектив, а я их ненавижу. Да и название было на редкость глупое - что-то типа "Покойники не потеют". Я бросила книжку рядом и продолжила осмотр прохладного октябрьского неба. Нежданно негаданно рядом на лавочку приземлилось некое существо мужского пола. Вполне симпатичное. Но в данный момент я не была расположена к любого рода общению. Спустилась с небес на землю, я недовольно посмотрела на соседа. Не успела подумать: "Других, что ли, лавок мало", - как молодой человек представился и неожиданно отпустил комплимент: "Никогда бы не подумал, что такая прелестная девушка может .читать такие страшные истории. Вы, наверное, и в общении с мужчинами отчаянная и бесстрашная?" "Мне ли вас бояться, на отлично закончив школу рукопашного боя", - на всякий случай соврала я. Дальше мой новый знакомый рассказал, как, еще учась в школе, он пытался спасти постороннюю девушку от хулигана, но вместо этого морду набили ему. Затем признался, что сам детективов не читает, но восхищается теми авторами, которые умеют лихо закрутить сюжет и держать читателей в страхе от первой до последней страницы Короче, расстались мы почти друзьям и обменялись телефонами. Уходить сразу не хотелось, и я решила еще немного посидеть в сквере, подышать осенним воздухом. В ближайшие полчаса ко мне подошли еще двое, заинтересовавшись "кровавыми подтеками" на обложке и леденящим кровь названием. Один, правда, оказался социологом, изучающим проблему влияния агрессивной литературы на самосознание читательской аудитории. Зато второй - молодым врачом, потерявшим интерес к детективному жанру после знакомства с учебником "Острые инфекции", но не утратившим интерес к симпатичным девушкам. Словом, за 40 минут ничегонеделания у меня появились три новых приятеля, и с двумя из них я, пожалуй, встречусь. А чудодейственную книжицу я прихватила с собой. Расточительно и недальновидно выбрасывать вещь, на которую так клюют мужчины. Тем более, что на внутренней стороне обложки я нашла телефон какого-то Олега, видимо, владельца, и не исключено, что ему я тоже когда-нибудь позвоню". Отсюда мораль: книжка женского детектива не только удачное приспособление для засушивания гербария, но еще и действенный манок для тех, кто, в принципе, хотели бы завязать с вами разговор, но не знают, как подступиться. А если на обложке интригующий заголовок или фамилия скандального автора, это всегда дает пищу для рассуждении о литературе, от которых, впрочем, через две минуты можно перейти к любой другой теме. Но необходимо иметь в виду, что не всякая книга обладает такой эффективностью медовых сот, на которые потенциальные новоиспеченные знакомые слетаются, как пчелы. К примеру, мужчин вряд ли привлекут любовные романы или сборник "Все о лекарственных травах". Другое дело - брошюра "Как сделать ремонт в квартире q`lnqrnrek|mn" или книжка-сборник советов бывалых автомобилистов начинающим под названием "Впервые за рулем" - об этом мужчины любят поговорить и, случается, даже неплохо владеют темой. Но об этом чуть позже.

Сейчас мы переходим к следующему способу игры в знакомства или флирта (кому как нравится). Представьте, что вы впервые в этом городе.

Один мой хороший знакомый очень любит путешествовать. Особенно автостопом. Во время поездок он без колебаний подходит к любому, кто, по его мнению, может указать ему дорогу, может поговорить на общие темы и даже попросить подбросить его на предельно возможное расстояние, если собеседник на машине. Когда он чужой в чужом городе, ему чрезвычайно легко удается заводить новые, порою довольно романтические знакомства. Он никоим образом не стремится к близости или к каким-то далеко идущим отношениям, поэтому, разговаривая, чувствует себя свободно. Он смотрит на каждого своего нового собеседника, как на книгу, читая которую можно узнать что-то интересное. Этот прием так хорошо срабатывает, что он знакомится с чрезвычайно симпатичными девушками, которые другим в этом городе кажутся абсолютно недоступными. Однако у себя дома он был довольно скован. Однажды, болтая с ним о его новых путешествиях и новых умопомрачительных знакомствах, я предложил ему попробовать сыграть роль приезжего в своем родном городе. Вспомнить ту непринужденность, с какой он проводил время во время своих путешествиях. Результат не замедлил сказаться. Роль туриста помогла ему стать разговорчивее. Он спокойно может обратиться к кому угодно под любым предлогом. Чрезвычайно отзывчивыми оказались девушки. Однажды мой знакомый в пылу игры подкатил сзади к одной ну очень симпатичной девушке. Когда она обернулась, мы с ним просто остолбенели: девушка оказалась нашей бывшей одноклассницей, правда, еще по восьмому классу. Но мой приятель растерялся лишь на мгновение. В следующий момент он, как ни в чем не бывало, продолжил свою игру. Получилось здорово и весело. Расстались они, по словам моего приятеля, под утро. Впрочем, сейчас у меня нет оснований не верить ему. Они уже полгода, как живут вместе и этой осенью собираются подавать заявление в ЗАГС.

Еще несколько советов, как познакомится с незнакомым человеком. Многие не могут подойти к кому-нибудь и непринужденно сказать: "Вы производите впечатление интересного человека, и я бы с удовольствием поговорил(а) с вами". Это объясняется тем, что, к примеру, общество приучило женщин, что не стоит обращаться первыми к мужчинам, которые могут им нравиться. Они вынуждены уважать принятые рамки и использовать "приличные" каналы знакомства с мужчинами, замыкаясь при этом в узком кругу с небольшой вероятностью с кем-нибудь познакомиться. Мужчины, в свою очередь, предполагая отказ, просто боятся лишний раз завести разговор с понравившейся им девушкой, дабы не было ненароком задето их самолюбие. Нужна некоторая смелость, чтобы вызвать интерес и вступить в контакт. Поверьте, в большинстве случаев понравившийся вам человек откликнется на вашу приветливость и, вполне возможно, сам начнет разговор или предоставит вам такую возможность. Ключ очень простой - улыбка и доброе слово. Ваше первое приветствие и разговор займут десять - пятнадцать минут. Возвращаясь к игре в путешественники, советую вам поделиться со своим собеседником придуманной по ходу историей вашего появления в этом городе, что вам больше всего понравилось при беглом знакомстве с местными достопримечательностями. Вполне возможно, что в этот момент ваш собеседник подключится к разговору (мало у jncn в этот момент не взыграют патриотические чувства и желание показать себя знатоком города). Тут не лишним будет обратиться к новому знакомому с просьбой на время стать вашим гидом. Можно даже не сейчас, а чуть позже. Когда вашему собеседнику будет удобно. Задавайте вопросы, которые требуют пояснения, а не односложного ответа. Сделайте так, чтобы человек мог непринужденно рассказать о себе. Найдите какое-нибудь обстоятельство или их течение, которое, на ваш взгляд, отличает его от других. Если он покажется вам интересной личностью, скажите ему об этом и объясните, почему вы так считаете. Начало положено. Далее действуйте по обстоятельствам. Побольше импровизации. Поменьше неуверенности. И успех вам обеспечен. Если ваш собеседник показался вам неинтересным, вежливо распрощайтесь с ним. Ничего страшного в этом нет. Может, о вас больше не только не вспомнят, но даже и не узнают при случайной встрече. А если и узнают. Что же из того. Это уже не ваши проблемы.

Мы же продолжим.

Несколько месяцев назад я был приглашен в гости к одним моим очень дальним родственникам. Настолько дальним, что я просто не представлял, о чем можно общаться с ними. Тем паче с их гостями. Однако, мне повезло. За столом я познакомился с прекрасным человеком, замечательным собеседником и довольно талантливым ученым. Но разговор наш был отнюдь не о науке. Жизнь Виктора складывалась так, что он был не приучен к неожиданностям. И уж тем более к любовным потрясениям. Женился он рано, хотя чувство, которое побудило его совершить этот важный шаг, можно было бы назвать скорее симпатией, чем любовью. Но других чувств он не ведал и потому был свято убежден, что это и есть единственное и настоящее. Началось все с собаки. Точнее, симпатичного щенка спаниеля с длинными ушами и печальными глазами, с которым, как известно, надо гулять. Виоллетта была очаровательным миттельшнауцером, за которой и приударил спаниель Виктора. Да так, что хозяину пришлось совершить пробежку за два квартала, чтобы поймать любимого пса. И вот когда Виктор уже держал своего "донжуана" за хвост, он вдруг увидел изящную руку, схватившую за ошейник миттеля. Виктор застыл, потом поднял глаза, и ему захотелось немедленно выпрямиться. Хозяйка Виоллетты оказалась молодой дамой, с кудрявыми светлыми волосами и стройными ногами, которые и удерживали Виктора еще какое-то время от того, чтобы окончательно распрямить позвоночник. После долгих (слишком долгих!) взаимных извинений состоялось естественное знакомство, потом - получасовая прогулка и вежливое, затянувшееся прощание. "Понимаешь, - возбужденно восклицал Виктор, возвращаясь с прогулок не через двадцать минут, как обычно, а через полтора часа, - наш Рэмка совершенно без ума от этого миттеля! Носится за ней как привязанный, скачет, радуется, ну невозможно лишить собаку такого удовольствия! Вот и приходится торчать на улице по часу... Ах да, прости, по полтора", - поправлялся он, заметив выразительный взгляд. Отношения с хозяйкой миттеля, чье имя и не важно вовсе, не переросли ни в какой роман, не разрушили его благополучную семейную жизнь и не оставили глубокой раны в сердце, как это могло бы быть, случись у них настоящий любовный роман. Для их общения были характерны: многообразная игра глазами, оживленным разговор обо всем и ни о чем, игривые обороты речи и как бы случайные соприкосновения рук. Когда Виктор возвращался домой, бессовестно сваливая свое долгое отсутствие на пса (к слову сказать, спаниель совершенно охладел к миттелю Виоллетте, потому что у той к тому времени уже закончился естественный период, именуемый течкой), он вовсе не предавался грезам о белокурой даме и тайном свидании с ней без собак. Напротив, Виктор был нежен с женой, с радостью брался за домашнюю работу, а потом вдруг ни с того ни с сего opnwmn засел за докторскую диссертацию, которую написал с поразительной быстротой, отвлекаясь разве что на прогулки с собакой. При этом он фонтанировал идеями, и однажды один их общий друг задумчиво констатировал, что "Виктор и в самом деле большой ученый, наконец-то он раскрылся". Жене это слышать было очень приятно. В этот период Виктор действительно чувствовал себя необычно. Он словно стал выше ростом, походка у него сделалась пружинистая, а живот втянулся. Почти всегда он был в приподнятом настроении, а все проблемы решались как-то сами собой. Думал ли Виктор о своем состоянии как о влюбленности, никто не знает. Возможно, ему снилась иногда женщина с белыми волосами и серой собакой, но только жена на отсутствие сексуальных притязаний со стороны мужа не жаловалась, а скорее, наоборот, бывала приятно удивлена его необычной горячностью и заражалась его энергией. Потом блондинка с миттелем переехала в другой район (то ли замуж вышла, то ли по другой причине), и жизнь Виктора сама собой вернулась в прежнее русло. Все стало по-старому, хоть и вовсе не плохо. В самом деле, диссертация-то была написана! А сам Виктор, с нежностью глядя на докторский диплом, нет-нет, да и вспоминал о своей "собачьей" знакомой. Но без дрожи. Такие отношения - легкие, необязательные, в меру будоражащие нервную систему - часто бывают полезны и даже необходимы, как реке - бурные потоки, разгоняющие застоявшуюся воду, но не переходящие в разрушительные наводнения. Особенно когда в результате в человеке вдруг обнаруживаются те самые скрытые ресурсы, о которых так часто говорят психологи. К сожалению, не всегда это бывает именно так. Случается, что дают себя знать нездоровые амбиции, и притязательные, неприятные флюиды начинают бродить, словно прокисший компот, отравляя самого человека.

В библиотеке в зале периодики ваша игра в человека, интересующегося той или иной темой, будет вполне уместна и интересный собеседник вам гарантирован.

Если вы не знаете, что такое зал периодики, объясняю: это помещение, где любой человек может полистать, а то и почитать интересующую его газету или журнал. Что такое библиотека, думаю, объяснять не стоит. Преимущество библиотеки и зала периодики в частности - возможность присесть и познакомиться с интересующим вас человеком не на ходу, к тому же обстановка здесь самая неформальная и лучше всего способствует разговору. Покопайтесь в закоулках ваших извилин и попытайтесь извлечь оттуда какую-нибудь животрепещущую, общественно-значимую тему. Кстати, выбирая эту самую тему, не примените краем глаза заглянуть, что изучает объект вашего предстоящего знакомства, и плясать уже от полученной информации. Как-то встретившись со своей бывшей учительницей математики, Ириной Павловной, очаровательной и обаятельной женщиной, тогда еще только выпускницей пединститута, в которую были безнадежно влюблены почти все мальчишки из нашего класса, я, в разговоре с ней за чашечкой кофе, узнал историю ее знакомства с будущим мужем. Еще будучи студенткой третьего курса, Ирина Павловна безответно влюбилась в своего однокурсника Сергея с исторического факультета. Девчонки за ним бегали гурьбой. Но он ни на кого не обращал абсолютно никакого внимания. Как в одной песне поется: "Я себе найду получше!" Но Ирина Павловна решила идти напролом. Во время одной из сессий она неоднократно наблюдала его в институтской библиотеке, в зале периодики, где он изучал толстенные пожелтевшие от времени подшивки старых газет. Несколько раз, как бы случайно останавливаясь около его стола, она выяснила, что он занимается темой, что-то наподобие "Нравственного состояния советских людей в период застоя". Никогда до этого не испытывая особого пристрастия к истории, тем более современной, Ирина O`bknbm` решила предпринять отчаянный шаг: практически за два дня она проштудировала уйму самой различной литературы на эту тему, вытянула все, что было возможно, из своего отца, любителя порассуждать на различные историко-политические темы и, кстати, современника того самого застоя. И вот в один прекрасный день Ирина Павловна, напичканная до предела необходимой информацией, появилась в читальном зале. У Сергея явно наблюдались проблемы с темой. Собравшись с духом, отбросив все возможные комплексы, Ирина Павловна подсела к объекту своего обожания: "Что изучаешь?" Сергей недовольно посмотрел на непрошеную гостью. И просто обалдел от неожиданности, когда она добавила: "Может помочь чем-нибудь?" Что она, какая-то математичка, может смыслить в истории!?.. Но Ирина Павловна не дала ему опомниться и чуть ли не на одном дыхании выложила ему все, что почерпнула из кропотливо проштудированной литературы и принудительных бесед с отцом. Ее любимый просто обалдел от удивления. Это было как раз то, что надо. Вечером того же дня они встретились для продолжения разговора. Ирина Павловна напрягла все свои мозги и в течении часа вела исторические и около исторические беседы. Пока Сергей сам не сменил тему. К окончанию сессии он влюбился по уши и уже не представлял себе, как он жил и не обращал внимания на эту бесподобную Ирочку. Вот такая получилась история.

Если вы хоть раз имели удовольствие оказаться в зале ожидания (железнодорожного, авто вокзалов, аэропорта) вы согласитесь со мной, что это - идеальное место для знакомств и флирта: здесь люди менее всего скованы и более всего настроены на беседы и знакомства, а вас здесь совсем не знают и вы можете спокойно играть ту роль, которая вас больше всего устраивает. Я, признаюсь, во многом по этой причине люблю вокзалы. Как раз там и случается множество прелюбопытнейших историй. Вот одна из них. О том, что сегодня ночью мне предстоит отправиться в Москву, я узнал где-то часа в два дня. Все мои планы были разрушены абсолютно. Отказаться от нежелательной поездки не представлялось возможным. Как говориться, приказы не обсуждаются. Отзвонившись домой и предупредив, чтобы ожидали меня не ранее, чем послезавтра, сразу отправился на вокзал - покупать билет. До поезда оставалось часов пять. Купив несколько цветных газеток, я расположился в зале ожидания. Настроение было наипаршивейшее, кресло жесткое, в зале - душно, а голос диспетчера действовал на нервы хуже, чем скрип несмазанной калитки. "Здесь свободно?", - надо мной склонилась женщина лет сорока. Впрочем, может, я несколько преувеличил (сказалось паршивое настроение). Я кивнул, пробормотал нечто невнятное и попытался углубиться в чтение цветастой и аляпистой бульварной газетенки. Кошмар, меня раздражали даже буквы! "Вы курите?" - неожиданная соседка оказалась навязчивой. Скрипя зубами, достал пачку "L-D". "Вы мне не составите компанию?" Собрав остатки вежливости и такта, я счел нужным не отказать даме. На перроне было несколько свежее. По пути я обратил внимание, что дама не так уж плохо выглядит, фигурка тоже вполне: Мы присели на свободные кресла, закурили. Про себя отметил, что моя случайная знакомая к зажигалке не тянется, что, на мой взгляд, считалось признаком хорошего тона. "Извините, я немного нервничаю", - продолжила женщина, - "Мне хотелось бы кому-то выговориться. Не согласитесь ли вы меня выслушать?" Мне, собственно, все равно делать было нечего. До поезда оставалось еще прилично времени. На уловки вокзальных шулеров у меня стойкий иммунитет. Так что опасаться было нечего. И я утвердительно кивнул. Мою новую знакомую достала провинциальная жизнь. Тем более для провинции, на ее взгляд, обладала рядом невостребованных достоинств: она неплохо пела, играла (я невольно улыбнулся: не поздно ли она спохватилась!), знала несколько иностранных языков, чуть ли не в совершенстве владела компьютером. До сегодняшнего дня пела в одном из местных ресторанов. Так она надеялась найти спонсора. Впрочем, она его и нашла. Виктор, как оказалось, стал не столько спонсором, сколько любовником. К слову, совсем не плохим любовником. Но делать из моей собеседницы звезду, видимо, совсем не входило в его планы. Лет пять он устраивал ее на вечеринках различных новых русских. Заканчивалось все большими пьянками. А прошлой ночью она чуть было не пошла по рукам. Это было последней каплей. И моя новая знакомая решила сама ехать в Москву "разгонять тоску". Пока женщина рассказывала мне эту душещипательную историю, я присматривался к ней уже с нескрываемым интересом. Она очень достойно держалась для ресторанной певички. У нее были довольно привлекательные черты лица. Очень красивые и стройные ноги, которые она лишь слегка обнажила, положив ногу на ногу. К концу ее рассказа я испытывал к ней большую симпатию. Тем более оказалось, что нам с ней по пути. Я не заметил, как наш разговор перешел на совсем посторонние темы. Кстати, она оказалась не только замечательным собеседником, но и просто великолепным слушателем! Время до прибытия поезда пролетело как одна минута. Инна, так звали мою случайную попутчицу, пригласила меня поболтать в свой вагон. Не стоит говорить, что я, не долго раздумывая, согласился. И как только поезд тронулся, отправился в гости. Переодевшись в домашний халатик, она выглядела еще более привлекательно. Инна просто великолепно играла со мной, выдерживая ту самую невидимую грань дозволенного. Мы проболтали всю ночь. И я ничуть не жалею, что наше знакомство не закончилось чем-то большим. На перроне, я был - сама деликатность и предупредительность. Инна мило улыбалась. Я проводил ее до метро. Там наши дороги разошлись. Единственно о чем жалею, - это, что не оставил ей свой адрес: А может, и к лучшему: Вполне возможно, она просто играла. Великолепно, искренно: И, наверное, получила от нашего общения не меньше удовольствия, чем я сам. А, собственно, иногда большего и не надо.

Но вернемся к рассмотрению других, не менее интересных ситуаций.

В больнице, поликлинике люди сплочены общей проблемой необходимостью посещения врача, а медицинские темы, если они еще касаются различных интимных подробностей (главное не переборщить!), самые благодатные для общения и завязывания знакомств.

Один мой знакомый имел несчастие попадать в самые невероятные ситуации, не всегда заканчивавшиеся для него благоприятно. К своим двадцати пяти Мишка уже успел дважды жениться. Причем, оба раза не по своей воле. Первый раз он вынужден был расписаться, когда его будущая жена была на восьмом месяце беременности. Вторая его знакомая объявила об успешном залете на третьем месяце. Мишка хотел было увильнуть. Но вторая тогда еще потенциальная супруга совместно с потенциальной тещей так крепко вцепились в беднягу, что он без их ведома не мог сделать и шагу. Они сопровождали Михаила даже до дверей туалета. Думаю, что не стоит объяснять, каким образом в один прекрасный день он оказался в коридоре женской консультации. Очередь смотрела на единственного мужчину с любопытством, удивлением и сочувствием одновременно. Чуть погодя, женский коллектив несколько оживился и сначала вполголоса, а затем все громче и громче принялся обсуждать свои женские проблемы. Ох, и чего только Михаил здесь не услышал. Пожалуй, потов десять сошло q него, пока не открылась дверь гинекологического кабинета, и приличных габаритов медсестра с закатанными, как у мясника, рукавами, наконец, безучастно объявила фамилию Мишкиной второй половины. Мишка перевел дух: немного осталось. "А вы, молодой человек, с чем сюда?" - обратилась к нашему страдальцу симпатичная девушка без видимых признаков беременности. Она с трудом сдерживала улыбку. "Да вот решил войти в историю:" - отшутился Михаил, а про себя подумал: "Издевается, паразитка!" "Что, никак залетели?" - продолжала притворно сокрушаться навязчивая соседка. "И не говорите", - попытался подыграть Мишка, - "Не все же вам". "Ну, и как самочувствие?" - не унималась девушка. Далее последовали такие подробные и чисто женские вопросы, что я бы на месте моего знакомого, наверное, просто не знал, что ответить. Но надо знать Мишку: он вошел во вкус. Припоминая все, что он знал или, по крайней мере, слышал на данную тему, Михаил стал выдавать такие перлы, что другие женщины в очереди немного приутихли, прислушиваясь к забавному обмену познаний в этом щекотливом женском вопросе. Мишкина вторая супруга допустила в этот день одну непростительную ошибку: она не оставила у выхода консультации свою мамашу. Видимо, она посчитала Михаила длостаточно морально разбитым, дабы предпринимать дополнительные средства безопасности. А зря: Когда она вышла, Мишки в коридоре уже не было. С гинекологической знакомой у моего знакомого тоже не все получилось. Правда, до беременности дело не дошло. Они расстались хорошими приятелями. Свою же настоящую любовь Мишка встретил в : травмпункте. Он неудачно поскользнулся. С ужасно распухшей ногой доковылял до больницы: У нее была сломана рука. И заплаканное лицо. Желая приободрить девушку, Мишка прикинулся регулярным клиентом травмпункта. Оказалось, что он не ломал разве что язык. Под конец девушка забыла про свой перелом и с нескрываемым удовольствием внимала Мишкиным росказням. До остановки они шли вместе. Обменялись телефонами. Потом был Мишкин день рождения. Потом: Но это уже не относится к нашей теме разговора.

В ресторанах, кафе и прочих приличных местах общественного питания вполне можно сыграть в абсолютного профана в процессе выбора блюда: будьте уверены, многие пожелают оказаться в роли кулинарного профи. Помню, как оживились две мои невольные соседки по столику в одном продвинутом кафе (только там было единственное свободное место), когда я имел неосторожность продемонстрировать свое неловкое обращение со всякими там вилочками, ножичками и прочим блестящим металлоломом. Они так увлеклись моим просвещением в этом довольно хитром манипулировании столовыми приборами, что по окончании решили пролить свет на некоторые кулинарные деликатесы, в которых я тоже оказался полным профаном. Когда же я имел неосторожность (!) заявить, что просто не представляю, что такое фаршированная щука и как ее едят: Шикарный ужин при свечах с той самой щукой и купленным мною шампанским закончился часа в три ночи дома у одной моих соседок по столику. О кулинарных темах мы уже забыли. Чуть позже мне рассказали об одной девушке, которая имела неосторожность в кафе-мороженом уронить ложечку. С молодым человеком, первым проявившем рыцарские наклонности, она встречается до сих пор. Но, как ни печально, многие кафешно-ресторанные истории заканчивались не совсем удачно по причине не правильного соблюдения некоторых правил пития спиртных напитков, на которых хотелось бы заострить ваше внимание.

Алкоголь не является абсолютно чужеродным организму веществом. Дело в том, что в незначительных количествах он вырабатывается в организме любого человека. Так называемый эндогенный алкоголь p`qyeokerq особым ферментом печени - алкогольдегидрогеназой, которая так же успешно обезвреживает и тот, что поступает извне в виде спиртных напитков (речь о разумных, физиологических количествах). Известно, что без вреда для организма печень и ее ферментная система может переработать 37 граммов чистого (96%) алкоголя. Эти данные рассчитаны на взрослого сильного и здорового мужчину и на женский пол не распространяются. И вот почему. Алкогольдегидрогеназы, этого главного борца с алкоголем, в крови у женщин меньше. Этим объясняется низкая устойчивость женщин к алкоголю: быстрое опьянение, меньшее количество, вызывающее отравление, и высокая истощаемость печени как защитного барьера. Кстати, у представительниц восточных народов, например японок и монголок, другая проблема - из-за высокой активности печеночного фермента скорость окисления алкоголя настолько высока, что, не успевая получить приятных ощущений от спиртного, они молниеносно испытывают симптомы интоксикации: резкое покраснение лица, тошноту и т.д., вызываемые продуктом окисления спирта - уксусным альдегидом.

Степени опьянения: ЛЕГКАЯ: румянец, глаза сверкают, чувство тепла, комфорт, говорливость, невзирая на чины и ситуацию, эмоции через край, ощущение полноты жизни, благополучия, смелость, беззаботность. Если не остановиться в этой ситуации, то наступает... СРЕДНЯЯ: еще большая веселость, но может быть потрясающая нежность или даже грусть. Часто все вокруг становятся родными и близкими, а все женщины (мужчины) - эффектными и в определенной степени желанными. Кстати, в этой стадии слова часто не соответствуют мыслям, а поступки - морально-этическим устоям. Тут все еще можно остановиться (иначе завтра будет очень стыдно). Если этого не происходит, следует... СИЛЬНАЯ: дезориентировка, спутанность сознания, неадекватность поведения и часто глубокий, но нездоровый сон. ЗАВЕРШАЮЩАЯ: про четвертую стадию - тяжелое опьянение - говорить не буду, чтобы не травмировать ваше воображение, тем более что, уверен, до этого дело не дойдет. И все-таки алкоголь, - прежде всего вещество, вызывающее эйфорию состояние блаженства. Только для получения эйфории его надо в количественном отношении в тысячу раз больше, чем любого другого наркотика. При этом алкоголь - типичный депрессант, угнетающий деятельность головного мозга. Как же так, а веселье, анекдотики, танцы-шманцы, где же тут подавление? Это оно самое и есть. Растормаживаются поведение, эмоции, перестают работать сдерживающие факторы, утрачивается самоконтроль. Отсюда - хохот, смелые телодвижения и беспричинно-отчаянные флирты ("Господи, неужели я вчера весь вечер кокетничал(а) с этой (этим)...").

Разумеется, опьяняющие свойства алкоголя для каждого различны и зависят от множества факторов, среди которых главные - объем и крепость напитка, его качество, быстрота употребления, компоненты (если напитки смешиваются), индивидуальная чувствительность к алкоголю, наличие закуски и запивки, настроение, окружающая обстановка и даже температура за окном (жара и алкоголь взаимно усиливают действие друг друга!). Учесть все эти моменты разом довольно сложно, поэтому необходимо выстроить для себя определенную систему, не забывая об основных подводных камнях. Ни при каких условиях не принимайте алкоголь натощак. Закусывайте. Лучшие закуски - белковые продукты - сыр, мясо, рыба и, конечно, картофель, обладающий адсорбирующими свойствами. Торты и пирожные с кремом тут очень полезны, как, впрочем, бутерброды с маслом и жирные паштеты. Жир создает тонкую пленку на стенках желудка и уменьшает скорость всасывания алкоголя. Запивайте. Этим вы уменьшите концентрацию алкоголя в организме. Лучше всего подходят соки, морсы и минеральная вода без газа. Не пейте по полной рюмке и пропускайте тосты. Не смешивайте разнородные спиртные напитки, имеющие разную крепость. Особенно опасайтесь смесей с газированными напитками и шампанским (!!!). Пейте, по возможности, только качественные, известные вам напитки, придерживаясь своей меры. Больше двигайтесь, не упускайте возможности потанцевать. Движения ускоряют переработку алкоголя в организме.

Женские напитки Хотя деление напитков на мужские и женские весьма условно, основным его критерием является крепость. Мое мнение на этот счет таково, что все напитки ниже 20% (за исключением ликеров) можно отнести к "женским". Водка же - напиток мужской, и с ней не может произойти то же, что с брюками - исконно мужской одеждой, которую с успехом освоили дамы. Теперь о приоритетах. Представьте, что перед вами стол с напитками и надо выбирать... Вина сухие или полусухие, качественные, известных марок. В них есть все удовольствие, вкус винограда, легкость и отсутствие тягостного похмелья, в случае если вы накануне увлеклись их букетом. Они приятно дополнят трапезу. Они полезны, особенно красные, потому что богаты природными антиоксидантами -флавоноидами, органическими кислотами и микроэлементами и хорошо влияют на сердце и сосуды. Единственное, надо помнить, что некоторые сухие вина вызывают головную боль из-за присутствия в них аминокислоты тирамина, который, кстати, есть и в закуске к винам - твердых сырах, орехах, шоколаде. Разумная доза - 1-2 бокала (250 г). Шампанские и игристые вина. Отрицать их коварство нелепо, сколько на них женщин обожглось! Непредсказуемость этих напитков на первый взгляд необъяснима: крепость невелика и такие приятные пузырьки... Действительно, 1-2 фужера - и появляются искрометность, обворожительность и лучистость глаз. 3-4 фужера приведут к неудержимому веселью, необдуманным действиям и улыбке Мэрилин Монро, а вот все, что больше, - к дереализации и деперсонализации с утренней амнезией - выпадением из памяти прошлых событий. Одним словом, нехорошо будет. Объясняется это тем, что углекислый газ те самые пузырьки - резко усиливает всасывание алкоголя в желудке. Вы сами можете не заметить, как эта приятная "газировочка" унесет вас вдаль. Разумная доза - 1-2 фужера. Крепленые вина. Они тоже виноградные, но обладают более выраженным ароматом, сладостью, густотой и большим содержанием спирта. Строго говоря, все они (портвейны, хересы, мадера, мускаты, кагоры) десертные. Их пьют небольшими рюмочками в конце или после застолья, исключительно для вкуса. Выпиваемые, по незнанию, в режиме легкого сухого вина, которым принято запивать пищу, они быстро вызывают опьянение, тяжесть в голове, желудке и утренние проблемы. Стоит помнить одно правило: чем дешевле крепленое вино, тем больше вероятность содержания в нем искусственных красителей, ароматизаторов, сивушных масел и других вредных примесей. Разумная доза - 2-3 рюмки (90-100 г). Вермуты, сладкие настойки и ликеры. Характеризуются caмым высоким содержанием сахара, и именно поэтому много их не выпьешь, а если выпьешь, то не стоит удивляться, что голова стала "чугунной". Настойки и ликер пьют малюсенькими рюмками (15 г), лучше под чай, кофе, бисквиты, фрукты и орехи. Популярность вермута в качестве аперитива - из-за его легкой горчинки степных трав и плавающей оливки - понятна, а в качестве компонента коктейлей неоправданна. Вермут в коктейле (например: вермут + водка + сок) вкусная, легко дурманящая и поэтому рискованная вещь. Разумная доза - 3-4 рюмки ликера (60 г), вермута - 100 г. По логике, к женским напиткам можно отнести и пиво. Однако, этот популярный напиток имеет слабые места. Во-первых, он активизирует работу почек и усиливает диурез. Во-вторых, специфический пивной дух, исходящий от симпатичного женского лица, отнюдь не придает последнему шарма, а в сочетании с парфюмом это вообще караул. Разумная доза - 1-2 маленькие кружки (500-600 г).

Мужские напитки Теперь кратко о "мужских" напитках, которые, впрочем, в малых количествах допустимы и для женского употребления. Водка. Будучи сильно охлажденной, способна подчеркнуть вкус блюд, предназначенных в качестве закуски. Вот некоторые классические сочетания (по В.В.Похлебкину): поросенок жареный с кашей, блины с маслом, сметаной, икрой, семгой, пельмени, студень с хреном, язык с горчицей, осетрина, капуста квашеная, грибы маринованные. Разумная доза - 1-2 стопки (30-50 г). Текила. Мексиканская водка из агавы, растения, напоминающего кактус. Употребляется особым способом по схеме: лизни, выпей, укуси. Лизнуть нужно соль, предварительно насыпанную на тыльную сторону кисти, выпить - текилу, укусить - дольку лимона. Разумная доза - 40-50 г. Виски. Крепкий напиток родом из Шотландии, с особым вкусом, и настоящие горцы по правилам его не закусывают и не разбавляют! Но женщинам не грех и разбавить. Разумная доза - 30-50 г. Джин. Английский напиток с запахом можжевеловых ягод. Часто употребляется с тоником и в этом сочетании пьется легко. Разумная доза - 50 г. Коньяк. Расширяет сосуды, содержит танины и дубильные вещества, активизирует в организме витамин "С", обладает стимулирующим действием. А еще он греет, обволакивает и будит инстинкты, особенно когда пьется тет-а-тет. Наливая по чуть-чуть в пузатые бокалы на низкой ножке, коньяк сначала греют в ладони, чтобы почувствовать истинный аромат, а уж потом пьют маленькими глотками, на мгновение задерживая во рту. И никаких лимонов на закуску - это моветон советских партработников. Разумная доза - 50 г.

И на закусочку, - что-то вроде винного гороскопа. Вполне может пригодиться в компании в ситуации, когда необходимо отвлечь окружающих от подливания вам горячительных напитков. Итак, характер и личностные особенности в зависимости от того, какие напитки вы предпочитаете. Никакие - характер нордический, твердый. Вы - молодчина, особенно если у вас веские мотивы. В противном случае, есть основания опасаться, что однажды в какой-нибудь ситуации вы легко потеряете контроль над собой. Шампанское - характер жизнерадостный, веселый и искрометнозаводной. Белое сухое вино - уравновешенная, стабильная личность, может быть, чуточку суховатая, как и само вино. Красное сухое вино - вы эстет, изысканная и утонченная натура. Крепленое вино - вы любите сладенькое, причем во всем. Легки в контактах и, в общем, без затей. Ликер - интеллектуал: маленькая рюмочка - большой разговор (о некоммерческом кино, новациях в театре и т.д.). Водка - с закуской - гурман, с широкой душой, прямым характером и четкими представлениями о добре и зле. Без закуски - слабый, запутавшийся, отчаявшийся человек. Виски - оригинал, желающий произвести впечатление на окружающих. Коньяк - сильная натура, аналитический ум. Пиво - прямо из бутылки - показное свободомыслие и раскованность, пофигизм с оттенком маргинальности. Из пластикового стакана просто человек, которому жарко. Из запотевшей пивной кружки романтическая личность, любитель авантюрных приключений.

Если вы не пренебрегли ознакомиться с этими вино-водочными соображениями и замечаниями, смело ступайте в кафе, бар, ресторан и - пусть ваши фантазия и изобретательность не знают границ.

В парках, на аттракционах вы можете заблудиться, хотеть прокатиться на "ужасно страшном" аттракционе (вот вдвоем было бы me так страшно), в конце концов, искать туалет - люди будут рады вам помочь.

Один мой знакомый частенько практиковал знакомство в: очереди в туалет. Как правило, в парке как раз в самый разгар веселья около нужных заведений выстраивалась в туалет. Причем, чем молодежней контингент жаждущих посетить данное помещение, тем легче происходит контакт. Это трудно объяснить, но факт, что народ, сплоченный общей и совсем немаловажной для общего состояния организма проблемой, зачастую более, чем где-либо еще склонен к контактам (посоперничать тут может разве что больница, но об этом - в соответствующем разделе). Желая как бы скрыть истинные мотивы своего присутствия именно в этом месте, люди обычно начинают придумывать себе всяческие развлечения: женский контингент старается изобразить из себя чрезвычайно соблазнительных и привлекательных особ; мужская половина также из всех сил выпячивает свои мужские достоинства. Ситуация электризуется и за счет того, что внимание той и другой сторон в данный момент невольно концентрируется на выдающихся частях тела (этому, говорят, есть вполне резонное объяснение с точки зрения физиологии, но мы не будем на ней останавливаться). Искра загорается от малейшего удачно сказанного слова. Простор для фантазии у вас неимоверно широк. Вполне подойдет даже сказанная с долей юмора фраза о том, что ваш лимит терпения уже на пределе. Далее, хоть это в любом другом месте и покажется пошлым, можно перейти на тему прокладок; если туалет платный, то можно заявить, что вы обжалуете этот вопрос в суде и потребуете выплаты морального, а еще немного - и материального ущерба. Внимание противоположной стороны вам обеспечено. Далее, как говорится, дело техники. Наличие в парке аттракционов типа американских горок или, в крайнем случае, что-то вроде "Сюрприза", раскручивающегося до неимоверной скорости, - идеальный повод поиграть в трусиху (это больше годится для женщин). Вы жутко боитесь, но очень хотите прокатиться. Мало кто из мужчин откажет вам в такой малости. В процессе катания на аттракционе можно: минимум - крепко сжимать руку своего "спасителя" (может он не захочет отпускать ее и после окончания аттракциона), максимум - в самый душещипательный момент непроизвольно прижаться к нему (это действует практически безотказно). Ну, а как вести себя потом, - решайте сами. Главное - не комплексуйте. Чем больше парк или людей в нем, тем больше у вас простора для маневра.

Большинство водителей, как правило, бывают чрезвычайно рады подвести случайного попутчика, и не столько из-за денег, сколько ради интересной беседы: выберете себе роль, к примеру, путешественника автостопом, придумайте себе какую-нибудь душещипательную историю и - вперед.

Впрочем, есть еще масса вариантов совместить флирт и автолюбительские пристрастия. Как, например, поступила одна девушка с красивым именем Кристина, чьим попутчиком я оказался несколько лет назад. Об обстоятельствах, предшествовавших нашему случайному знакомству, о самом знакомстве и его последствиях чуть позже. А пока познакомьтесь с историей, расказанной мне самой Кристиной: "Мой папа проявил оригинальность трижды в жизни. Первый раз, когда назвал меня Кристиной, невзирая на "среднерусскую" фамилию и отчество Ивановна. Второй, - когда 18 лет назад купил у своего приятеля по бросовой цене "Мерседес-Бенц" 1961 года выпуска, но так и не смог ни разу эту рухлядь завести. И третий раз, когда на мое 25-летие решил подарить мне этот шедевр автомобильной промышленности, скорее напоминающий неухоженный предмет реквизита для старого кинофильма. Наверное, я долго обходила бы эту груду железа на колесах, которая чудом уместилась у меня в гараже, если a{ месяц спустя после моего юбилея кто-то не "приделал ноги" моей "девятке". Спустя некоторое время, когда я окончательно смирилась с мыслью, что своего железного друга утратила окончательно и бесповоротно, меня посетила неожиданная и абсолютно авантюрная идея - восстановить папин подарок. Потратив целое состояние на ремонт диковинного транспортного средства и превратив его из свалочного варианта в экспонат для кунсткамеры, я, наконец-то, впервые выехала на нем на улицы родного города. Успех был ошеломляющий. Все мужское население, включая сопливых скаутов и подслеповатых пенсионеров, смотрело мне вслед завидующими глазами, не в силах скрыть свои удивление, восторг, любопытство и зависть. На бензоколонке все мальчики побросали работу, а так называемые автолюбители даже потеснились, пропустив меня без очереди. Мне даже из машины не дали выйти самостоятельно. Тут же подбежал шустрый блондинистый мужчина, галантно открыл дверь моего авто и торжественно произнес: "Вы королева всех окрестных бензоколонок. Я просто очарован вами, прошу у вас руки и сердца и предлагаю вам немедленно переселиться в мой однокомнатный особняк с видом на рыночную площадь, а для вашего экстравагантного средства передвижения готов сейчас же предоставить свой скромный гараж". Мы с Алексеем были счастливы почти одиннадцать месяцев, и я считаю, что этим счастьем мы обязаны моему чудо автомобилю. Если бы не он, может быть в моей жизни не было бы этих, наверное, самых сладких и счастливых месяцев любви. В первый месяц знакомства мы решили отправиться в нашем автомобиле-талисмане в путешествие. Все было просто великолепно". Общеизвестно, что машина - излюбленная мужская игрушка. Распотрошить ее, заглянуть внутрь и погонять туда-сюда - для них одно из самых увлекательных занятий. Интересно им и поговорить на автомобильные темы, несмотря на часто обнаруживаемую скудность собственных познаний. Если же появляется возможность дать соответствующий совет женщине, то тут любой "чайник" мысленно превращается в директора автосервиса и с умным видом начинает рассказывать что и как. Однако поломка - это скорее досадная неприятность, чем просчитанная провокация на знакомство с мужчиной. Другое дело - редкая машина. Причем совсем не обязательно дорогая, главное - бросающаяся в глаза своей непохожестью. Редкий мужчина откажет себе в удовольствии подойти и поинтересоваться, сколько лет "старушке", где у нее располагается бензобак и какое горючее ей лучше всего подходит. Короче говоря, заполучить необычную машину - это отличный способ завести интересное романтическое знакомство.

Но вернемся к обещанной истории моего знакомства с Кристиной, чью историю вы только что прочли.

В один совершенно не прекрасный для меня день судьба сыграла со мной злую шутку: избитый, без денег и документов, примерно, за тысячу километров от родного города я очнулся на какой-то захолустной железнодорожной станции. Приведя себя в порядок, насколько это было возможно, у ближайшей колонки, я отправился блуждать по рельсам в поисках дороги к родному дому. К вечеру второго дня вышел на автотрассу. Смеркалось. Надежды, что ктонибудь подбросит меня до ближайшего населенного пункта, не было никакой. Там не менее, я автоматически поднимал руку при звуке очередного приближающегося автомобиля. Чудо произошло, когда его совсем уже не ждал. Старенький белый "Мерседес" притормозил в нескольких метрах впереди меня. Окрыленный надеждой на спасение, я подбежал к машине и открыл дверцу. Конечно, я человек не суеверный, но все равно отношусь с некоторым содроганием к женщине за рулем. Это свое соображение я тут же и высказал девушке за рулем, вместо того, чтобы жалобно просить ondapnqhr| куда-нибудь ближе к людям. Девушка рассмеялась. "Куда направляешься?" Я назвал конечный пункт своего путешествия. Она рассмеялась еще больше. "У меня абсолютно нет денег", - добавил я, усаживаясь в антикварное авто. Девушка только махнула рукой. И машина тронулась. Мне жутко хотелось спать. Но чувствуя своим долгом развлечь мою спасительницу приятным разговором, я принялся рассказывать свою трагическую историю. В процессе повествования я вошел в раж и стал сдабривать рассказ различными художественными деталями. Девушка внимательнейшим образом слушала меня. Дабы примерно представить, какое расстояние можно будет покрыть, пользуясь благорасположением хозяйки "Мерседеса", я принялся расспрашивать ее обо всем, что приходило в голову. Девушку звали, как вы поняли, Кристина, ей со мной оказалось надолго по пути. Она рассказала мне свою историю со своим антикварным автомобилем и сопутствующем этому знакомством. Сон давно меня оставил, я согрелся и перешел к весьма личным темам. Кристине понравился данный поворот беседы. Она заговорчески поглядывала в мою сторону. Закатала рукава рубашки, открыв белоснежные руки. Со стороны, наверное, было смешно наблюдать за флиртом прекрасной, со вкусом одетой блондинки и потрепанного нечесаного, голодного, жутко уставшего меня. В город Кристина заезжать не стала. Мы проехали еще несколько километров по трассе. Остановились у небольшого озерка. Никогда не думал, что в машине может быть так здорово ночевать. С Кристиной мы проехали несколько сотен километров, делая остановки в самых романтических уголках.

Когда вы имеете целью завоевать расположение человека, самое главное быть предельно искренним, даже если вы придумываете всего себя от начала до конца.

При случайной или неслучайной встрече на лыжной прогулке выберете роль любителя природы или лыжного спорта - вполне возможно, что назад вы вернетесь вместе.

Человек в спортивном костюме смотрится необычайно привлекательно. Выходя, к примеру, на лыжную прогулку, вы невольно начинаете думать о своем теле: вы чувствуете работу буквально каждой мышцы на руках, ногах, животе, ягодицах, в паховой области. Уже одно это создает особую ауру, способствующую развитию желания пофлиртовать. А если в поле зрения появляется объект противоположного пола? Вы не замечали, как эротично смотрится человек на лыжной прогулке? Это почти тоже, что если вы в купальном костюме выйдете на белоснежную простыню снега. Прислушайтесь к вашим собственным ощущениям. Есть, конечно, особо продвинутые на спорте личности. Но вряд ли они лишены вышеупомянутых ощущений. Разница только в том, что эти флюиды скрыты под тонкой оболочкой увлеченности здоровым образом жизни. Столь непрочная пленочка легко спадает, стоит лишь подтвердить ваше небезразличие к любимому виду спорта заинтересовавшего вас объекта. И это распространяется на любой вид спортивно-оздоровительного время препровождения.

На дискотеке народ расслабляется на полную катушку и даже хорошо знакомые вам люди вполне готовы увидеть вас в абсолютно новой, порой неожиданной роли.

Лично я считал, что уж кого, а своих одноклассников и одноклассниц, с которыми бок о бок прожито без малого десять лет, - знаю как облупленных. На выпускном вечере мое убеждение рассыпалось, словно карточный домик. К кардинальному изменению внешнего вида я еще был готов. Но какая "Санта-Барбара" началась по окончании официальной части! По жизни флегматичные личности буквально на глазах закручивали такие романы, что я просто диву давался. И наоборот, прежде довольно агрессивные становились на удивление предупредительными и обходительными, если не сказать больше. Если вы попали в подобную ситуацию, - ловите момент. Выбирайте ту роль, которая более подходит к вашему мироощущению, и без лишних размышлений бросайтесь в гущу событий. Чувствуете, что роль не вполне "катит" в данной конкретной ситуации, - перестраивайтесь на ходу. В худшем случае, никто особо не обратит внимания на произошедшие изменения, в лучшем, - поймут, примут и даже подыграют.

"Строим глазки на работе"

Игры на работе или в учебном заведении интересны тем, что вы, вопервых, не стеснены временными рамками, а во-вторых, можете менять свои роли бесконечное количество раз: коллеги по работе или учебе, как правило, знают вас очень ограниченное время, а значит, вполне лояльно отнесутся к вашим ролевым изменениям.

Работа - одно из лучших мест для знакомства и флирта. Ну, где еще, скажите, мы имеем возможность довольно тесно общаться, как минимум, по пять часов в день. При всем этом, пять часов в день не так много, чтобы успеть надоесть друг другу. Тем более существует два выходных дня в неделю для полноценного отдыха от общения с коллегами по работе. Однако, некоторых мужчин не всегда тянет к женщинам, с которыми они работают. Собственно, как и некоторых женщин. Такие люди считают сотрудниц и коллег, с которыми приходится встречаться на работе, не слишком подходящими для свиданий или завязывания пусть даже кратковременных отношений. Почему они упускают такие хорошие возможности знакомиться? Поскольку есть такие люди, которые панически боятся отказа, им необходимо сохранить в тайне факт приглашения на свидание. Они должны быть уверены, что если ему откажут, это не станет известно всем. Еще хуже, если вы занимаете руководящую должность. Отнюдь не многие смогут прорваться через вашего секретаря. Ваш влюбленный подчиненный постарается максимально сгладить возможную неудачу, используя деловую встречу как повод увидеть вас. В этом случае, если вы его отвергнете, он не воспримет это как сугубо личное. Допустим, кто-то из сотрудников позвонил вам, чтобы сообщить о дополнительных деталях контракта, которые желательно обсудить лично с вами. Разве вы не помните его, того сослуживца, которому вы поручили проконсультироваться в юридическом отделе? Или, может быть, он сказал, что хочет знать ваше мнение о новой продукции, но вы были слишком заняты, чтобы назначить ему время встречи. Будьте внимательны к сотрудникам, которые сталкиваются с вами чаще, чем того действительно требуют дела. Возможно, их интересуете вы. Это своеобразный способ создания игровой ситуации, чтобы достучаться до вашего сердца.

А теперь предлагаю пройти этот небольшой тест. С его помощью вы сможете объективно оценить, во-первых, насколько плотно и стабильно вы сидите на своем рабочем месте, во-вторых, в какой степени вы морально готовы к провоцированию неформальных ситуаций в служебной обстановке. Итак, сам тест.

1. Бывает трудно определить, как оценивают коллеги ваше чувство юмора и Вашу коммуникабельность. Но вам хочется знать наверняка, как к вам относятся женщины в вашем коллективе. Для этого вы asdere: а) ежедневно с похотливым любопытством испытывать и искать предельные лимиты их долготерпения и выдержки, не ограничивая при этом собственной фантазии и экспериментаторской дерзости; б) избегать всяких контактов с женщинами и, вообще, натянете свой пиджак на голову; в) часто и громогласно объявлять, что рабочее место - это ваша частная вотчина и вы здесь старый латифундий. А кому это не нравится, может немедленно прекратить свое членство в вашем клубе, - двери не заперты; г) вежливы и предупредительны со всеми, ни на секунду не забывая, что вы на службе и что ваша репутация вам дорога. 2. Напротив вас сидит коллега, симпатичная шатенка. Она, нежданнонегаданно обратила свой взор на вас. Вы: а) сделаете страшные глаза, приподнимите одну бровь и покажете ей язык; б) во всеуслышание попросите начальство, чтобы вас срочно пересадили подальше; в) натяните пиджак себе на голову; г) мило улыбнетесь ей и продолжите работать. 3. Вы заметили, что она отправилась в буфет за чашкой чая или кофе. Вы... а) немедленно позвоните начальству и узнаете, предусмотрены ли перерывы на чай в столь неурочное время; б) последуете за ней, шепча ей на ушко "всякие глупости" о ее красивой попке и безразмерном, а также крепком, как ядра, бюсте; в) подождете, пока она вернется, а затем развязно и громко спросите ее, не желает ли она еще разок развернуть свою задницу и сгонять для вас за пивком; г) сконцентрируетесь на своей работе и оставите ее в покое. 4. Вас пригласили на совещание. Вы... а) займете место рядом с ней и вульгарно ей подмигнете; б) недовольно рыгнете, если она присядет к вам; в) расскажете ей сальный анекдот, обильно приправляя его ненормативными словечками; г) поговорите с ней, если будет о чем, в противном случае будете молча ждать начала совещания. 5. После совещания босс приглашает всех в кафе отметить трудовые успехи. Вы: а) уверенно отклоните предложение, между прочим заметив, что некоторым безразлична эффективность труда и дисциплина, но лично вы не из таких; б) примите предложение, напьетесь в стельку и станете приставать с "глупостями" к жене босса; в) останетесь на работе, позвоните по телефону в кафе, где проходит банкет, и скажете, что там заложена бомба; г) примите предложение и ни на секунду не забудете, что вы на службе. 6. На следующий день вас пригласили поиграть в бильярд. Вы пришли и: а) ходите по залу и предлагаете всем женщинам просунуть руку в свой карман и поиграть вашими "шариками"; б) напьетесь и утомите всех своими советами, не давая никому спокойно поиграть; в) обыграете босса и будете громко над ним смеяться, показывая на него кием; г) будете вести себя степенно, как будто вы на работе. 7. Дама, та самая, что сидит в рабочем кабинете напротив вас, после бильярда просит вас проводить ее. По дороге домой она предлагает вам зайти в кафе и вы: а) хмыкните и высокомерно с недоверием посмотрите на нее; б) сделаете уставшее лицо и громко рыгнете; в) скажете, что намек поняли и предложите ей зайти к вашему другу - у него есть свободная койка - потому что кого попало вы к себе домой не приглашаете; г) скажете, что сами хотели предложить ей это, и будете вести себя как джентльмен. 8. Она пригласила вас к себе. Призналась, что вы давно ей нравитесь, и обняла вас. Вы: а) скажете ей, что этот номер у нее не "прокатит"; б) станете срывать с нее одежду и горлопанить: "Поторапливайся, дура!" в) невзирая на время, позвоните боссу и расскажете ему, что стали жертвой сексуальных домогательств коллеги; г) расстегнете воротничок рубашки и покажете ей вмонтированный в него миниатюрный микрофон, объясните ей, что разговор записан на пленку, ее песенка спета и предложите ей дать чистосердечные показания. Затем предложите частному детективу войти с балкона в комнату, произведете обыск и отправитесь домой. Итак, если Вы во всех случаях выбрали вариант "Г" и отказались участвовать в вопросе №8, то вы настоящий джентльмен. Вы мечта любой приличной девушки. Успехов Вам в любви и в работе!

Но вернемся к нашей теме. Посмотрим, как романтические служебные отношения могут развиваться между равными по занимаемой должности сотрудниками, или, где руководитель старается поддерживать с подчиненными равноправные отношения, пусть даже на уровне неделового общения.

Эту историю рассказала мне симпатичная секретарша Танечка, с которой у нас сложились особо дружеские отношения. Причем, произошло это за каких-то полтора часа, и за это время практически не сказал ни слова. Умение выслушать человека с чувством и пониманием его, пусть даже, на ваш взгляд, мелочных проблем, - это может оказаться лучше всех других способов знакомств и прочих уловок вместе взятых. Но вернемся к Танечке и ее истории. Я пришел на прием к одной директрисе крупной коммерческой организации. Директриса была женщиной бальзаковского возраста. Это, с одной стороны, давало мне шанс надеяться, что благодаря моему обаянию, особо эффективно действующему именно на подобных женщин, - вопрос решиться быстро и в мою пользу; с другой стороны, об этой начальнице среди ее посетителей ходили две кардинально противоположные точки зрения: неисправимая мымра и просто душка. Мне предстояло провести полевые испытания и посмотреть, какой стороной она ко мне повернется. Когда я зашел в приемную, первое, что мне бросилось в глаза, заплаканное лицо секретарши. "У себя?" - без всякого энтузиазма поинтересовался я. Девушка только беззвучно кивнула: Как ни странно, мои опасения оказались беспочвенными. Приятная во всех отношениях начальница приняла меня более, чем гостеприимно. Довольно быстро мы все решили и уже прощались, когда вошла секретарша и совершенно убитым голосом попросилась пораньше уйти домой. Я ожидал пусть небольшой, но бури. Но начальница лишь сочувственно вздохнула и попросила завтра не опаздывать. Поспешил откланяться и я. Меня раздирало вполне естественное любопытство узнать у этой симпатичной секретарши, что же, собственно, могло произойти между ней и этой приятной во всех отношениях начальницей? Заинтересовавшую меня девушку я поймал уже на выходе. "Извините, у вас, по-моему, неприятности. Может, я чем-нибудь могу вам помочь?" - скороговоркой выпалил я без излишних вступлений. "В квартале от сюда есть неплохое кафе:" Девушка довольно охотно согласилась. Я заказал по чашечки кофе и порожное. И приготовился слушать. Танечка попала на столь престижное место благодаря папиным связям и по ряду вполне понятных причин очень боялась его (место) потерять. А тут такое!.. Фирма, где работает Танечка, многопрофильная. Чем только здесь не занимаются. Как-то попав по делам в автосалон, Танечка просто nanlkek`, увидев ЕГО. В тот же момент она поняла, что ОН должен быть только с ней и ни с кем другим. Сделав вид, что она рядовая покупательница, Танечка, смущаясь и стараясь казаться осведомленнее и остроумнее, пыталась задавать вопросы о якобы заинтересовавшей ее машине. Молодой человек делал вид, что ничего не замечает, подробно рассказывал ей о достоинствах интересующей ее модели. Все складывалось как нельзя лучше. Но их беседу прервал управляющий салона, узнавший Танечку и довольно грубо предложил заняться каждому своим делом. "Даже не познакомились", - сокрушалась про себя Танечка. Она почему-то была уверена, что тоже безумно понравилась тому парню. Впрочем, в какой-то степени, она была недалека от истины. Следующая встреча произошла на улице. Парень догнал Танечку, взял ее за руку и развернул к себе. "Саша", - представился он. - "А вас как зовут? Мы ведь тогда даже не познакомились". Слегка ошарашенная бесцеремонностью Саши и все-таки приятно удивленная такой незапланированной встрече, Танечка назвала свое имя, но не сказала, где и кем она работает. Она боялась, что окажись ее новый приятель в приемной, директриса будет недовольна. Они весь вечер провели в кафе. Потом он провожал ее до дома. Танечка была на вершине блаженства. Прошла неделя. Вроде бы все было хорошо, но Танечка боялась, что рано или поздно ей придется встретиться с Сашей по службе и тогда: Она не знала, что может случиться тогда, но на всякий случай ни на что хорошее не надеялась. В этот злополучный день Танечка первый раз за полгода опоздала на работу и ломала голову над тем, как оправдаться перед пунктуальной до противности директрисой, которая сама в жизни никуда не опаздывала и другим не позволяла. Войдя в приемную, Танечка не сразу заметила Сашу. Потому что именно сегодня она осмелилась надеть новое платье, длина которого самую капельку попирала офисные нормы приличия, и собиралась спросить у директрисы, не имеет ли та что-нибудь против. Сама Танечка считала, что неприлично оголять бесформенные ноги, а такие, как у нее, - даже нужно. На радость окружающим. Оставалось только выяснить, разделяет ли ее мнение начальница. И надо же было именно сегодня опоздать. Теперь ее босша наверняка будет недовольна всем, в том числе и платьем. Крутясь у зеркала, Танечка вдруг услышала чье-то деликатное покашливание и резко обернулась. "Как нехорошо... А еще секретарь-референт. Во-первых, вы опоздали на работу, за что вас обязательно накажет грозная начальница, а вовторых, и что самое главное, у вас есть дурная привычка неизвестно куда исчезать", - улыбнулся Саша. "Я никуда не исчезала. Было много работы. А как вы меня нашли?" Танечка была в полной растерянности. "Я и не искал, если честно. Не люблю навязываться. А сюда я вообще случайно зашел". "Ничего себе, здесь же не забегаловка", - собиралась было удивиться Танечка, но вспомнила, что она на работе, да к тому же опоздала. "Так, мне срочно надо к директрисе", - деловым тоном произнесла она и направилась к двери кабинета. "А ее нет, она уехала. Тут кто-то заходил, ручку дергал закрыто". "А ты-то здесь как оказался?" - Танечка довольно легко и неожиданно для себя легко перешла на "ты". Заметив, что Саша мнется с ответом, она поспешила объяснить свою дотошность профессиональным долгом. "Да я здесь по делу", - уклончиво ответил он. Дальше пошел треп, обычный для молодых людей, которые нравятся друг другу, но слишком хорошо знакомы. Директриса невольно застыла на пороге: Татьяна поливала цветы и при этом смеялась, поглядывая в сторону Саши. Саша же смотрел на ee секретаршу так, что за километр было ясно - он от нее без ума. Причем не только от ее хорошенького личика, но и от точеной фигурки, которую он разглядывал, как только Таня переводила взгляд на цветы. А платье на Татьяне было чересчур коротким! Татьяна была срочно отправлена с поручением в один из отделов, директриса даже не стала слушать ее объяснений насчет опоздания. Когда Татьяна вернулась, приемная была пуста, на столе лежала записка: Саша извинялся за свой вынужденный уход и предлагал встретиться в одном из близлежащих кафе. Таня собиралась заняться текучкой, как начальница вызвала ее к себе. То, что произошло дальше, описанию если и поддается, то с большим трудом. Всегда хладнокровная директриса орала. Что Татьяна хочет превратить офис в бордель, что ее место на панели, что своим непристойным поведением она позорит фирму - и т.д. Сначала Таня испугалась крика директрисы, потом расплакалась, отчаявшись понять состав своего преступления. Ее жалкие попытки возразить грубо пресекались, и на голову ей сыпался новый поток самых немыслимых и пошлых обвинений. Терпение Татьяны наконец лопнуло. "Прекратите на меня орать!" - Таня в жизни не говорила подобным тоном. Но директриса, видимо, слишком разошлась, чтобы заметить, что довела секретаршу до ручки. "Платьице она надела - едва срам прикрывает! Кого ты хотела соблазнить? Ты думаешь, что я позволю всякой дряни"... "Дура! Не смейте меня оскорблять!" - выпалила Татьяна и выскочила из кабинета: Рабочий день подходил к концу, Танечка мысленно уже была на свидании, утренний кошмар потихоньку забывался. За целый день директриса ни разу не обратилась к ней ни с одним поручением, та в свою очередь решила взяться за толстенный отчет, до которого все руки не доходили. "Танюша, зайдите ко мне на минутку", - голос начальницы, прозвучавший из динамика тихо и ласково, заставил Катю замереть в недоумении. Директриса никогда не называла ее Танюшей. То, что она так обратилась к ней именно теперь, когда Таня с минуты на минуту ждала увольнения, никак не объяснялось и в мозгу не укладывалось. Не зная, чего ждать от жизни дальше, Таня направилась в кабинет. Директриса мило улыбалась. "Присаживайтесь, Танюша. У меня к вам вопрос личного характера. Вы давно знакомы с тем молодым человеком, который заходил сегодня утром?" Таня настолько удивилась, что даже забыла ответить. Директриса поспешила продолжить: "Понимаете, Танечка, нам с вами нужно о многом поговорить, почему бы нам не выпить по чашечке коньячка? Мы работаем вместе уже довольно долго, а я о вас совсем ничего не знаю. Пора нам познакомиться поближе, как вы считаете?" От такого у Татьяны чуть челюсть не отвисла. И отвисла бы, не гляди директриса ей прямо в лицо. "Господи, только этого не хватало!" - подумала Таня. Она мучительно пыталась вспомнить, что ей известно о личной жизни директрисы. Кажется, мужа у нее нет. Тогда понятно, почему ей так не понравилось, что Таня кокетничала с мужчиной... Директриса сама налила кофе. Она заметно нервничала. Разговор не завязывался. Сделав пару глотков, директриса перестала тянуть резину. Прежде всего, как и предполагала Таня, предложила забыть о произошедшем, обе повинились друг перед другом за несдержанность, а потом директриса зачем-то стала выяснять всю подноготную Татьяны. Та что-то пыталась ей отвечать, боясь сболтнуть чего-нибудь лишнее. Директриса смотрела на нее недоверчиво, но в ответ кивала. В конце концов Тане надоело рассматривать себя под микроскопом: "Что же мы все обо мне да обо мне? Может, вы расскажите что-нибудь о себе?" Директриса словно ждала этого вопроса. "У меня все просто и скучно: с мужем я развелась два года назад. Младшая дочь учится в университете, занимается химией, целыми днями сидит в лаборатории, на мать у нее времени совсем не остается. Сын на третьем курсе бросил престижный институт и занимается сейчас непонятно чем. Раз в месяц прибегает попросить денег и снова пропадает": Но где-то полгода назад в ее жизни появился молодой человек. (У Татьяны невольно екнуло сердце) Она будто заново родилась на свет. Он так вольно и без тени смущения зашел к ней в кабинет. Никто из самых смелых ее подчиненных не позволял себе подобного. (У Татьяны пересохло в горле) Ей плевать, чего в действительности надо этому молодому ловеласу. Ей просто хорошо, как никогда еще не было в жизни: И она ни с кем не хочет делиться своим счастьем. Последнюю фразу директриса произнесла сухо и отчетливо. Татьяна все поняла. Она послушно кивнула, отодвинула бокал с коньяком, которому так и не притронулась, и пошла к дверям. Слезы душили ее. Она не могла просто так уволиться (что она скажет папе?!), но и находиться здесь больше не хотела. Только Танечка закрыла за собой дверь, едва сдерживаемые рыдания вырвались из нее неуправляемым потоком. В этом состоянии мне и пришлось ее увидеть Что я мог ей посоветовать? Говорить банальные фразы не хотелось. И я решил рассказать ей одну довольно смешную историю другого служебного романа..

Инна работает в школе учителем биологии. В том году в их женском коллективе появился симпатичный молодой мужчина. Игорю было двадцать четыре. .Ему отдали все часы физики в десятом и одиннадцатом классах. На него поглядывали многие девочки, но он просто обалдел от Инны. Любовь с первого взгляда! Иногда им бывает трудно сдерживать свои чувства. Однажды на перемене Игорь зашел к Инне в класс. Они даже не вспомнили про не запертую дверь. У него еще были расстегнуты брюки, Инна была практически без блузки, когда прозвенел звонок. Еще пара минут, и вернувшиеся с перемены дети, вполне могли попасть на свои первый урок практической сексологии. Но, наверное, к счастью для них, они успели благополучно завершить свой страстный порыв до конца перемены. Теперь, по словам Инны, они стараются в таких случаях запираться в классе или же "играть в школу" в более подходящих условиях.

"А у вас есть такой же, но с перламутровыми пуговицами" - игровые ситуации в магазинах чем-то схожи с игрой в ресторанах и кафе: ну, кто откажется помочь выбрать вам ту или иную покупку или оценить, насколько вам идет выбранная одежда.

Одной моей знакомой, по ее словам, просто нельзя заходить в магазины радиоэлектроники и бытовой техники. Там обычно работают продавцами молодые люди. Так вот, они считают своим долгом дать ей максимально исчерпывающую информацию чуть ли не обо всех имеющихся товарах. Ей при желании оставалось лишь слегка подыграть и, знакомство обеспечено. Но судьба распорядилась иначе. В очередной раз моя знакомая имела несчастие посетить один из подобных магазинов. Продавец, словно выполняя свой священный долг, бросился консультировать ее по делу и без дела. Он совал ей то хлеборезку, то пылесос (вообще-то, она пришла за миксером), как сказочник расписывал все их функции. Вдруг где-то сбоку раздался спокойный, удивительно убедительный голос: "Лучше возьмите вон тот, в центре". Ирина (кстати, так звали мою знакомую) повернула голову в сторону неожиданного собеседника. Молодой ничем особо не выдающийся человек. "Этот миксер, конечно, не фирменный, но зато с ним просто nap`y`r|q", - продолжал мужчина. Для Ирины почти мгновенно исчез назойливый продавец с его бытовой техникой. Ее внимание полностью переключилось на неожиданного знакомого. Что он такого сказал, она, наверное, до сих пор не может сказать. Но знакомство произошло и не важно, чем оно закончится.

"Этот непредсказуемый транспорт" - нигде в такой степени не проявляется чувство локтя, как в общественном транспорте; здесь люди так близки, как это может быть только при интимных встречах: можно использовать огромный набор игровых ситуаций, не сходя с места. Нас с Валей прижало друг к другу после того, как на очередной остановке в автобус, пренебрегая всеми законами физики, с разбегу втиснулась очередная партия пассажиров. Я с самыми искренними извинениями постарался принять более-менее приемлемое положение. Девушка хотела сначала возмутиться и даже сверкнула на меня черными, почти азиатскими глазами. От столь пронзительного взгляда мурашки пробежали по телу. Но мгновение спустя, оценив мое незавидное положение, девушка сменила гнев на милость и понимающе улыбнулась. О, какая это была улыбка! Но очередное перемещение полусдавленных пассажиров оттеснило меня от всего этого великолепия на приличное расстояние. Сожалея о несостоявшемся знакомстве, я продолжал наблюдать южную красавицу, не теряя последней надежды прорваться-таки к ней. Кода же на одной из остановок девушка решила выйти, я не раздумывая рванулся за ней сквозь, казалось бы непробиваемую толпу. Вылетев из автобуса, буквально нос к носу столкнулся с НЕЙ. Как назло все слова вылетели у меня из головы, язык онемел. Девушка вопросительно посмотрела на меня и снова улыбнулась. "Давайте, я помогу вам:", - выдавил я из себя первое и наибанальнейшее, что могло прийти мне в голову. Посмотрел вниз и, чуть было не подпрыгнув от счастья (она держала две внушительных размеров сумки), продолжил: ":с вашим грузом?" Девушка не стала возражать. По пути у на завязалась беседа. Метров через тридцать я узнал, что мою спутницу зовут Валентиной, а она узнала, что мне частенько приходилось перетаскивать грузы раза в четыре тяжелее. И далее - всякая всячина. Мы договорились встретиться завтра вечером. Я пообещал показать ей город (она оказалась приезжей). Кто из нас играл больше, сказать затрудняюсь. Другое транспортное знакомство было не мене неожтданней, чем предыдущее. Просто кто-то сзади взял меня за руку и сказал: "Привет!" Я обернулся и увидел довольно приятной внешности девушку. Напрягая мозги, пытаясь вспомнить, где мы могли видеться, я, наверное, слишком пристально вглядывался в неожиданную знакомую. Та понимающе улыбнулась: "Мы с вами не знакомы. Просто я часто вижу вас в этом автобусе. Так часто, что мне кажется, мы с вами давно знакомы". Она так непринужденно общалась со мной, что через пару минут я сам предложил перейти на "ты". Вика (так звали мою неожиданную знакомую) одну за другой рассказывала мне истории из своей жизни. Что-то спрашивала, по каким-то вопросам советовалась. На следующий раз я уже невольно высматривал ее в салоне автобуса:

Под жарким солнцем лета.

На курортах и пляжах люди обнажены душевно и физически настолько, насколько позволяет ситуация, и в то же время вас, как правило, никто не знает: играйте ту роль, какую вам хочется, и результат не заставит себя ждать. Чтобы привлечь мужчин, не нужны ни бикини, ни идеальная фигура. Но уж, если вы решили надеть такой купальник, однотонный цвет, как правило, лучше всего. Убедитесь, что верх соответствует низу, что бикини вам не слишком мало, и ничего лишнее не выбивается наружу. Me носите купальник с юбкой или оборками. Это просто ужасно! Мужчинам, по мнению, соответственно, женщин, чтобы выглядеть привлекательно совсем не обязательно иметь накаченное до упора тело. Конечно, некоторая подтянутость никогда не помешает. Но опять же и под жарким летним солнцем, на пляже, где все предельно обнажены, главная роль отводится вашему умению общаться, создавая желаемые перед объектом симпатии необходимые вам образы.

Приходить на пляж лучше всего в первой половине дня. Как правило, в это время здесь присутствуют менее всего закомплексованные и не обремененные семейной жизнью люди. Для более успешного процесса лучше иметь рядом друга (подружку), так, во-первых, обрабатываемому объекту приятнее, когда он (объект) видит, что привлек двойное внимание; во-вторых, на пару гораздо легче играть: в случае чего есть кому поддержать вас в ответственный момент. Предложения с вашей стороны могут быть самые разные: от игры в карты до совместного купания. Смотрите по ситуации. Можно начать с наиболее допустимого, а закончить:

Рассказывает Наташа: "Прошлым летом мы с подругой ездили отдыхать в Испанию. Там у меня начался роман с потрясающим парнем - моим ровесником из Калининграда, жившим в том же отеле, что и мы. Как-то ночью, после дискотеки и пары бутылок "Сангрии", нам пришло в голову погулять вдвоем по берегу. Оказавшись в достаточно уединенном месте, мы с Сашей разделись и бросились в воду. Что могло быть заманчивее возбуждающего купания нагишом и романтического секса под звездным небом? Вволю порезвившись в волнах, мы потянулись на сушу. Наверное, нас отнесло течением от того злополучного места, где мы оставили свою одежду, - в темноте мы потеряли ориентацию. Тряпок наших нигде не было. Совершенно убитые перспективой явления народу в обнаженном виде, мы обреченно побрели обратно в отель. На наше счастье, невдалеке обнаружилась еще одна парочка влюбленных "нудистов". Пока они плескались в теплых волнах и любовались лунной дорожкой, мы торопливо натянули на себя их одежду и бросились наутек!"

Флиртуйте, но не переходите дозволенных границ

Невроз - недуг неопределенный, нечеткий и неприятный, и мало кто может с точностью сказать, откуда он берется. Особенно если сам "больной" этого до конца не понимает. Когда моя приятельница Света очередной раз входила в кабинет к районному врачу, тот только разводил руками и закатывал глаза. Он и сам уже был на грани нервного срыва. В самом деле, Свету досконально обследовали лучшие специалисты и ровным счетом ничего не нашли. Тем не менее, с периодичностью в две-три недели она являлась к доктору и со слезами на глазах и дрожью в голосе уверяла, что на этот раз наверняка, серьезно заболела. Причем каждый раз являлась с новым диагнозом - и еще хорошо, если несчастный участковый знал нужное определение. Однажды она назвала ему такой термин, что тот усомнился в собственной компетентности и весь вечер провел со справочниками. Он уже подумывал, не обратиться ли самому к знакомому психотерапевту, когда его вдруг озарила светлая мысль: нужно отправить к нему Нину. Что он и сделал, тем более что в последний раз у Нины был явно выраженный тик: она дергала плечом и левой бровью. Врач из районной больницы отнюдь не забыл о своей загадочной больной, довольно активно интересовался Светланиной судьбой у психотерапевта (своего хорошего друга). Надо сказать, что примерно через год тот нарушил врачебную тайну и не без гордости поведал приятелю, как ему удалось справиться с таким тяжелым случаем. Началось все с того, что у Светы неожиданно обнаружился троюродный брат. Симпатичный молодой человек, старше ее лет на пять, сын дальней родственницы Светланиной матери, то ли сестры, то ли rerjh, приехавший откуда-то из-под Твери... Молодой человек, решивший покорить столицу, оказался на редкость обаятельным удивительно смекалистым. Он вывел для себя принцип, что мир держится на личных связях и от этих связей нужно получать как можно больше. Начал он с собственных родственников. Оказалось это делом нетрудным, потому что его "неожиданная" сестра Света была ему симпатична, и не надо было заниматься аутотреннингом, чтобы испытывать к ней теплые чувства. Поначалу их отношениями были просто замечательными: они шутили, смеялись и получали удовольствие от общения друг с другом. В какой-то момент Свете пригрезилось, что в этом есть нечто большее. Впрочем, такое случается не то что с натурами мечтательными и наделенными богатым воображением, но и с настоящими прагматиками. Нет, никто не обвинил бы провинциального родственника в коварном умысле обольстить московскую диву и заронить в ее душу смутную надежду. Он, похоже, на самом деле испытывал к ней дружескую симпатию, приправленную ненавязчивыми сексуальными флюидами. А Светлане просто снился его взгляд с поволокой: сначала молодой человек задерживает его на ней, потом медленно опускает веки, как бы выражая согласие, а затем снова обращает взор к ней... Конечно, Свете и в голову не приходило, что тот полгода репетировал свой взгляд перед зеркалом, а потом практиковался на знакомых. Поистине, женщинам свойственно обманываться, принимая хорошее исключительно на свой счет. Иначе Света непременно заметила бы раздражение молодого человека, когда попросила его сопровождать ее в ветеринарную клинику с котом, у которого заболели уши. Потому что в тот момент взгляд у него был очень неприятный. Словом, мечты овладели Светланой совершенно. Мысленно она уже построила с ним крепкую семью, купила дом и родила троих детей. Только почему-то фантазии не спешили претворяться в жизнь. А все ее заигрывания и намеки вызвали сначала удивление, потом испуг, а через месяц родственник съехал от нее и, судя по слухам, поселился у какой-то женщины со связями и старше его лет на семь. И тут началось! Приятные, но несбывшиеся мечты, не найдя выхода, обратились в настоящих монстров и ударили по Светланиному самочувствию. У нее появились головокружения, боли в сердце, в желудке - везде, где только можно. Она хватала любую инфекцию, летом вообще умудрилась две недели пролежать с ангиной, и стала ходить по врачам. В результате очутилась у психотерапевта. Тот вел со Светланой беседы о том, что сами по себе отношения "на грани" могут быть очень привлекательными... если знать им цену и не ждать от них большего. Поначалу Света не хотела расставаться со своими "воздушными замками", но постепенно осознала, что они всего лишь подмена жизни, а не сама жизнь, и вернулась в реальность. Которая оказалась не такой уж страшной. Неприятные симптомы со временем исчезли. Света снова легко общалась со своим дальним родственником, который уже успел жениться на дочке влиятельных людей, и прочно утвердился в сфере столичного бизнеса. У них даже восстановились прежние отношения на грани фола. Только теперь они приносили Светлане лишь приятные ощущения и не терзали больше ее нервную систему. Отношения на грани фола могут быть потрясающе интересны и полезны, если соответствуют природе человека и правильно оцениваются. Одна моя знакомая бизнес-вумен считает, что успехом своего предприятия обязана исключительно умению заводить такие отношения практически со всеми мужчинами, которые встречаются ей на пути. При этом она почти всегда уверена, что дальше флюидов дело не пойдет, - она умеет поставить себя так, что о каких-то домогательствах не может быть и речи. Это самое "дальше" ей, собственно, и не нужно. Она всегда в хорошем ,настроении, с большим удовольствием занимается работой и наслаждается счастливой семейной жизнью. Другая моя приятельница, домохозяйка, за неимением службы спешно заводит такие отношения (в легкой форме) везде и всюду, включая магазины и бензозаправки. А про дружбу и говорить нечего. Уже много лет она дружит со своим a{bxhl поклонником и свято убеждена, что истинная основа их нерушимой дружбы - именно отношения на грани фола. Ради чисто спортивного интереса я поинтересовался у трех моих хороших знакомых: как они поступают, к примеру, с леденцом, когда тот попадает в рот? "Я лично сразу разгрызаю и глотаю. У меня не хватает терпения с ним долго возиться", - ответила одна. "Я сначала сосу, но, в конце концов, разгрызаю", - ответила вторая. "А я сосу до конца и получаю удовольствие от самого процесса", заявила третья. Нужны комментарии? Все просто. Когда у кого-то с кем-то возникают эти самые сексуальные флюиды, первая "падает" на счет "раз, два", вторая держится, но не долго, а третья кайфует от самой игры, не особо интересуясь конечным результатом. Чего и вам советую.

А умеете ли вы флиртовать?

Как реагируют люди в ответ на призывные сигналы, которые вы посылаете? Проявляют живой интерес или стараются поскорее унести ноги? Проверьте по этому тесту, не выходит ли из-под контроля ваша сигнальная установка.

1. Вы гипнотизируете объект в баре, объект тоже поглядывает на вас, но остается в толпе друзей. Ваши действия: а. Подходите к нему и во всеуслышание спрашиваете: "Привет, чем тебя угостить?" б. Уговариваете друга (подружку) познакомиться с кем-нибудь из приятелей объекта, потом сами подходите к компании. в. Улучив момент, попадаетесь на пути и спрашиваете, который час. 2. Дожидаясь открытия банка рядом с человеком как две капли воды похожим на Мадонну или Брюса Уиллиса, вы: а. Эффектно прохаживаетесь - в надежде, что она (он) обратит на вас внимание. б. Обращаетесь к ней (нему) с вопросом - знает ли она (он), что похож(а) на звезду Голливуда? в. Шутливо интересуетесь, зачем деньги тому, кто сам - настоящее сокровище. 3. Ваша манера назначать свидание напоминает: а. Нечто трепетно-извиняющееся. б. Почти армейскую команду, не предполагающую отказа. в. Что-то нежно-эротическое. 4. Человек, с которым вы познакомились на вечеринке, не против продолжить общаться с вами по дороге домой, и, на прощание, вы: а. Пристально смотрите в глаза, неожиданно крепко обнимаете и целуете. б. Признаетесь, что это был самый чудесный вечер. в. До самого конца храните гробовое молчание. 5. На свидании в кафе, когда дело доходит до десерта, вы: а. Предлагаете поехать к вам и продолжить встречу в домашней обстановке. б. Без лишних объяснений собираетесь домой. в. Предлагаете забрать десерт и отправиться гулять. 6. Вы пришли на вечеринку последним, и ваш старый знакомый спрашивает, отчего вы так запыхались. Ваш ответ: а. "Все под контролем!" б. "А я когда-нибудь бываю другим?" в. Объясняете, что бежали бегом, и поворачиваетесь ко всем, чтобы извиниться за опоздание. 7. Встретившись с мало-мальски знакомым человеком, вы: а. Выкладываете все новости без разбору. б. Немногословны: сами спрашиваете о новостях. в. С трудом вспоминаете, что вы с ним где-то виделись. 8. Через два месяца после знакомства ваш близкий друг: а. Не знает вашего отчества. б. Знает всех ваших друзей и подружек. в. Знает даже ваших родителей, не говоря уже о коллегах по работе и соседях. 9. После визита к любимой(ому) вы можете забыть у нее(него): а. Трусы, бумажник, записную книжку. б. Зубную щетку и очки. в. Часы - абсолютно случайно. 10. Неожиданно столкнувшись с коллегами на улице, вы представляете свою вторую половину как: а. Знакомого. б. Любовницу(ка). в. Мы знакомы с детства.

Подсчитаем баллы: 1. а-2, б-0, в-1. 2. а-0, б-1, в-2. 3. а-1, б-0, в-2. 4. а-2, б-1, в-0. 5. а-2, б-0, в-1. 6. а-1, б-2, в-0. 7. а-2, б-1, в-0. 8. а-0, б-1, в-2. 9. а-2, б-1, в-0. 10. а-1, б-2, в-0.

Что это значит:

16 баллов и больше. Нет, вы не скрываете своих намерений ни от кого, - пусть каждый знает, что вы из тех, кто берет от жизни свое и идет дальше. Тем, кого привлекают ваш напор и намеки с двойным смыслом, возможно, так и кажется. На первых порах... Как ни странно, причина вашей дерзости - неуверенность в собственных силах. На самом деле вы боитесь, что на вас никто не обратит внимания. Поэтому такие, как вы, думают, что сексуальность - единственное, что интересует людей, и стараются ее продемонстрировать при каждом удобном случае. Разочарования не заставляют себя долго ждать. Как их избежать? Можно последовать примеру великих: они не выкладывают всю колоду, а достают свои карты - обаяние, ум, страстность - по одной. Конечно, это не означает, что на свидании надо обсуждать политические проблемы, но ведь и о своих любовных победах вряд ли стоит сразу рассказывать. Проведите эксперимент и предстаньте другим: внимательным, может слегка наивным, достаточно эрудированным. Эффект, возможно, покажется вам невероятным. И долгожданным.

От 8 до 15 баллов. Вы умеете управлять своими чувствами и желаниями. Поэтому ваша привлекательность так похожа на приветливость. Доброжелательные и доверчивые от природы, вы вполне самодостаточны: чтобы хорошо провести время, кто-то еще вам не очень нужен. Сама мысль о том, что с кем-нибудь познакомиться - не гвоздь вашей программы. Вы любого способны превратить в часть вашей свиты. Окружающим импонируют люди, способные привлечь внимание и отступить, давая другой стороне возможность сделать следующий шаг. То есть проявить себя в полном блеске. К тому же, показав, что сами готовы действовать, вы снимаете с понравившегося вам человека тяжкий груз сомнений: вдруг его не заметят, не поймут, не оценят... В результате ваши спутники просто не верят собственному счастью рядом такой изумительный, обаятельная и с ног сшибательная личность! Смешные. Как будто у них был выбор.

7 баллов и меньше. Вы грустите о не сложившейся личной жизни, и все время мечтаете о любви? Хватит сидеть сложа руки и ждать, когда кто-то явится пред b`xh прекрасные очи, чтобы вдохнуть радость в вашу жизнь. Пора действовать. Беда в том, что вашу реакцию можно принять за полную не заинтересованность. Вот никто и не догадывается о ваших намерениях. Значит, надо научиться производить впечатление, которое отражало бы ваши желания. Потому что нечеткие сигналы подают только те, кто боится отказа, приходит в себя после тяжелого разрыва или вообще не думает ни о каких отношениях. В любом случае проблема в вашей низкой самооценке. А если неуверенность лишает вас романтических отношений, ее надо преодолевать. Попытайтесь привлечь к себе внимание. Или просто возьмите свою, как вам кажется, судьбу за руку. Покажите, что он(она) вас интересует. И перейдем к следующему разделу этой книжки!

Глава 2. Соблазнение.

На секс принято смотреть с оптимизмом. Мол, если очень постараться, всегда можно сделать его лучше - отличным, просто великолепным! Однако, как и в любом деле, в сексе даже самые лучшие намерения временами приводят к весьма сомнительным результатам. Как вам понравиться человек, ни с того ни с сего решивший вкратце изложить вам основы древнекитайской философии в тот момент, когда ему стоило бы умирать от желания. Вообще-то, вариантов не так много. Скучный секс или его полное отсутствие - это и есть печальные последствия наших оригинальных, волнующих, смелых сексуальных затей. Самых разных. Плотный романтический ужин. Нужно что-то делать с этими ужинами при свечах, в полумраке, с дымящейся курицей в центре стола и многочисленными горками салатов. Причем делать нужно срочно - слишком много пострадавших, которых подобные действа уводили далеко-далеко в сторону от всех радостей секса. Среди пострадавших - моя знакомая, решившая, что томный ужин послужит прекрасной прелюдией к первой близости. Вначале все шло неплохо, но ближе к концу трапезы любимый мужчина явно переключил свое внимание с подруги на уютное кресло. Посчитав, что прелюдию нет смысла больше затягивать, она направилась в ванную. Через пять минут партнер был застигнут врасплох - растянувшимся в этом самом кресле с закрытыми глазами. Он попытался реабилитироваться, сказал, что вошел в данное состояние, предвкушая ее появление. Однако дальнейшие события показали, что больше всего ему хотелось все-таки спать. История имела счастливый конец: следующая их встреча произошла экспромтом на его территории. У пустого холодильника, честно поделив однуединственную пачку чипсов, они провели и правда великолепную ночь Мораль проста: нет смысла плотно кормить кого-то перед тем, как заняться с ним любовью. Лучше ограничиться чем-то легким. А проблему голода после хорошего секса вполне можно решить сообща, причем за считанные минуты. Чем займется мужчина, вернувшись после вечеринки домой вместе со своей подругой? Вполне вероятно проявит особую активность и изобретательность в постели? Проверено практикой, отвлекаясь от домашней рутины, по вечерам и в выходные жены, любовницы, подруги так тянут своих партнеров прочь от домашнего очага, в гости, в веселую компанию, туда, где шум-гам, движение, смех. Где, наконец, можно предстать во всей красе, основательно перетряхнув перед этим свой гардероб. Впрочем, слишком яркая и любопытная вечеринка порой вызывает эффект прямо противоположный. Те, кто испытал это на себе, рассказывали потом, как им пришлось до утра обсуждать с партнером, какое сильное впечатление он произвел на эту компанию, какой классный парень этот Н. и откуда взялась эта интересная девчонка С. Часто подобные казусы происходят с мужчинами, которые обычно ведут не очень активную общественную жизнь. Новые впечатления напрочь отвлекают их от той, которая эти впечатления dk них организовала. Бокал, еще бокал. Это то, что может не просто испортить ночь любви, а превратить ее в тихий ужас или незабываемый кошмар. Вроде попыток партнера, внезапно ставшего неуправляемым, "полюбить друг друга и умереть" или пригласить соседа, чтобы "хоть раз в жизни испытать в сексе нечто грандиозное". Это, конечно, крайности. Но мужчина, пытающийся заняться любовью со своей подругой в коридоре коммунальной квартиры с криками "Пусть эти мещане узнают, как я тебя люблю!" - вполне реальный персонаж. И, между прочим, вплоть до этого момента любимец всей коммуналки: "Тихий такой мальчик и очень вежливый". Особенно "успешно" данное средство действует в сочетании с веселой вечеринкой или плотным романтическим ужином. Однако и само по себе "действует безотказно". Его коварство заключается в том, что первые бокалы усиливают сексуальное напряжение. Изысканные эротические разговоры и медленный стриптиз хорошо идут под не спеша поглощаемый алкоголь. А потом, завершив стриптиз или доведя разговор до крайней точки откровенности, вы вдруг обнаруживаете, что продолжения не предвидится. Такой интим за бокалом вина много обещает, но далеко не всегда оправдывает ожидания. Это испытание порой не проходят даже те, кто, по всем приметам, умеет остановиться. Пикник на обочине. Многим влюбленным дача представляется поистине райским местом. Для кого-то это чуть ли не единственная возможность скрыться подальше от любопытных глаз. Например, родительских. Кто-то ищет романтику, вспоминая все прелести дачной жизни, испытанные в далеком детстве. Дача, особенно слегка заброшенная и запустевшая, - это подобие необитаемого острова, где и делать-то больше нечего, кроме как любить друг друга. Но отдельные бытовые неудобства могут заставить их напрочь забыть о любви. Рассыпающееся от старости ложе, мышиный писк, сквозняки, ледяная вода, поступающая с перебоями, печка, наполняющая комнату клубами дыма, - и половины этих "радостей" хватит, чтобы потерять интерес к любым подобным играм. Нечто подобное охотники за сексуальными приключениями рано или поздно испытывают на собственной шкуре. А любители пособирать шишки, не говоря уж о грибниках? Порой секс на природе, вдали от цивилизации действительно дарит потрясающие впечатления. Просто он требует некоторой подготовки. Например, на той же полянке все может пройти отлично, если вы захватите с собой плед или одеяло. А еще походные условия могут заставить вас пережить нечто незабываемое, правда, уже после того, как останутся в прошлом. Одна пара решила провести медовый месяц в походе на байдарке. Решение было чисто импульсивным - туризмом никто из них раньше не увлекался. Вернувшись домой, скинув рюкзаки и приняв душ, они набросились друг на друга как сумасшедшие. Потом уверяли, что не испытывали ничего подобного ни до, ни после. Ведь в течение двух недель, при вечной нехватке сухой одежды, под жужжание комаров, звереющих от близости воды, в окружении товарищей по несчастью - других туристов, секс представлялся им чем-то совершенно нереальным. Волшебный аромат. Если в разгар любовных игр партнер поинтересуется, чем вы надушились, не торопитесь принимать это за комплимент. Многие жалуются, что во время секса посторонние запахи отвлекают, или, как выразился один молодой человек, притупляют их охотничий инстинкт. Пусть для вас аромат дорогих французских духов никак не посторонний, а практически родной Но, возможно, ваш партнер предпочел бы уловить естественный запах вашего тела. Что же касается слишком резких ароматов или их неудачной смеси, то это и вовсе убийцы страсти. Да, реклама, в которой мужчина "реагирует на импульс", не обманывает. Он и правда может оценить сексуальный запах и даже сказать вам об этом. Но, скорее всего, это произойдет не в момент близости, а когда он ее только предвкушает. Мы чувствуем сексуальную силу запахов, когда встречаемся с любимыми после более или менее продолжительной разлуки: знакомый аромат ваших духов в такие минуты действует магически. Когда же депо dnundhr до близости, - вас хотят постепенно увидеть и ощутить таким ли такой, какие вы есть. Маленькая хитрость: попробуйте перед свиданием нанести духи не на кожу или волосы, а осторожно на одежду. Которую потом сбросите с себя. Рискованное место. Секс в экстремальных условиях, скажем, на вечеринке прямо под носом у веселящейся компании, конечно, будоражит воображение. Но имейте в виду, в этих фантазиях нет места кому-то, внезапно появляющемуся в самый интересный момент, или хозяевам дома, колотящим кулаками в дверь запертой ванной с криками: "Совсем совесть потеряли". Другими словами, можно рискнуть, но, поверьте, никто не горит желанием попасться на этой сексуальной авантюре. Если это случится, очень многое будет зависеть от вас. Сумеете с юмором и легко обыграть неловкую ситуацию, - она войдет в летопись ваших отношений как забавное приключение. Запаникуете, почувствуете себя виноватой, - оставите ощущение, что влипли в глупейшую историю. А еще надо помнить, что многие не относят к числу рискованных мест для занятий любовью собственный офис в разгар рабочего дня и собственную квартиру в те моменты, когда вся семья в сборе. По той простой причине, что эти два места они считают абсолютно неподходящими для сексуальных авантюр. - Прислушивайтесь к своему настроению и настроению своего партнера. То, что никак не годится сегодня, может оказаться потрясающей находкой завтра.

Не стремитесь любую идею, связанную с сексом, разрабатывать в одиночку. Вы не должны преподносить сюрпризы постоянно.

Если уж готовите сюрприз, продумайте пути для отступления на случаи временной неудачи. Например, такой: "Я встречаюсь с тобой не только ради секса. Спокойной ночи!"

"Покажи себя нечаянно" - подглядывать, конечно, не хорошо, но это любят все; если же вы сами провоцируете подобную ситуацию, у вас есть шанс преподнести все ваши выигрышные моменты в наилучшем виде; кстати, при подобном способе демонстрации своих достоинств, ваши недостатки скроются сами собой.

Вуаеризм (от французского слова voir - смотреть) - это стремление получить сексуальное удовлетворение путем подглядывания за сексуальным объектом или любовным актом, причем чаще всего тайно. Как убеждают нас специалисты, ему подвержены почти все, если, конечно, их волнует хоть что-нибудь, кроме высоконаучной диссертации и горячо любимой кошки. В спортивном зале полно народу, но Викин взгляд прочно прикован к фигуристой блондинке и ее мускулистому симпатичному партнеру, которые качают пресс на соседних тренажерах. Каждый раз, как они меняются местами, их тела, кажется, касаются друг друга и задерживаются в таком положении чуть дольше, чем следовало бы. Вот уже добрые полчаса Вика никак не может отделаться от навязчивой картины: эти двое в постели, шумно дышащие от физических упражнений совсем другого рода. И вот ведь что интересно - ей самой, кажется, уже не до тренажеров. ...Прошло много лет, а Оля до сих пор живо помнит, как летом на море, первый раз посмотрев в душном видеосалоне "Унесенные ветром", она до трех часов ночи все не могла успокоиться - бродила по пляжу. И за одной из дюн вдруг увидела полуобнаженного молодого человека, сжимающего в объятиях еще менее одетую девушку. Она как будто примерзла к месту и даже перестала дышать, - пока не поняла, что ее никто не видит. Не в силах оторваться, она смотрела, как молодой человек нежно целует и ласкает свою подругу... Она стояла и говорила себе: "Развернись и уходи, как тебе не стыдно!" - и при этом даже не пошевелилась, просмотрев всю любовную сцену до конца. И хотя Олю так и не заметили, чувство вины мучает ее до сих пор. Что же, и Вика, и Оля - вуаеристки? Строго говоря, нет. С этим словом чаще всего ассоциируется образ злостного извращенца с биноклем или без, ночами пялящегося в чужие окна в надежде sbhder| раздевающуюся девушку или пару, занимающуюся любовью. И все же в современном мире, все более зависящем от визуальных средств коммуникации, где эротическое телевидение, видео и CD-ромы - часть повседневной жизни, вуаеризм вышел за прежние границы. И если когда-то этот термин действительно применялся только к личностям с серьезными сексуальными расстройствами, теперь это считается вполне нормальным, здоровым и всеобщим явлением, которому подвержены буквально все. Как бы мы ни были воспитаны, вуаеризм лезет из глубин нашего сексуального подсознания, как пробка из бутылки шампанского при встряхивании. Сознайтесь, вы же наверняка хоть раз, нервно поглядывая на окружающих и делая независимый вид (дескать, вы уже взрослые и вам все равно, что о вас подумают), брали в видеопрокате кассету "9 1/2 недель" или что-нибудь менее невинное, чтобы насладиться дома в одиночестве? Или когда-нибудь летом в метро обращали благосклонное внимание на кого-то в шортах, обтягивающих симпатичный зад? А часто вам удается пройти мимо освещенного окна с не задернутыми занавесками, не задержав хоть на полминуты взгляд на том, что там, внутри, происходит? В общем, не секрет, что людям нравится подсматривать - вне зависимости от того, признают они это или нет. Екатерина, преуспевающая предпринимательница, признается, что можно возбуждаться не от прикосновении и не от большой любви, а просто от внешнего вида. Но, чтобы описать чувства, которые возникли у нее в первую ночь с ее теперешним другом, Кате потребовалось преодолеть некоторое смущение. "Мы давно знакомы, он часто бывал у меня в гостях, - рассказывает она. - Однажды получилось так, что мы заболтались, на улице была чудовищная погода, и мне не хотелось, чтобы он уходил от меня в метель. Я предложила ему остаться. А поскольку мы и так валялись в креслах невдалеке друг от друга в полураздетом состоянии (у меня в доме отлично топят), он воспринял это как разрешение раздеться совсем. У меня не было ни малейшего желания заниматься с ним сексом, но, когда я увидела его обнаженным, во мне будто что-то включилось. Не то чтобы у меня гигантский опыт по части общения с мужчинами, но у него был самый красивый член, который я только могла себе представить. Я сразу же поняла, что мне ужасно хочется его погладить... У меня такой реакции в жизни не бывало! Мне тогда казалось, что я - это не я". Внезапное "примитивное" желание заставило Катерину почувствовать себя не в своей тарелке, как парень, которого возбудила большая грудь героини порнофильма. Катя, как и большинство из нас, воспитана на прочном стереотипе: только нездоровый и озабоченный человек может легко возбуждаться от самой простой картинки. Считается, что обнаженное тело вызывает в подавляющем большинстве нормальных людей исключительно омерзение. А вот сексологи утверждают: то, что люди невольно делают окружающих объектами вожделения, - ложь. Мы смотрим на людей на улице, на вечеринках, в спортивном зале. В тесных компаниях обсуждаем не только размер заработка общих знакомых, но и их фигуру, привлекательность лица и кривизну ног... Да мало ли что еще мы обсуждаем. И когда мы смотрим на известного спортсмена или кинозвезду, нас привлекает не интеллект и не возможность связать с ней или им свою судьбу - нам нравится оценивать ее (его) как женщину (мужчину), до которой(го) хотелось бы дотронуться! А это и есть самый настоящий вуаеризм. Надо сказать, многим нравится смотреть не только (а иногда и не столько) на представителей противоположного пола, сколько на особей своего пола. И если это относится к вам, не корите себя и не зачисляйте в число потенциальных кандидатов в сексуальные меньшинства. Что может быть естественнее, чем любоваться красотой другого тела? "Я не бисексуалка, - говорит Вера, высокая блондинка с голубыми глазами, - но если вижу красивую женщину, я могу на нее уставиться и долго разглядывать. И это не значит, что я сравниваю ее с собой и стараюсь отыскать недостатки. Мне это просто приятно". Вера признается, что несколько раз находила способы ongm`jnlhr|q с девушками, которые казались ей особенно элегантными. "Мне нравится находиться в обществе изящных женщин, смотреть, как они ходят, как одеваются, мне кажется, я этим подпитываю свое эмоциональное состояние. В бассейне я часто подолгу причесываюсь перед зеркалом, одновременно разглядывая в него дам, которые переодеваются - так они не видят, что за ними наблюдают. Конечно, в этом есть эротика, но мне это нужно вовсе не для секса". Вере, можно сказать, повезло: она со своей сексуальностью и "выглядывающим" из-под нее вуаеризмом в ладах, чего нельзя сказать о большинстве других людей. Но если быть абсолютно честными перед самими собой, надо признать, что у всех нас возникали подобные чувства - по крайней мере, один или два раза. К сожалению, наша культура практически не дает им выйти наружу и так быстро заклеймляет их и подвергает цензуре, что нам остается довольствоваться лишь тенью от того, что мы могли бы чувствовать в полной мере. К моменту, когда мы становимся взрослыми, мы уже отделены от наших желаний высоченной каменной стеной. И кирпичи в этой стене "можно", "должны" и "нельзя". Мы знаем правила: мы должны испытывать отвращение при виде порнографического кино, но слегка возбудиться от эротической поэзии можно... Мы должны испытывать острое наслаждение от нежных слов любви и бережного прикосновения, но не дай Бог потребовать от объекта своей любви изобразить что-нибудь эдакое... развратное. И рассматривать попку друга (подружки) в плавках, как бы она ни была привлекательна - нельзя, нельзя и еще раз нельзя! По правилам нашего воспитания сексуальность имеет право на существование только в случае, если она накрепко привязана к любви или, по крайней мере, к браку и ведет за собой счастливое продолжение рода. Но современные сексологи настаивают: все люди заслуживают того, чтобы испытывать сексуальное наслаждение вне возвышенных настроений, не мучаясь при этом чувством вины - до, после и во время. Не так давно были проведены исследования, целью которых было изучить реакцию людей на так называемую "допустимую" и "не допустимую" (т.е. неприличную) эротику. И вот в результате этих исследований обнаружилась настоящая пропасть между тем, что мы должны чувствовать, и тем, на какие чувства на самом деле способны. При помощи специальных датчиков замерялся уровень физического возбуждения испытуемых во время просмотра двух фильмов. В одном молодая женщина соблазняла в лифте юношу моложе себя. Другой фильм был обычной порнухой: несколько сцен, крупным планом изображающих половой акт. При опросе все заявили, что им понравился сюжет в лифте, а порно показалось оскорбительным. Однако датчики говорили, что физиологическая реакция в обоих случаях была одинаковой, вне зависимости от того, в каком порядке фильмы показывали. Когда человека возбуждает то, что, по идее, должно быть отвратительно, сознание взывает к чувству стыда. И мы вынуждены отрицать возбуждение как таковое - что, честно говоря, просто обидно.

Даже те, кого не слишком волнует общественное мнение, признают, что удовольствие от просмотра видеокассеты с двумя трущимися телами было бы неполным, если бы они не понимали, что это немножко неприлично, скажем, для человека с высшим образованием и знанием трех иностранных языков. И они не знают, что их возбуждает больше: секс на экране сам по себе или статус преступающих нормы. Инна живет вместе с другом, и на прошлый Новый год он подарил ей большую подзорную трубу. И когда у них романтическое настроение, они рассматривают звезды. А когда настроение пошалить - направляют трубу на окна многоэтажки напротив. "Там, - делится Инна, - живет один дядечка, который все время водит к себе разных девиц, причем имеет обыкновение не выключать мягкий красноватый свет. А занавесок у него отродясь не было. Мы с моим приятелем за этот год наблюдали его во всех возможных любовных позах - прямо bhdenophknfemhe к "Камасутре". Однажды он даже сразу двух привел. Я чувствую себя ужасно распущенной, когда смотрю на это. С другой стороны, если он оставляет свет, значит, наверняка, рассчитывает на то, что это кто-то смотрит". Но самое большое удовольствие для Инны - заняться сексом со своим другом аккурат после просмотра. Она говорит: "Если это извращение, то самое безобидное и ужасно приятное". Если человек в состоянии перешагнуть через запреты, то он может наслаждаться не только эротикой, но и собственным превосходством над правилами. Недавно общий приятель Ларисы и Сергея уговорил их зайти в ночной клуб со стриптизом. Лариса ожидала шоу в духе Лас-Вегаса со страусиными перьями и массой блесток, а увидела нечто совсем другое. "Я была шокирована. На сцене прямо между столиками девицы не самой шикарной комплекции одна за другой шустренько скидывали с себя нехитрую одежду, вертели выступающими частями тела прямо у нас перед носом, призывая засунуть им за резинку того, что у них называется трусиками, какую-нибудь купюру. Вначале я просто не могла поверить, что такое можно делать на глазах у народа. И мне было ужасно стыдно, что рядом со мной сидит мой будущий муж! Но через некоторое время я обо всем этом забыла, смотрела только на сцену и во мне бурлила какая-то почти животная энергия. Я представляла себя на их месте - окруженной толпой мужчин, которые хотят меня, но не получат. Очень возбуждает". Потом она переключила свое воображение и стала представлять, что чувствует мужчина за соседним столиком. "Мне стало казаться, что я вползла в его тело и смотрю на все его глазами". Играя в своем спектакле обе роли - вуаериста и эксгибициониста, актера и аудиторию, Лариса добилась того, что ее захлестнула волна совершенно незнакомых ей эмоций - после чего она едва могла усидеть на месте. О дальнейшем она умалчивает, говоря только, что конца шоу они с Сергеем не дождались. Если мы откроем в себе возможность быть более отзывчивыми на "картинку" то, что мы видим, слышим, чувствуем, трогаем и воображаем, может стать источником неведомых ранее ощущений. Как же можно развить в себе такие возможности? По мнению сексологов, прежде всего, нужно постараться освободиться от стереотипов. Говорите себе: "Мое ощущение эротики принадлежит только мне, мои желания безупречны, и все, что меня возбуждает, достойно, если мне это нравится и не мешает другим". Большинство специалистов сходятся на том, что, позволяя себе смотреть эротические видео, читать такого рода литературу, мы можем сильно раздвинуть границы своих ощущений. Начинайте смотреть чувственные фильмы и фотографии, переходя к более откровенным только тогда, когда понимаете, что сможете отнестись к их содержанию без предубеждения и критики. Если вы позволите вашему внутреннему цензору замолкнуть, то скоро поймете, что вам действительно нравится, а на что не стоит тратить время. Занятия сексом с включенным светом и открытыми глазами помогают "открыть" визуальный клапан в сознании. Чем больше вы создаете ассоциаций между тем, что видите, и вашим возбуждением, тем сильнее становится обратная связь между ними. При этом не только обостряются собственные ощущения, но и возникает новая грань взаимоотношений с партнером, - а что может быть прекраснее?

Рассказывает Елена: "В институтском общежитии я жила вместе с одной девушкой. Однажды, придя домой в поздний час, я обнаружила свою соседку занимающейся любовью с молодым человеком. Сначала я застыла как завороженная, а потом почувствовала возбуждение и начала мастурбировать. Я вела себя очень тихо. Девушка не знала о моем присутствии, а ее парень заметил меня, но не подал виду. Он не срываясь смотрел на меня, пока я мастурбировала, глядя на них."

"На вечеринке можно многое" Вы попали на вечеринку, - ни в коем случае не тушуйтесь: здесь собирается довольно узкий круг, как правило, симпатичных друг другу людей, и соответственно здесь можно практически все.

В нашей стране найдется мало людей, которые действительно обожают светские приемы и умеют получать от них удовольствие. Мы больше привычны к собраниям, когда все сидят, а один по бумажке выступает. Оказавшись в неизвестной компании, легко растеряться: непонятно, о чем говорить, каким образом себя представить, чем привлечь внимание. И, главное, - какую пользу из всего этого извлечь? Как вести себя на светском мероприятии, мы знаем со времен детства. Да-да, не удивляйтесь. Из сказки о Золушке. Бедная девушка, не имевшая никаких реальных возможностей удачно устроить жизнь, использовала свой единственный шанс -приглашение на бал. В ее распоряжении было всего три часа, но ее изобретательности могли бы позавидовать самые продвинутые психологи. Во-первых, она пренебрегла скучными правилами этикета, согласно которым барышня на балу должна вести себя сдержанно и держаться неприступно. Вовторых, проявила спонтанный интерес к самому влиятельному лицу мероприятия - королю - и оказала ему маленькую, но очень важную услугу: зашила воротничок. В-третьих, она проявила инициативу: спела песенку про жука и тем самым развлекла всех гостей. Любой "нормальный" (в смысле нормально закомплексованный) человек на ее месте испытал бы смущение. Смущение проявляется двояким образом: мы либо ведем себя тише воды, ниже травы, либо, наоборот, держимся вызывающе. Золушка же была смела и непосредственна, что, в общем, понятно: у нее просто не оставалось времени, она шла ва-банк. В результате светские дамы построились на танцы в том порядке, какой им предписала Золушка, король был в восторге от ее пения, а принц, уставший от монотонности собственной жизни, не на шутку влюбился и был готов ради Золушки на все. Так нашей героине удалось стать неформальным центром формального мероприятия и добиться цели, о которой она грезила в самых смелых мечтах. Я не предлагаю вам брать на светские приемы иголку и нитку, хотя при определенных обстоятельствах любые предметы могут сыграть решающую роль. Я только обращаю ваше внимание на психологические приемы, использованные героиней. Это смелость, оригинальность, непосредственность, уверенность в себе, умение держаться на равных с влиятельными лицами, доброжелательность, интрига. Отправляясь на званый вечер, не забудьте хорошенько подкрепиться. Тогда ваше внимание будет полностью посвящено общению с людьми, и вы не будете метаться между интересной компанией и столом с закусками. Желательно иметь на вечере хотя бы одного приятеля, - чтобы он мог вас со всеми знакомить. Если таковых нет, разговор можно начать с иронического вопроса "Вы не знаете, когда закончится все это безобразие?" - или даже с извиняющейся улыбки "Я здесь никого не знаю, но вообще-то меня зовут Таня (Олег, Игорь, Маша)". Удобно знакомиться во время фуршета. Попросите у соседа подать вам кусочек хлеба или принести стакан сока. Если вам не откажут, то будет повод представиться, если посмотрят на вас как на сумасшедшего (сумасшедшую) - ну, не стоит о несостоявшемся знакомстве жалеть. В любой шумной компании всегда есть эпицентр и периферия. Если вы робки, начните освоение пространства с периферии, где расположились такие же неуверенные в себе типы, как и вы. Нередко молчуны - люди не слова, но дела. В вашей последующей жизни они могут пригодиться куда больше иных говорунов. Начните разговор с одним, потом к вам подтянутся другие. Так незаметно вы создадите вокруг себя компанию. Очень помогает игра в знакомства, когда два человека, пять минут назад узнавшие, как друг друга зовут, идут знакомиться с третьим, которого тоже не знают: "Я хочу вам представить своего друга X", говорит один. И так далее, по цепочке. На светских раутах собеседники слушают вас вполуха. Когда вокруг слишком много людей, anhx|q кого-то упустить из виду. Так что рассказывайте что-нибудь короткое и веселое. Постарайтесь уложиться в пять минут, после чего прощайтесь со словами "Приятно было познакомиться, не буду больше задерживать ваше внимание". Задушевные разговоры о смысле жизни, равно как и серьезные деловые беседы, тут не к месту. Максимально, что можно сделать, договориться о времени и месте более серьезной встречи. Есть один легкий прием поддержать беседу: повторяйте последние слова собеседника с вопросительной интонацией. "Вчера я ходил в кино", - говорит собеседник. "В кино?" - эхом повторяете вы. "Да, - продолжает ваш визави, - И, по правде говоря, уснул во время сеанса от скуки". "От скуки?" - произносите вы. Беседовать таким образом можно бесконечно. Ведите себя так, словно вы главное украшение вечера. Будьте абсолютно уверены, что все просто счастливы с вами познакомиться (большинство испытывают то же чувство неловкости, что и вы). Активно раздавайте и собирайте визитки. Все остальное - по Карнеги: улыбайтесь, запоминайте имена новых знакомых и почаще их произносите в разговоре. Задавайте заинтересованные вопросы и вообще побольше слушайте других. Если же речь коснется вашей персоны, говорите о себе только хорошее, рассказывайте о своих достижениях и планах. Совершенно необязательно жестко следовать этикету. Например, если к вашему партнеру подходит еще один собеседник, вас должны представить. Если же партнер не делает этого, использует все преимущества своего положения, вам нет нужды терпеть такую неопределенность и чувствовать себя не в своей тарелке. Смело берите инициативу в свои руки, - представьтесь сами. Кстати, именно так поступают западные бизнесмены. В течение недели, пока атмосфера приема не развеялась, обзвоните всех заинтересовавших вас людей, с которыми познакомились, закрепите благожелательное впечатление от вашей первой встречи. Будьте естественны. Хотите просто произвести хорошее впечатление, - ведите себя спокойно и доброжелательно. Если, поступая в соответствии с нормами поведения, вы чувствуете себя некомфортно, забудьте о нормах. Рассказывают, как однажды выкрутился из щекотливой ситуации Иосиф Сталин. Дело было в Потсдаме, во время встречи глав союзных государств. Во время обеда перед каждым его участником положили огромное число столовых приборов. Международный бомонд не без злорадства ожидал, что большевистский лидер запутается в ножах и вилках. Сталин же, уютно расположившись на своем месте, удивленно вскинул брови и распорядился убрать все приборы, кроме одного. При этом он сказал, что остальные ему не нужны. Ситуация запросто могла окончиться конфузом. Но Сталин, недостаточно разбираясь в тонкостях этикета, повел себя непосредственно и установил собственный порядок. Такое поведение невольно вызывает уважение окружающих, не каждый может вести себя против общих правил.

Далее хочу предложить вам некоторый набор игр, которые помогут вам не только освоится на вечеринке, но и, вполне возможно, стать душой компании. 1. МЯЧ ПОД ПОДБОРОДКОМ Выбираются две команды, которые встают в две линии (в каждой чередование: мужчина, женщина) лицом друг к другу. Условие играющие должны держать мяч под подбородком, во время передачи дотрагиваться до мяча руками ни в коем случае нельзя, при этом разрешается касаться друг друга как угодно, лишь бы не уронить мяч. 2. ОПУСТИТЬ ЯЙЦО Пары встают спиной друг к другу, несколько наклонясь вперед. Между спинами (чуть пониже) зажато яйцо. Задание - аккуратно опустить его на пол. Выигрывает пара, у которой яйцо осталось целым. Яйцо можно заменить резиновым мячиком. При этом конкурс выигрывает та пара, мяч у которой, коснувшись пола, не укатился в сторону. 3. ПОДНИМИ МЯЧ ДО ПОДБОРОДКА Партнеры (мужчина и женщина) становятся друг против друга, держа между животами маленький резиновый мяч. Задача - вращательными движениями докатить мяч до подбородка того, кто из партнеров меньше ростом. 4. ОДЕНЬ ДАМУ Каждая дама держит в правой руке скрученную в клубок ленту. Мужчина губами берет кончик ленты и, не прикасаясь руками, обматывает лентой даму. Выигрывает тот, у кого наряд получится удачнее, или тот, кто быстрее справится с заданием. 5. НАХОДЧИВЫЕ ГОСТИ Приглашается несколько пар. Каждому участнику игры завязываются глаза. Затем к разным участкам одежды цепляются несколько бельевых прищепок. По сигналу ведущего нужно снять все прищепки со своего партнера или партнерши. Та пара, которая справится с заданием быстрее, выигрывает конкурс. 6. ПЕРЕКАТИ ШАРИК В игре участвуют несколько пар. Каждая пара получает по два пингпонговых шарика. Мужчины прокатывают эти шарики из правого рукава дамы в левый рукав. Дамы прокатывают шарики через брюки мужчины из правой штанины в левую. 7. КУДА ВЛОЖИТЬ "ДЕНЬГИ"? Ведущий вызывает две пары (в каждой паре мужчина и женщина): "Сейчас вы постараетесь как можно быстрее открыть целую сеть банков, вкладывая в каждый только одну купюру. Получите начальные взносы! (Выдает парам деньги-фантики). Банками для ваших вкладов могут служить карманы, лацканы, и все укромные места. Постарайтесь как можно быстрее оформить свои вклады, открыть как можно больше банков. Приготовились, начали!" Ведущий помогает парам выполнять задание, по истечении 1 минуты ведущий подводит итоги. Ведущий: "Сколько купюр осталось у вас? А у вас? Великолепно! Все деньги вложены в дело! Молодцы! А теперь я попрошу женщин поменяться местами и как можно быстрее снять со счетов всю сумму. Открывайте банки, снимайте деньги! Внимание, начали!" (Звучит музыка, женщины отыскивают деньги у чужих партнеров). 8. ПОПАДИ В КОШЕЛЕК Участвуют несколько пар. Дамам к поясу впереди прикрепляют большой бутафорский кошелек, мужчинам - денежную купюру большого размера. Необходимо, не касаясь руками кошелька, купюры и веревок, на которых они прикреплены к поясу, положить купюру в кошелек дамы. 9. ДИКИЙ ПЛЯЖ Играющие встают парами. Ведущий приглашает всех на "дикий пляж", где объявляются танцы. Танцующим выдаются пластинки ( мужчинам одна, женщинам три) - "для того, чтобы интимные места не возбуждали отдыхающих на пляже". Звучит музыка, начинаются танцы. Игрокам необходимо во время танца не потерять ни одной пластинки, а для этого танцевать приходится тесно прижавшись друг к другу. 10. ПОКОРМИ МЕНЯ Гости разбиваются по парам. В каждой паре - мужчина и женщина. Задача каждой пары - совместными усилиями без помощи рук развернуть и съесть конфету, которую даст ведущий. Пара, сделавшая это первой, побеждает. 11. ПОКОРМИ ЛЮБИМОГО Гости делятся на пары. В каждой - мужчина и женщина. Перед каждой парой в нескольких метрах находятся тарелки с мороженым. Задача женщин - взять ложку, зачерпнуть мороженое и, взяв ложку за черенок губами, аккуратно вернуться к своему партнёру и покормить его, не выпуская ложки изо рта. Пара, первая съевшая мороженное побеждает. 12. ПЕРЕДАЙ КАРТУ Расположите гостей в линию "мальчик" - "девочка" - "мальчик" "девочка". Первому игроку в линии дайте обычную игральную карту. Задача - передать карту от одного игрока к другому, держа её во рту. Руки не использовать. Можно усложнить задание, и после каждой передачи ведущий отрывает от карты по кусочку. В этой игре гостей lnfmn разделить на команды и устроить командное соревнование. 13. ЛЮБИТ? НЕ ЛЮБИТ? Игра - шуточная ворожба. Играют парами - девушка и парень. Девушка берет платок и собирает вместе все углы. Потом предлагает парню взять любой угол, а сама другой рукой тоже берет один из углов. Каждый тянет к себе платок за взятый угол. Если платок при этом развернется треугольником, значит, парень любит девушку и должен поцеловать её. Если же платок развернется не углом, значит, парень не любит, и девушка продолжает игру с другим. 14. ПОЦЕЛУЙЧИКИ Ведущий вызывает в игру двух мужчин и двух женщин. Как лучше распределить пары игроков - по принадлежности к одному полу или по противоположному, решать Вам. Затем, завязав глаза двум участникам, ведущий задаёт им вопросы, показывая на того, на кого ему хочется. "Скажите, куда будем целовать? Сюда?" И показывает, например, на щёчку (можно уши, губы, глаза, руки и т.д.). Задаёт вопросы ведущий до тех пор, пока участник с завязанными глазами не скажет "Да". Тогда ведущий спрашивает: "А сколько раз? Столько?" И показывает на пальцах, сколько раз, каждый раз меняя комбинацию, пока играющий не скажет: "Да". Ну, а потом, развязав глаза участнику, его и заставляют сделать то, на что он согласился, например, -поцеловать коленку мужчины восемь раз. 15. ИГРА-ШУТКА В этой игре не будет победителей и проигравших, эта игра - шутка, чтобы повеселить гостей. В неё приглашается двое участников мужчина и женщина. Мужчине объясняются правила игры: "сейчас дама разместится на этом диванчике и возьмет в рот сладкую конфету, а ваша задача - с завязанными глазами отыскать эту конфету без помощи рук и забрать её тоже ртом". Вся комичность ситуации заключается в том, что, как только мужчине завязывают глаза, на диванчик или кушетку укладывают мужчину вместо обещанной дамы. Поверьте, сколько времени будет пытаться отыскать конфету у "дамы" ваш выбранный кавалер, столько гости будут от души смеяться. 16. "ТРОГАТЕЛЬНЫЙ" КОНКУРС С закрытыми глазами мужчины должны по коленкам определить, что за дама перед ними. 17. С ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ Надев толстые варежки, надо определить на ощупь, что за человек перед вами. Парни отгадывают девушек, девушки - парней. Ощупывать можно всего человека. 18. ФИНАЛ Формируются две команды: в одной мужчины, в другой женщины. По сигналу игроки каждой команды начинают снимать с себя одежду (какую они захотят) и выкладывать в линию. У каждой команды своя линия. Команда сделавшая самую длинную линию из одежды побеждает. 19. С ЛИМОННЫМИ ДОЛЬКАМИ Девушка ложится горизонтально, по ее телу раскладываются салфетки с лимонными дольками, причем одна обязательно в рот (проглатывать нельзя). Парню завязывают глаза, и он должен найти все дольки и съесть. Возможно запивание водкой/водой. Более мягкий вариант: вместо лимона - конфеты. Выигрывает быстрейшая пара. 20. СТРИПТИЗ Игроку предлагают закрыться покрывалом. Сообщают, что окружающие загадали вещь, которая на нем есть и предлагают ему отгадать что это. За каждый неправильный ответ игрок должен снимать названную вещь. Т.о. можно раздеть человека до какой угодно степени. Прикол заключается в том, что правильным ответом является покрывало (по крайней мере, у нас было так). Естественно, что такая игра является "одноразовой" и необходимы новички, которым не следует видеть выступление предыдущих участников. P.S. Для удобства покрывало может держать кто-то другой. 21. ОДЕВАЛЫЦИКИ Игрокам-мужчинам выдаются толстые зимние рукавицы. Их задача - как можно быстрее застегнуть большее количество пуговиц на рубашке или u`k`re который надевается поверх одежды их партнерши по игре. 22. У КОГО НА КОЛЕНЯХ? В просторной комнате по кругу расставляются стулья. На них садятся играющие: мужчины и женщины. Выбирается водящий. Ему завязывают глаза. Включается музыка, и водящий идёт по кругу. Как только музыка прерывается, водящий останавливается и садится на колени к тому, возле кого он остановился. Тот, к кому он сел, должен затаить дыхание и не выдать себя. Остальные спрашивают: "У кого?" Если водящий угадает, у кого он сидит на коленях, то тот становится водящим. 23.ЦВЕТА Игроки становятся в круг. Ведущий командует: "Коснитесь жёлтого, раз, два, три!" Игроки как можно быстрее стараются взяться за вещь ( предмет, часть тела ) остальных участников в круге. Кто не успел, - выбывает из игры. Ведущий снова повторяет команду, но уже с новым цветом (предметом). Побеждает оставшийся последним. 24. БУЛАВОЧКА Напоминает игру с прищепками, но чуть более откровенная... (человека на 4-8). Берутся булавки (количество произвольное, обычно примерно равно количеству играющих), всем кроме ведущего завязываются глаза, затем ведущий цепляет эти булавки на участников (произвольно - можно все на одного, можно на разных). Затем, естественно, участники пытаются их друг на друге найти. Причем, если человек знает, что на нем есть булавка (например, почувствовал, как ее на него цепляли), то он обязан молчать (на себе булавки искать нельзя). Поскольку часто булавки прячутся за отвороты рукавов, с обратных сторон одежды, на носки со стороны подошв и т.д., то обычно процесс их поиска довольно веселый. 25. ПОЦЕЛУЙЧИКИ Одному игроку завязываются глаза, затем кто-то из остальных игроков подходит и целует его; он же пытается угадать кто его поцеловал - в случае успеха целовавший садится на его место, а он встает. Примечания: - Целовать нужно хорошо, а то сидящий никогда не угадает. - Если сидит парень, то парни тоже должны его целовать - иначе не будет весело (девушки, естественно, тоже целуют девушек). 26. ШОКОЛАДОЧКИ Играется на пляже. На достаточно раздетых девушек наклеивается по два кусочка шоколада. Играющим мужского пола требуется с завязанными глазами найти шоколад... губами. Неплохо поменять местами партнеров, девушки и особенно зрители будут довольны. 27. НАЛИВАЙ! Участвует несколько пар (М/Ж) одновременно или по очереди, в зависимости от количества открытых бутылок. Мужчине выдается бутылка, даме - емкость (стакан, бокал и т.д.). Эти предметы игроки зажимают между ног, и мужчина пытается налить даме выпивку, а та ему помогает. Все происходит без помощи рук. Одно "но": лучше не использовать для этой игры красное вино, так как иногда содержимое бутылки все же попадает на одежду играющих. 28. ТОЧКИ СОПРИКОСНОВЕНИЯ Заранее надо подготовить два одинаковых набора бумажек, на которых написаны части тела: голова, спина, рука, грудь, попа, нога и т.д., - в меру фантазии и степени раскованности компании. Затем каждый набор кладется в отдельную коробку (шапку). В нашем случае мы даже упаковали каждую бумажки в коробочку из под "киндерсюрприза". Желательно, чтобы коробочки как-то отличались. Это необходимо для того, чтобы в дальнейшем наборы бумажек не перемешались. Потом все присутствующие делятся на пары мальчикдевочка. Затем выбирают пару, которая начнет игру. Каждому выдается персональный набор бумажек. Для начала каждый вытягивает произвольно из своего набора (а они, как вы помните, одинаковые) по одной бумажке. Например, "М - рука", "Ж - спина". Этими частями тела они должны соприкоснуться. Далее участники вытягивают еще по одной бумажке: "М - голова", "Ж - грудь". Теперь они должны, qnup`m прежние контакты, соприкоснуться новыми частями тела. И так далее. В ходе игры позу постоянно можно и даже нужно менять. После того, как пара вытаскивает по третьей или четвертой бумажке, обычно на ногах уже устоять нельзя. Тут-то в ход пускаются подсобные средства: стулья, диван, пол. Разрешается использовать любую мебель. Игра продолжается до тех пор, пока пара уже не сможет удерживать в контакте одновременно все те части тела, которые они повытаскивали. Потом вызывается следующая пара, бумажки помещаются в свои коробки, и все начинается заново. Побеждает та пара, которая сумела одновременно удержать наибольшее число контактов. Если желающих играть много, можно устроить чемпионат с четверть- и полуфиналом. За этим зрелищем очень здорово наблюдать со стороны. Буря эмоций и веселья. Особенно удачно получаются фотографии. 29. С РЕЗИНКАМИ С помощью цветных резинок для волос можно провести такой конкурс. Участвуют в нем мужчины (2 или 3). Каждый получает резинки определенного цвета. Задача участников за несколько музыкальных минут "окольцевать" как можно большее количество присутствующих женщин. "Кольца"-резиночки надевают дамам на ноги, над ступней. А потом подсчитывают количество "окольцованных" каждым участником. Самый проворный получает приз. 30. ХОХОЛКИ Перед игрой напомнить женщинам-участницам, что мужчины, как и птицы, наиболее привлекательны в брачный период. Пусть каждая участница выберет себе на время игры мужчину и создаст из него самого "нахохлившегося". Для этого дамам раздаются разноцветные резинки для волос (как в предыдущей игре). Их задача - из волос мужчин с помощью резинок оформить как можно больше "хохолков". Спутнице самого "нахохлившегося" вручается приз. 31. ЦОК-ЧМОК Предложите парам ваших гостей, бросая монетку в блюдце с недалекого расстояния, проявить меткость попаданий. Подсчитайте количество ударов о блюдце, а затем объявите каждой паре: "Сколько монеток о блюдечко "Цок", столько "мальчик" "девочку" - "Чмок". 32. ЛЕНТОЧКИ В игре могут участвовать минимум трое игроков. Посредине комнаты становится основной игрок, для начала, например, девушка. Двум другим игрокам (мужчинам) завязываются глаза. Одному из них дают в руки несколько ленточек. Он должен с закрытыми глазами подойти к девушке и завязать на ней бантики в любом месте. Задача второго мужчины подойти к девушке и найти-развязать все бантики. Затем игроки меняются местами, - на роль основного игрока приглашается мужчина. И так, пока все желающие не испробуют все роли. 33. ЯИЧНИЦА Набираются 2 команды, желательно смешанные, т.е. из девушек и молодых людей. Командам нужно посостязаться в следующем конкурсе: ведущий берет 2 яйца и говорит, что они сырые. Мужчины должны яйцо пропустить через одну штанину и вытащить через другую, ну, а девушки - с одного рукава через другой. Желательно конкурс проводить под веселую музыку. Участники команд могут помогать друг другу. Самое смешное то, что, естественно, яйца вареные и победителям достаются эти яйца). 34. КАРТОЧНАЯ Требуется одна игральная карта. Легко заменяется календариком или любой картонкой подходящего размера. Перед началом игры всем предлагается научиться удерживать карту в вертикальном положении губами за счет втягивания воздуха. Поясню подробнее. Сделайте губы "трубочкой", как при поцелуе. Приложите карту к губам, как бы целуя ее центр. Теперь, втягивая воздух, отпускаете руки, стараясь удерживать карту, чтоб она не упала. После 3-5 минут упражнений практически любому удается удерживать карту по крайней мере пару секунд. Итак, садятся в круг в порядке "мальчик-девочка". И таким образом, поочередно удерживая карту с обоих сторон, передают по кругу. Особое оживление вызывает qksw`imne падение карты. Играть можно на скорость, на время, на вылет. Последний вариант показался наиболее предпочтительным. Часто подобные игры имеют проблемы с началом игры: не всегда удается преодолеть стеснительность. Однако в данном случае все начинается с безобидного хвастовства умением держать карту, плавно перетекающего в соревнование по удерживанию. Затем кто-то предложит передать карту, и никто и не заметит как оказались втянутыми в игру 35. ПРИЩЕПКИ Гости разбиваются по парам. В каждой паре - мужчина и женщина. Задача партнера - переместить прищепки (заранее закрепленные ведущим) с задней части партнерши на грудь (зубами, с завязанными глазами). Побеждает пара, выполнившая это первой. 36. САМЫЙ МОГУЧИЙ Музыка, медленная минут на 9-10. Пары, мужчина держит девушку на руках. Какая пара продержится дольше всех, та победила. При проявлении усталости игроки или догадываются, или им подсказывают положить партнершу через плечо, посадить на плечи и т.д. 37. СТРЕЛЫ АМУРА Покупается большая рогатка (размером со взрослую ладонь), умельцам можно порекомендовать сделать самим. Надувные шарики в виде сердца надуваются слегка, так, чтобы помещались в рогатку. "Ангел любви" должен поразить свою Избранницу "стрелой Амура" в сердце, с первого раза это бывает редко, так как Избранница находится на некотором расстоянии. Места, в которые попадают шарики, необходимо целовать. Игра ведется до тех пор, пока "Амур" не попадет в сердце. Особенно интересно, когда несколько мужчин, вооруженных рогатками, пытаются поразить сердце одной Избранницы. 38. ШАРИКИ-2 Групповой вариант игры "Шарики". Вечерние наряды - не помеха. На щиколотки (это на ногах) привязываются надутые шарики (мы привязывали по одному), за неимением шариков или их нехваткой на всех, можно их заменить "резиновыми изделиями" (проверено - ничем не хуже). По команде все бросаются лопать друг у друга шарики ногами, стараясь защитить свой. Игра продолжается до последнего шарика. Победитель - обладатель того самого последнего шарика. Игра протекает очень бурно, шумно, весело, но, к сожалению, быстро (зато впечатлений уйма). P.S. Запаситесь видеокамерой - потрясающее зрелище.

Все предложенные здесь игры, вы вполне можете использовать в любой компании, выступая, на ваше усмотрение, инициатором, ведущим, участником. В любом случае успех вам гарантирован. Предположим невероятное: вы испробовали все предложенные советы и игры, удовольствия от этого не получили абсолютно никакого. В таком случае, возникает резонный вопрос: а вы вообще веселиться-то умеете? Кстати, есть на эту тему интересный тест.

Пожалуй, у всех так бывает - идешь в гости в отвратительном настроении, а все получается так замечательно, что выбираешься домой только под утро. И наоборот - на празднике, где вы собирались повеселиться на полную катушку, весь вечер сидишь мрачнее тучи. Почему так происходит? Все дело в вас самих. И если экстраверты работают на свое настроение, даже не замечая этого, то интравертам нужен толчок. Значит, чтобы получить удовольствие, на любой вечеринке надо немножко постараться самим. Придумайте, что лучше сделать, чтобы ваши праздники всегда проходили на ура! Часть первая. Ваши возможности. 1. Правда или нет! Задача хозяев - устроить все так, чтобы никому не было скучно. 2. На вечеринку вы одеваетесь: а. Так, чтобы выглядеть лучше всех, - и неважно, что новые туфли жмут. б. Так, чтобы вам было удобно, - и неважно, насколько официальной будет встреча. в. Соответственно случаю. 3. Как скоро вы можете улизнуть, если хозяева знают, что у вас весь вечер свободен? а. Через час. б. Через полчаса. в. Зависит от того, легко ли заметить ваше отсутствие. 4. Встречаясь с незнакомыми людьми, вы: а. Ждете, чтобы вас представили. б. Ждете, чтобы они представились. в. Представляетесь сами. 5. Вас приглашают в гости, где, похоже, вы никого не знаете, поэтому вы: а. Спрашиваете, нельзя ли захватить с собой приятеля. б. Спрашиваете, будет ли кто из общих знакомых. в. Спрашиваете, не приглашен(а) ли какой(ой)-нибудь одинокий(ая) мужчина (женщина). 6. На вечеринке вам не с кем поговорить, но рядом, возле фонотеки хозяев, сидит один из гостей. Чтобы лед тронулся, вы говорите: а "Замечательная фонотека!" б. "Роскошные записи! А вы какую музыку любите?" в. "Неплохая фонотека, но лично мне больше нравится "техно" ("рейв", "хаус", "рейп", классическая музыка). Я обожаю "Руки вверх!" ("Колибри" Филиппа Киркорова, Ирину Аллегрову). Есть одна композиция, от которой я впадаю в транс (шок, тоску, ужас)...

Часть вторая. Ваша позиция. 7. Как вы относитесь к пустой болтовне? а. Это неизбежное зло. б. Это краткое вступление к беседе. в. Терпеть ее не могу. Как и дурацкие вечеринки. 8. Правда или нет! Вам приятнее общаться с человеком один на один, чем в шумной компании. 9. Правда или нет! Выговорившись, вы начинаете лучше понимать себя. 10. Обычно вечеринки лишают вас: а. Физической энергии: вы их обожаете, но долго танцевать и много смеяться - утомительно. б. Интеллектуальной энергии: разговаривать с новыми людьми тяжкий труд. в. Физической, интеллектуальной и эмоциональной энергии! 11. Если незнакомка(мец), с которой(ым) вы говорите, вдруг повернется и уйдет, вы, скорее всего, подумаете: а. Наверное, я ей (ему) надоел(а). б. У нее (него) отвратительное настроение. в. Какая зануда! 12. К тому моменту, как вечеринка начнет выдыхаться, вы: а. Досматриваете дома третий сон. б. Веселитесь на другой вечеринке. в. Подходите к дому.

Подсчитаем очки отдельно по первой и второй частям: Первая часть: 1. Правда - 0; нет - 2. 2. а - 0; б - 0; в - 2. 3. а - 2; б - 0; в - 1. 4. а - 0; б - 0; в - 2. 5. а - 1; 6 - 2; в - 0. 6. а - 0; 6 - 1; в - 2. Вторая часть: 7. а - 1; б - 2; в - 3. 8. Правда - 0; нет - 2. 9. Правда - 2; нет - 0. 10. а - 2; б - 1; в - 0; 11. а - 0; б - 2; в - 1; 12. а - 0; б - 2; в - 1.

Посмотрим правде в глаза: 7 очков и больше во второй части, 7 и больше - в первой, "Желанный гость": Вы типичный экстраверт и прекрасно чувствуете себя в любой компании, потому что легко знакомитесь с людьми. Круг общения у вас просто необъятный, даже трудно себе представить, где бы вы не встретили знакомых. Конечно, вас постоянно куда-нибудь приглашают, и вы успели отточить свои манеры, например, никогда не приходите в гости без подарка, не забываете и не путаете имена знакомых. А все потому, что вы знаете: каждому, кто окажется рядом, должно быть не хуже, чем вам самим.

7 очков и больше во второй части, меньше 7 - в первой, "Ураган": Вы обожаете сборища и вечеринки больше всего на свете! Но, как ни странно, вас хотят видеть далеко не везде. Знаете почему? При отсутствии хороших манер вашу готовность повеселиться от души легко принять за безрассудство или агрессивность. Чтобы стать душой компании, вам надо притушить свой вулкан страстей и приучиться следовать определенным нормам поведения, - например, совсем нелишне спрашивать у тех, кто вас приглашает, можно ли привести с собой кого-нибудь еще.

Меньше 7 - во второй части, больше 7 - в первой, "Сама задумчивость": Если бы было можно, вы бы никуда из дома не выходила. Сидеть в уголке и спокойно рассуждать "об умном" вам куда приятнее, чем дурачиться в шумной компании. Но это вовсе не значит, что вы предпочитаете сидеть дома безвылазно. Когда вы хотите развлечь себя беседой, вы всегда умеете выбрать нужного гостя. К тому же вы можете затеять вдохновляющую и интересную для всех дискуссию. Играйте по своим правилам, но общайтесь и не лишайте себя новых знакомств! Для этого совсем не надо строить из себя пустоголового дурочка - это лишнее.

Меньше 7 - во второй, меньше 7 - в первой, "Бояка": Робкие и стеснительные, попав на вечеринку, вы стараетесь забиться в дальний угол и больше слушаете, чем говорите. У вас нет возможности развить навыки общения просто потому, что вас не часто приглашают "в свет", да еще вы сами боитесь выглядеть глупо. Запомните: от вас не ждут блестящего спектакля, а нести смешную околесицу - нормально. Можно научиться комфортно себя чувствовать на вечеринках. На каждом празднике ставьте себе четкую задачу, - к примеру, поговорить с тремя незнакомыми гостями, - и спокойно ее выполняйте. Вот увидите, - от былой скованности вскоре не останется и следа!

"Откровенная застенчивость".

Ничто так не расположит к вам, как возможность излечить вас от искусно сыгранной вами застенчивости. Игру в застенчивость в народе называют по-разному: "ломаться", "динамить" и далее в том же духе. Чем хуже и затянутее игра, тем эмоциональнее термин. Если кто думает, что игра в застенчивость сугубо женская прерогатива, то он глубоко ошибается. Мужчины "динамят" ничуть не меньше. Тут есть что-то общее с флиртом на грани фола. Но только удовольствие получает, как правило, один человек. Тот, кто играет. Главное, не перегнуть, не переиграть. Вы либо осторожно, как можно безболезненнее для себя и вашего партнера выходите из игры, либо, в конце концов, ведете игру до победного конца. Ощущения запредельные, лучше всякого наизакрученного флирта. Адреналин - зашкаливает. единственный lhmsq: все может кончиться банальным изнасилованием. Но не будем о плохом. У нас в институте была девушка Лена. Как она одевалась! Точнее сказать, что она оставляла на себе. Расход материи был сведен до минимума. Впрочем, одежда в ее внешнем облике играла вспомогательную роль. Случайными лоскуточками ткани она всего лишь подчеркивала некоторые особо лакомые кусочки своего тела. Любимым занятием Леночки, как вы, наверное, сами догадываетесь, было разыгрывать из себя откровенную застенчивость. Скольких представителей мужской половины института она обламывала! От простых студентов до маститых преподавателей. При ее появлении в аудитории температура воздуха понималась на несколько градусов, лекторы никак не могли попасть в тему. Мужики жадно впивались в Ленкины бесконечные ноги. Девчонки просто бесились. Одним словом, тяжко было всем. Леночка же спокойно восседала в первом ряду, положив ногу на ногу, время от времени виновато поправляя спадающие плечики ажурной кофточки. Как-то ректор вызвал Ленку, дабы пропесочить за столь откровенно вызывающее поведение. Минуты через три он сам вылетел из собственного кабинета взмыленный и красный как помидор. Минуту спустя следом грациозно выплыла Леночка. Эдик, напротив, не ничем особым не выделялся. Разве что уже наметившимся брюшком и особо неряшливым видом. Низенький, где-то метр шестьдесят, с постоянно непромытыми волосами. Он, наверное, единственный, кто не уделял Леночке должного внимания. И надо же было Леночке запасть именно на Эдика с его пожизненным пофигизмом. Что тут началось! Подобного не увидишь ни в одном кино. Леночка местами чуть ли не выскакивала из своих лоскутков. Она бесцеремонно присаживалась к Эдику на колени и, как бы невзначай слегка покачивалась на аппетитных ягодичках. Ленка подходила к нему сзади и неожиданно хватала в охапку, буквально обволакивая Эдькину голову своим пышным бюстом. Она могла наклониться к нему так, что ее груди чуть ли не вываливались из умопомрачительных разрезов ее кофточек. Одним словом, от былой Ленкиной напускной застенчивости не осталось и следа. Но в пику Елене Эдик наоборот изображал из себя саму невинность. Противостояние продолжалось почти месяц. В один прекрасный день приперся в аудиторию с огромным букетом цветов. Подошел к Ленке. Присел и поцеловал ее в обалденное колено. Некоторые девчонки не выдержали и отвернулись, ожидая еще каких-либо выпадов с той или другой стороны. Но против всех ожиданий Ленка одернула коленку и вся раскрасневшаяся выбежала из аудитории. Появилась она только к началу третьей пары. Она вошла как-то боком, то и дело одергивая суперкороткую юбочку. Села за самый дальний стол. Так, чтобы быть как можно дальше от любопытных взглядов. Эдик недоумевающе сопел, уткнувшись носом в книгу. После занятий, на удивление всем, Ленка позволила Эдику проводить себя всего лишь до подъезда. Примерно через неделю, Эдик явился в институт отутюженным, отмытым и одезодораненым до неприличия. Ему бы еще розочку в зубы!.. Минуты три все находились в состоянии шока. Такого с Эдиком еще не было. Он Ленке проходу не давал. Готов был ей чуть ли не тапочки приносить. А что Ленка? Она вела себя словно набожная монашка. Еще через неделю Эдик, казалось, сбросил несколько килограммов. Костюм с иголочки висел на нем словно вешалка. Блокада была снята спустя еще недели две. В тот день все бегали на площадку третьего этажа смотреть на воркующих голубков. Но назавтра: Чем закончилась эта история, я не знаю, так как, по техническим причинам, мое образование было прервано на неопределенное время.

"Нечаянные прикосновения" Прикосновения, якобы нечаянные, приятны не только в постели: большинство людей просто млеют от неожиданных и нежных прикосновений к различным частям их тела.

Этот так называемый феномен обусловлен тем, что в раннем детстве большинство людей, по тем или иным причинам, недополучили ласки от собственных родителей. И в наше суровое время это скорее правило, чем исключение. К эрогенным зонам, с точки зрения нечаянных прикосновений, можно отнести практически все части человеческого тела: голова, шея, плечи, предплечья, кисти рук, кончики пальцев, талия, бедра, колени, лодыжки, ступни, кончики пальцев ног. Вполне возможно, я что-то и пропустил. Но каждый воспринимает прикосновения к отдельным частям тела строго индивидуально. Это в не малой степени зависит от тех же детских впечатлений. Поэтому здесь необходимо быть предельно чутким к эмоциям объекта. Среди наиболее "ходовых" прикосновений можно назвать такие, как:

положить руки на плечи и в некоторых случаях непроизвольно помассировать; но не переусердствуйте: этот способ эффективнее действует на мужчин, чем на женщин, так как у последних нередко ассоциируется с неблаговидными намерениями;

невзначай провести рукой по голове; у мужчин можно в некоторых случаях немного взъерошить прическу;

во время беседы слегка взять собеседника за предплечье; при переходе, к примеру, через дорогу можно слегка сжать пальцы: мужчины расценивают это как оказание доверия со стороны женщины, женщины в свою очередь расценивают это как признак силы в прямом и переносном смысле;

прикосновения к талии эффективнее по отношению к мужчинам. Все, что находится ниже пояса, относится к особо чувствительной, а значит, и наиболее рискованной зоне для прикосновений, так, обычно, трактуется более, чем однозначно. Впрочем, может оно и лучше.

Рассказывает Нина: "Я записалась на курсы женской самообороны, но на первом же занятии по основам кун-фу растянула мышцу в паху. Боль была такой резкой, что я вскрикнула и упала на пол. Наш симпатичный инструктор - 22-летний Александр- испуганно бросился ко мне на помощь. Без всякой задней мысли он начал осторожно массировать мне пах. Боль ослабевала, но я поймала себя на том, что продолжаю кривить лицо в страдальческой гримасе. Мне хотелось, чтобы он касался меня еще и еще".

"Ах, подайте мне руку".

Игра в беспомощность пробуждает в другом человеке рыцарские или же материнские чувства со всеми вытекающими отсюда последствиями.

О рыцарских проявлениях среди мужского народонаселения по отношению к слабой половине человечества сказано и написано немало. Здесь стоит добавить лишь то, что в последнее время мужчины стали избирательнее: увы, теперь не к каждой особе женского пола они готовы роем кинуться на помощь; тут играет роль степень "падения", симпатичность взывающей и ряд прочих трудно уловимых моментов. Жестокий век - жестокие сердца! Проявления материнских чувств в ярко выраженной форме, в большей степени, присущи женщинам среднего и старшего возраста. У молодых эти качества проявляются в несколько завуалированном виде. Но, как показывает практика, не много реже, если не чаще. Но и тут главное - не злоупотреблять. Скупая мужская слеза раз в энный период (определяется опытным путем) может самую неприступную особу развернуть к вам всей душой, а в некоторых случаях - и всем телом. Так что не стоит вам, lsfwhm{, бояться лишний раз продемонстрировать свою слабость и некоторую беспомощность. Как это ни странно, но тем самым вы только подтвердите свою силу. Излишне положительный и мужественный образ довольно быстро приедается. Так почему бы не попытаться раскрасить свой слегка замусоленный лубок несколькими неожиданными мазками.

"Помогите расстегнуть".

Если вы попросите кого-нибудь наколоть дров или постирать ваши носки - уверен, результат будет скорее отрицательный, нежели наоборот; но вот помочь застегнуть молнию на спине или что-либо подобное - желающие найдутся обязательно.

Старый, но верный способ соблазнения на предельно допустимом расстоянии. Правда, применим только в женском исполнении. Тут сконцентрированы, пожалуй все выше (да и ниже) приведенные способы соблазнения.

"Соблазняющие запахи".

Как известно, пахнут все люди, и каждый - по-своему. Но почему запах одного человека приятен, а другого - нет? Что за таинственную информацию, воспринимаемую нами с помощью носа, несет растворенное в воздухе вещество, его мельчайшие частицы - летучие и неуловимые?

Ни для кого не секрет, что запахи влияют на наше поведение и эмоции. Причем их диктат порой настолько категоричен, что, повинуясь невесть откуда взявшемуся императиву, вы просто не в состоянии заставить себя проявлять симпатию к тому, от чьего запаха вас мутит. И, напротив, у вас отказывают тормоза, вы плюете на все условности, нормы приличий и пускаетесь во все тяжкие, если этот аромат созвучен, приятен и вызывает странную гибкость во всем теле. Так, например, кому-то безыскусный одеколон "Саша" напомнит о "первом робком:", а кому-то - о гнусном солдафоне-начальнике, и при этом ни того, ни другого не будут звать непосредственно Александром. Феномен воспоминаний, реанимированных запахами, поэзией уже, извините за каламбур, не пахнет. "Память обонятельных луковиц" вполне физиологический термин, объясняющий способность аромата вызывать из памяти картины прошлого. Это словно компьютерная команда "найти файл". Только вместо кнопки на клавиатуре - аромат. Вы уловили запах эфира. Молниеносно появилось сердцебиение и холодок в спине, а перед глазами всплыла пронзительно свистящая, пикирующая на вас бормашина - так пахнет в кабинете стоматолога. Бодрящий запах хлорки навевает воспоминания о бассейне, а набор из запахов трех предметов: хвои, мандаринов и хризантем - это уже на сто процентов Новый год. Дееспособность носа напрямую зависит от того, сыты вы или голодны, раздражены или спокойны, здоровы или чихаете. Именно в секрете потовых желез и были обнаружены особые стероиды аттрактанты человека. Самое интересное, что химически они оказались очень похожими на ценное сырье, издревле использовавшееся для производства парфюмерии, -мускус, носитель чувственных, возбуждающих ароматов. Хотя на Западе было молниеносно освоено производство афродизиатических парфюмов, основанных на использовании аттрактантов, всеобщей оргии и сексвакханалии пока нет, да, скорее всего, и не будет. Не так все просто. Аромат ароматом, но маловероятно, чтобы на какого-нибудь Полиграфа Полиграфовича Шарикова, щедро оросившего себя возбудителем, женщины полетели как мухи на мед. Хотя кто знает: В женском вагинальном секрете тоже обнаружены и синтезированы особые вещества, привлекающие мужчин. Но эксперименты с этими beyeqrb`lh показали, что те дамы, которые (в исследовательских целях) пользовались ими в качестве тайного оружия при приеме на работу, чаще получали отказ. Если сидящим в одной клетке крысам-самкам подсадить самца, то его "запах" (феромоны - непахнущие запахи) вызывает у них синхронизацию ритмов гормональных циклов - "и сердца начинают биться в едином порыве". Как тут не вспомнить скучные и склочные женские коллективы, преображающиеся и поголовно расцветающие при появлении одного-единственного замурзанного, щетинистою сотрудника в брюках, даже отдаленно не напоминающего Джорджа Клуни. Не менее интересным будет и тот факт, что запах чужого самца может даже блокировать развитие беременности у недавно забеременевшей мыши (тут уж и не знаю даже, что и сказать). Наличие феромонов у человека, длительно ставившееся учеными под сомнение, теперь полностью доказано. Да и чем еще можно объяснить то, что запах любимого(мой) так сладок, головокружителен, ни с чем не сравним и узнаваем из сотен других. Конечно, феромонами! Они - главный компонент симпатии и влечения. Здесь запах не просто аромат, а эротический светофор, "разрешающий" или "запрещающий" (по каким-то скрытым, пока не вполне ясным и, скорее всего, метафизическим причинам) сближение и взаимное проникновение людей. Ухоженная персона, независимо от пола, всегда оказывает более сильное эротическое и сексуальное воздействие. И пахнуть при этом надо собой, используя в качестве оправы своей ауры духи особой ноты. Только при верно найденном сочетании объект, сидящий рядом в метро, начинает двигать крыльями носа, беспокоиться и нервно озираться в поисках раздражителя. Выбор парфюма - это традиционно вопрос вопросов. Здесь можно следовать неким общим правилам: 1. В выборе дезодорантов и парфюма надо быть строгими и не экономить. Руководствуясь тем, чтобы выбранный аромат не заглушал ваш собственный. 2. Запах должен соответствовать вашему имиджу, чтобы вы, благоухали в соответствии своему возрасту. 3. Помните о том, что есть духи для дня и вечера, ароматы для лета и для зимы, что в сухую холодную погоду запахи приглушаются, а в теплую и влажную - усиливаются. 4. Не забывайте, что кожа светловолосых людей хуже удерживает запах, чем кожа темноволосых. 5. Выбирайте свой аромат только самостоятельно. Не покупайте тот парфюм, который вам просто на ком-то понравился. Это подстава, и вы это поймете, но будет поздно. 6. При выборе не пользуйтесь бумажками и кусочками поролона - на них запах никакой. Идеальный случай - нанесите каплю духов на запястье и выждите минут десять. 7. И последнее. Не пейте много кофе, не ешьте чеснока, лука и специй - иначе вы начнете пахнуть по-другому, а ваш аромат может непредсказуемо измениться и, возможно, не в лучшую сторону.

Выберите свою концепцию ароматичности. Есть два стандартных подхода: - Ломовой, американский - если вы не пахнете, значит, пахнете плохо. Согласно этому варианту от вас должно пахнуть так, чтобы, войдя в метро, вы парализовали или деморализовали (кому что больше нравится) все остальное население вагона, а лучше еще и двух соседних. - Европейцы, напротив, считают, что ваш аромат должен почувствовать человек, который подходит близко к вам или проходит рядом. Вполне вероятно, стоит выбрать нечто среднее. Это важный момент, ибо говорят, что человек, умело пользующийся ароматизирующими средствами, такая же редкость, как умеющий одеваться.

"Соблазнительные локоны".

Сексапильность - это то, что возбуждает желание. Импульсом к нему bkerq внешность. Недаром говорится: встречают по одежке... Если вы собираетесь провести вечер со своим возлюбленным, откажитесь от причесок с большим количеством лака. Подвижная прическа - вот, что сейчас нужно. Сексапильно выглядит нечаянно спущенная на лицо прядь. Вообще пряди - мелкие и крупные - любимые примочки нынешней моды. Если вы хотите произвести впечатление на своего возлюбленного, - не бойтесь экспериментировать. Даже яркий макияж в стиле вамп может наполнить ваш вечер необычным волнением. Длинные волосы во все времена были модными и актуальными. Но для того, чтобы они всегда выглядели великолепно, за ними нужен особо тщательный уход, потому что при нашей плохой экологии волосы теряют свой блеск и цвет. В распущенные волосы можно внести нюансы цвета - и прическа будет совершенно иной. По-прежнему актуальна химическая завивка - мягкая волна, крупные или мелкие локоны. Если вы предпочитаете прямые волосы, можно внести в прическу элемент "каре", это смотрится необычайно стильно. Женщинам с красивой длинной шеей я бы порекомендовал убирать волосы в обычный пучок или "бабетту", но и здесь уместна выпущенная прядь на лоб или лицо.

"Споем?"

Странно, что в нынешние времена повального интереса к старинным гаданиям, древнему тайнознанию и подобным вещам мало кому приходит в голову мысль о мощнейшей магии, заложенной в народной песне. При том, что есть песни-талисманы, песни-привороты. Например, моя соседка по даче, перед тем как приступить к посадке, напевает песню "Сама садик я садила:". Она считает, что эта песенка приносит ей удачу. И вот что удивительно: на даче у моей соседки не только все прекрасно растет, но и регулярно появляются интересные молодые люди. Еще студентами мы были на фольклорной практике в Саратовском районе, где собирали народные песни. Одной из студенток, по ее словам, одна бабушка напела на диктофон песенку "Соловейсоловушка", намекнув, что она обладает приворотным действием. Слова там вроде не о любви - о соловье, которому в клетке зерна не клюются. Мелодия грустная, лирическая. Уже в институте мне рассказали, на первый взгляд, невероятную историю: углядела эта девушка одного юношу, с которым вместе училась, и поняла - он! И решила во что бы то ни стало женить его на себе. Пошла как-то раз к нему, стала просить: "Можно, я напою, а ты оценишь, как это у меня получается?" :Через три месяца поженились. Есть отворотные, остудные песни. Чтобы расстроить жизнь новобрачных, кто-то может запеть на свадьбе, пусть даже тихонечко, песню-плач, песню-причитание, которые принято исполнять на похоронах. В деревнях это знают, там сразу замолчать заставят, а в городе подобные номера проходят. Однажды на свадьбе, в самый ее разгар, выходит девушка из гостей и предлагает: "Я хочу спеть хорошую песню". Никто, конечно, возражать не стал. И запела плач по покойнику. Хорошим, сильным голосом. Присутствующие растерялись, не остановили ее. Потом узнаю, что пара эта года не прожила, расстались. Видимо, у той девушки что-то с женихом раньше было, и она знала этот способ свадьбу расстроить.

"Ну, целуй меня скорее!"

Как дать знать, что вы хотите именно этого, причем, не говоря ни слова? Четыре не вполне серьезных совета, которые могут использовать девушки с не вполне сообразительным партнером: 1. Где-нибудь в шумном баре прижмитесь к нему и посмотрите в глаза объекту так, чтобы ваше лицо было близко-близко к его лицу. 2. Если вы находитесь рядом друг с другом, приоткройте рот и g`jpnire глаза. Постарайтесь только не выглядеть чересчур пошло и не забывайте, что в сексуальности главное - не переигрывать. 3. В компании громко и призывно смейтесь над его шутками и, когда он пригласит вас на танец, мило расхохочитесь ему в лицо. И так же внезапно умолкните и станьте задумчивой. Если у него есть чувство юмора, он поймет, что, когда вы так близко друг от друга, вам не до шуток. 4. Положив в рот вишенку из коктейля, объявите, какая она вкусная, внимательно глядя на него. Опять же, если он не дурак, то захочет попробовать ее прямо из ваших губ.

Ну, а мужчины, думаю, сами сообразят, что делать в подобной ситуации.

Глава 3. Когда уже в постели.

Сделайте из вашей кровати игрушку для взрослых. Создайте раскованную, чувственную и манящую атмосферу. Немного одежды - более эротично, чем полное ее отсутствие, поэтому возбуждать лучше постепенным раздеванием. Причем, раздевать можно не только себя, но и того, кто рядом. Превратите раздевание в искусство, полное шалости. Говорите всякие нескромные, может даже несколько пошлые вещи. Сексуальное поддразнивание теперь будет уместно, так как ведет к удовлетворению. И, конечно же, лучший способ возбудить другого - самим быть в возбуждении. Ваши чувства будут передаваться друг другу. Изредка можно придать сексу остроту, вызвав перед половым актом злость, но не ярость. Возможно, вы слышали о парах, которые ужасно ссорятся, а потом, помирившись, доставляют друг другу небывалое сексуальное удовольствие. Возбуждая одно чувство, вы можете пробудить и другие. Если вы дразните человека до злости, то одновременно можете возбудить его сексуально. Пользуйтесь этим способом лишь в редких случаях, хотя бы потому, что ссора может выйти из-под контроля. Сексуальная техника у разных людей различается не очень значительно. Однако вы сможете выделиться среди других, создав и до полового акта, и после него приятную атмосферу. Используйте все возможности, чтобы сделать этот момент запоминающимся. Используйте музыку, неяркий свет, чтобы создать ощущение тепла и комфорта. Впрочем, обо всем немного подробнее о попорядку.

"Полетаем вместе".

Японский эквивалент слова "оргазм" можно перевести так: "умираю и возношусь на небеса". Но если мужчине половой акт практически гарантирует такой "полет на небеса", то женщина часто остается в зале ожидания или вынуждена пользоваться иными средствами передвижения. Американский психотерапевт Эдвард Эйчел утверждает, что изобрел универсальный способ добиться "сексуального равноправия" в достижении оргазма - новую технику, названную им "CAT position". Природа щедра на радости секса: все органы чувств способны доставлять наслаждение - любуешься ли ты обнаженным телом партнера, чувствуешь запах его кожи, прикосновение рук, слышишь его дыхание. И все это - прекрасная прелюдия к оргазму, высшей точке любовных утех. Только, к сожалению, для женщин эта прелюдия должна продолжаться несколько дольше. Впрочем, женщины отнюдь не "сексуальные черепахи", как привыкли думать многие. Специалисты измеряли время, необходимое женщинам и мужчинам для достижения оргазма во время мастурбации, и пришли к выводу, что в этой гонке мужчины лишь на несколько секунд раньше приходят к финишу. Так в чем же проблема? Эйчел исходит из того, что несовершенство заложено не в самой женской природе, а во всех тех способах, которыми до сих пор пользовались влюбленные в onqrekh. Стимуляция одного лишь влагалища не способна привести к оргазму, и поэтому стандартная техника - продолжительные ласки, завершающиеся движениями полового члена, - весьма ненадежный для женщины способ получить наивысшее наслаждение. До тех пор, пока клитор во время полового акта будет обделен вниманием, у женщин не прекратятся проблемы с оргазмом. К сожалению, лишь очень немногие позы позволяют достичь тесного контакта клитора с половым членом, да и те, как правило, требуют акробатических навыков. Зато собственное детище Эйчела - "CAT position" - годится не только для чемпионов по спортивной гимнастике: ведь это вариант традиционной "дедовской позы" - "мужчина сверху". Мы постарались описать эту технику как можно подробнее. Попытайтесь разобраться в ней и решите для себя, насколько велико "сексуальное открытие" американского психотерапевта.

ИСХОДНАЯ ПОЗИЦИЯ Мужчина лежит на женщине, лицом к лицу с ней, его член погружен во влагалище и надавливает на половые губы. Вес партнера приходится на тело женщины - и не надо облегчать этот груз, упираясь в кровать локтями. Сила давления направлена на грудь и плечи женщины. Мужчине нельзя "сползти вниз" - в этом случае его таз окажется ниже женского, что может все испортить. Ноги женщины обхватывают бедра мужчины, ее лодыжки лежат на его икрах.

ДВИЖЕНИЯ Главное здесь, как и в любом стоящем деле, - хорошая координация. Партнеры совершают движения тазом за счет мышц спины, без какоголибо участия ног или рук. Ритм должен быть единым. Женщина двигает тазом к изголовью и вверх, как бы стараясь сместить мужской таз назад и вниз, "выскользнуть" из-под него. Мужчина не препятствует этому движению, но в то же время следит, чтобы основание члена оказывало постоянное давление на область клитора. В конце движения член мужчины оказывается глубоко внутри женщины. Далее мужчина старается как бы сместить его вниз и к ногам. Женщина оказывает легкое сопротивление этому нажиму и следит за тем, чтобы клитор был прижат к основанию члена. Половой член, скользя по области клитора, выходит из влагалища, оставаясь неглубоко погруженным в него в конце движения. Чрезвычайно важно, чтобы партнеры поддерживали равномерный ритм и удерживались от желания замедлить движения или увеличить их темп перед оргазмом. При правильном расположении тел и хорошей координации движений качество такого оргазма несравненно выше, чем во всех прочих случаях. Половые акты по такому сценарию повышают половое влечение и побуждают партнеров заниматься сексом чаще. Некоторые счастливчики, испробовав этот метод, постоянно получают удовольствие от одновременного оргазма партнеров. Впрочем, как утверждают сексологи, если "совпадения" нечасты, то зацикливаться на этом не стоит.

"Внимание! Снимаю!"

Многие известные сексологи утверждают, что съемки домашней эротики в состоянии оживить даже самые вялотекущие взаимоотношения и разнообразить сексуальную рутину. Да что там сексологи! Многие мои хорошие знакомые, попробовав раз, просто не могут более остановиться. Одна моя знакомая рассказывала, что ее друг очень долго и упорно уговаривал ее позволить снять на видео их любовные игры. Наконец она сдалась. Оказалось, что даже само участие в эротических видеосъемках придало новый импульс их сексуальной жизни. В процессе съемки они так увлеклись, что перепробовали все возможные позы. Больше трех часов они не вылезали из кровати. Но, честно говоря, съемки прошли на одном дыхании - мы давно так не веселились! Что же творилась с ее другом во время просмотра - это просто неописуемо! Он был в таком восторге от своей знакомой и от ее "игры", что, по его словам, все эти расфуфыренные секс-модели с ней рядом не стояли. Это был, наверное, самый крутой комплимент за bqe время их знакомства. С тех пор свой первый эротический фильм они посмотрели уже несколько раз и пришли к выводу, что это весьма любопытное зрелище, возбуждающее значительно сильнее готовой секс-продукции. Самое удивительное, что для организации подобных съемок требуется всего - ничего: - видеокамера (если ее у вас нет, можно попросить у знакомых, каковые, уверен, всегда найдутся), - видеокассета (купить ее по карману многим),

штатив или какую-нибудь треногу, на которую можно будет установить видеокамеру (не все время же вам держать ее в руках) и - ваше желание (что, естественно, самое главное). Я же дам вам несколько советов, как лучше приступить и провести сами съемки. Лучше не пытаться копировать западные стандарты и воспроизводить классику жанра. Что может быть нелепее двух "голубков", изображающих "дикую страсть" на пятиметровой кухне, особенно, если тетенька пятидесятого размера облачилась в кружевной лиф, трещащий по швам, и белые чулочки а-ля "девушка "Плейбоя"? Не стоит комплексовать и по поводу размеров различных выдающихся частей тела. Причем, ни той, ни другой стороне. Невиданные размеры на экране - сплошной оптический обман! На близком расстоянии камера делает значительно больше многие предметы, в том числе и этот, кажущийся на экране на треть внушительнее. До начала съемок желательно хорошенько попрактиковаться с камерой. Для того, чтобы добиться самых ценных крупных планов, вашему партнеру в разгар самого процесса придется еще и пооператорствовать. Потребуется некоторая ловкость рук, зато ракурсы - умереть не встать! И еще. Побольше света! Большинство экранных красавиц обязаны по меньшей мере половиной своего неземного очарования умелой профессиональной подсветке. Чем больше света, тем меньше заметны ваши не самые выигрышные особенности. Желательно также набросать хоть какое-то подобие сценария. И побольше динамики.

СЕКСУАЛЬНЫЕ ПОЗИЦИИ:

НАЕЗДНИЦА НАОБОРОТ Мужчина лежит на спине. Женщина - сверху, спиной к партнеру. Камера фиксирует все эмоции партнерши и ее подпрыгивающие груди. МУЖЧИНА СЗАДИ (то, что называется у них "по-собачьи", а у нас сами знаете как) Камеру нужно направить снизу вверх и установить сбоку от "актеров". Если расположить ее сзади, будет видна только спина главного героя. Мужчина стоит, полу присев. Женщина опирается грудью на какую-нибудь опору, стоя на коленях, выгнув спину и подняв таз.

КУННИЛИНГУС Мужчине следует наклонить голову набок, например, влево, так чтобы был виден его язык, ласкающий партнершу, Камера - с противоположной стороны, на уровне колен партнерши.

МИССИОНЕРСКАЯ ПОЗА Женщина лежит на краю кровати с поднятыми коленями. Ей стоит повернуться набок, так чтобы была видна одна ягодица. Если она повернулась налево, мужчина входит в нее слева, а камера стоит справа от них.

СОВЕСТЫ СТИЛИСТА - Не экономьте на электрообогревателях. Нет ничего хуже "гусиной кожи". - Не стоит полностью обнажаться. Женщина выглядит гораздо эротичнее, если на ней осталась хотя бы одна какая-то деталь туалета. - Мужчине не помешало бы побриться не только сверху, но и снизу. Пенис действительно кажется больше среди "прореженной" растительности. - Женщине так же стоит провести интимную эпиляцию. В этом жанре не приветствуются нетронутые "заросли" на лобке. - Неплохо смазать кожу детским кремом - она приобретет приятный "эротичный" блеск.

ОСТАЛЬНОЕ - ДЕЛО ТЕХНИКИ - Количество отснятого материала должно быть примерно в десять раз больше предполагаемого метража вашего фильма. Тогда в монтаже можно будет выбрать только самые лучшие фрагменты и вырезать менее удачные. - Высота, на которой должна располагаться на штативе видеокамера, составляет примерно полтора метра. Лучше выше, чем ниже. - Чтобы внимание потенциальных зрителей не рассеивалось на ненужные мелочи, лучше убрать из кадра всевозможные вазочки, игрушечки, рамочки и прочий реквизит, которого немало в каждом доме. - Не полагайтесь на импровизацию - начинающему артисту легче работать на крепком сюжете. - Профессионалы не советуют увлекаться камерами с зумом. Это объектив с переменным фокусным расстоянием, с которым любителю не всегда легко совладать. Используйте хорошую технику, но не гонитесь за необязательными наворотами, требующими освоения.

"Я так умею целоваться! И вот так:"

Стандартный набор поцелуев - это далеко не все! Подключите свою фантазию и поиграйте в экзотические поцелуи, - ваш партнер будет приятно удивлен и заинтригован.

Вот далеко не все возможные варианты и значения поцелуев: Поцелуй руки - дружба уважение. Поцелуй в нос - ты так мил(а). Поцелуй в щеку - ты нужна (нужен) мне. Поцелуй в шею - я страстно желаю обладать тобой. Поцелуй в губы - я люблю тебя. Поцелуй с закрытыми глазами - я влюбился (влюбилась) в тебя. Покусывание губ при поцелуе - я ревнив(ревнива). Самый сладкий поцелуй - это поцелуй сделанный украдкой, без разрешения неожиданно легко, нежно. Попробуйте это с любимой девушкой (а если вы - девушка, то любимым парнем). Вам понравится. Поцелуй губы в губы: во время этого поцелуя единственное, чем вы касаетесь вашего партнера, а также и он - это губы. Французский поцелуй: губы открыты, рот открыт, язык нежно ласкает внутреннюю полость рта партнера. Поцелуй с прикусом: вы легонько покусываете нижнюю губу партнера. Убаюкивающий поцелуй: вы целуете партнера и при этом держите его лицо в своих ладонях. Смежный поцелуй: вы целуете нижнюю губу партнера, а он в это время целует вашу верхнюю. Поцелуй Зорро: дуэль языков. Спящий поцелуй: вы целуете спящего партнера. Будящий поцелуй: нежно целуйте своего спящего партнера, постепенно делая поцелуй все более страстным, пока он не проснется. Поцелуй-бабочка: вы нежно ласкаете щеку (или другую часть лица), лаская вашего партнера вашими ресницами. Вакуумный поцелуй: высасываете воздух изо рта вашего партнера, а затем внезапно отрываетесь от него (поцелуй считается удавшимся, если прозвучит хлопок). Ликерный поцелуй: набираете полный рот напитка (лучше всего "Scotcl red label") и делитесь им в поцелуе с партнером (и не вздумайте жадничать, вам не напиться в стельку надо, а чтобы другому удовольствие доставить). Приятных вам опытов, и не подставляйте своим партнерам ноги. Хотя, кто знает:

"Сладкие фантазии" - поверьте, различные фруктовые и кулинарные вкуснятины пригодны не только для непосредственного употребления во внутрь.

Подойдет все дрожащее (пудинг, холодец), нежное, мягкое (масло, крем, повидло, джем), округлое (фрукты) и так далее. Условие - предварительно слегка перекусить, дабы не наброситься на партнера с гастрономическими пристрастиями; и - не жалеть испачканных в процессе игры спальных принадлежностей: полученное удовольствие ничто по сравнению с более прозаическими проблемами.

"Обжигающий лед" - холод - это не только дискомфорт; посмотрите на эти эротические кубики льда: о сколько там открытий чудных и простора для игры!

Самое элементарное - взять кусочек льда из холодильника (можно, и это лучше, - в зубы) и нежно водить им по телу партнера так, чтобы образующиеся капельки стекали к низу живота.

"Говорите, говорите..."

Верите, но до сих пор не исследованы возможности воздействия слова на сознание человека: словами можно ласкать, щипать и даже карябать. Попробуйте поиграть словами и, уверен, - получите ошеломляющий результат. Можете, если хотите, шептать, томно бормотать или выкрикивать что-то в экстазе. Только не молчите! Не превращайте ночь любви в череду сексуальных упражнений! Во времена моих первых сексуальных опытов, когда мне было еще двадцать, и секс сам по себе был волнующим и немного пугающим приключением один вопрос застал меня врасплох. Между поцелуями она просила: "Скажи, мне что-нибудь... Ну скажи..." Если бы она обратилась ко мне с такой фразой сегодня, я бы нашелся, что ответить. А тогда я стал лихорадочно соображать, что же сказать. Как назло в голову лезли какие-то пошлости. Пришлось вспомнить, что говорили в подобных ситуациях герои зарубежных фильмов... Известно, что с незапамятных времен влюбленные стремились поднять свой эротический потенциал не только делом, но и словом. А в наши дни о пользе подобного "словесного допинга" говорят уже и на научном уровне. Вопервых, любая откровенная информация о том, чего хочет каждый из вас, это еще один шаг к тому, чтобы стать ближе. Сексологи считают, если мужчина знает, чего именно хочет его партнерша и как доставить ей удовольствие, это само по себе действует на него возбуждающе. А поскольку мужчине бывает труднее понять, что именно вызывает одобрение женщины, без ее подсказки в какой бы то ни было форме, то уж лучше потрудиться и помочь ему. Сотрудничество в таком тонком деле, как секс, всегда ведет к успеху. Еще один плюс таких откровенных разговоров - это то, что они настраивают на нужный лад, и вы начинаете в волнении предвкушать то, о чем осмелились сказать вслух. Представьте себе, что, сидя в ресторане, вы изучаете умопомрачительное меню и ваш аппетит разгорается лишь от одних названий блюд. Так же и с сексом. Он станет более эротичным, если вы настроите себя на эту волну заранее. В свое время специалисты-сексологи провели интересный опрос, в результате которого выяснилось, что для шестидесяти процентов мужчин и женщин вполне естественно в постели обсуждать с партнером происходящее. Оставшиеся сорок процентов предпочитают в этом вопросе отмалчиваться. И все было бы неплохо, если бы скромные o`prmep{ выбирали себе таких же молчальников, но в жизни как раз чаще всего противоположности - болтливые и замкнутые - прямо-таки притягивают друг друга. Стоит ли придумывать ЕМУ имя? А почему бы и нет! Единственно, прежде всего, стоит выяснить, какие слова и что в поведении партнера вас раздражает. Вполне возможно, вас устроит перейти на нецензурную лексику. Многих это возбуждает лучше всяких чрезвычайно ласковых слов. Хотя бывает и так: один мой знакомый ярчайший тому пример. Он просто балдеет, когда его подружка во время секса говорит с ним по-английски. Вы думаете, он что-нибудь понимает? Да она может повторять ему детскую считалочку, лишь бы это было сказано по-английски с обволакивающим прононсом. Здесь важно не что, а как вы говорите. Очень полезно разбудить воображение своего партнера в самый, казалось бы, не подходящий для этого момент. Сидя в гостях за столом, вы наклоняетесь к предмету своего обожания и шепчете чтото вроде того: "Когда мы приедем домой, я хочу медленно расстегивать пуговицы на твоей рубашке (блузке, платье и проч.) Дальше пусть додумывает самостоятельно. Причем, вы совершенно не обязаны воплощать в реальность всякую милую чепуху или сексуальные фантазии, которые обсуждаете со своей второй половиной. Мечты и грезы бывают и привлекательны именно тем, что не воплощаются в реальность, а лишь будят воображение и чувство. Если вы все же никак не можете заставить себя раскрепоститься и прошептать чтонибудь нежное, то хотя бы застонать в нужный момент вы уж точно можете (это и мужчин касается!). Говорят, выдающиеся шахматисты перед турниром в разных вариантах проигрывают в уме целые партии. Так почему бы вам не подготовиться заранее к разговору со своей второй половиной на столь щекотливую тему? Повторите про себя раз двадцать: "Мне нравится, когда ты..." И тогда произнести это в двадцать первый, возможно, будет уже не так сложно! Здесь идея сводится к тому, чтобы сами слова не коробили вас, чтобы вы к ним привыкли. Не бойтесь позаимствовать что-нибудь из чужого опыта. Большинство людей просто не умеют говорить на такие темы. Так для чего тогда существуют эротические фильмы или журналы? Как же определить, что может возбудить, а что нет? Прежде всего, обратите внимание на то, что вызывает у вас самих эротический подъем. Потом попробуйте пересказать в беседе со своим партнером какой-нибудь "этакий" эпизод из фильма или сцену из любовного романа. Для о-о-чень застенчивых можно предложить следующее: оставьте на видном месте книгу с закладкой (там, где нужно). Будьте уверены, ваш намек будет понят. И конечно, в таких ситуациях совершенно незаменим телефон. Очень многим мужчинам и женщинам намного проще высказать свои сексуальные фантазии в трубку, чем в глаза партнеру.

"...Она осматривалась кругом в маленькой белой комнатке с покатым потолком, с белыми занавесками на окнах. Комната была почти пустая, в ней не было ничего, кроме небольшого, деревянного комода, стула и маленькой белой кровати, в которой она лежала с ним. "Подумать только, что мы здесь!" - сказала она, смотря вниз на него. Он молча гладил ее груди под тонкой рубашкой. Когда он был согрет и успокоен, - он выглядел таким молодым и красивым. Его глаза могли быть такими теплыми. А она была молодой и свежей, как цветок. "Я хочу снять это!" - сказал он, берясь за ее ночную рубашку и сдергивая ее через голову. Она сидела обнаженная, со смуглыми плечами и слегка золотистыми длинноватыми грудями. Он так любил колебать их, чтобы они качались как колокольчики. "Ты тоже сними свою пижаму",- сказала она. "Нет". "Да, да!" - приказала она. И он снял с себя рубашку и стянул штаны вниз. Кроме его рук, шеи и лица, он был белый как молоко, с нежным h сильным телом. Для Конни он был пронзительно красивым, как тогда, когда она увидела, его во дворе. Золото солнца проникало в комнату сквозь белые занавески. Она почувствовала, что оно хочет войти. "Подними же занавески! Птицы так поют! Впусти сюда солнце!" сказала она, Он скользнул с кровати спиной к ней, белый и тонкий, и подошел к окну - раздвинул занавески и выглянул в сад. Его спина была белая и тонкая, маленькие ягодицы были такие красивые и мужественные, шея такая крепкая и сильная. В его теле была не внешняя, но внутренняя сила. "Ты так прекрасен!" - сказала она. "Так чист и прекрасен! Иди ко мне!" Она протянула к нему руки. Он стыдился повернуться к ней из-за своей возбужденной наготы. Он поднял с полу рубашку и, придерживая ее у тела, - подошел к ней. "Нет",- сказала она, протягивая к нему руки. "Дай мне посмотреть на тебя!" Он выпустил рубашку и стоял неподвижно, глядя на нее. Солнечный луч, проникший сквозь низкое окно, сиял на его животе и бедрах и на стоящем пенисе, который подымался, темный и пламенный, из облачка ярко золотых волос. Она была поражена и испугана. "Как странно",- медленно сказала она,- "как странно он стоит там! Такой большой! Такой темный и самоуверенный! - Он такой?" Мужчина посмотрел вниз на свое тонкое белое тело и засмеялся. Волосы на его груди были темные, почти черные. Но в низу живота, там, где подымался пенис,- волосы были золотисто-рыжие, и как маленькое облачко. "Такой гордый!," - шептала она. "И такой властный! Теперь я знаю, почему мужчины так победительны! Но он прекрасный! Вправду! Как новое существо. Немного ужасающий! Но вправду прекрасный! И он идет ко мне!" - и она закусила нижнюю губу - в страхе и возбуждении. Мужчина смотрел вниз на напряженный неподвижный фаллос. "Да", сказал он тихо. "Да, мой милый, ты прав. Да, ты вправе гордо подымать свою голову! Ты сам по себе, и никто не властен над тобой. Ты не слушаешься даже меня, Джон Томас. Ты господин! Джон Томас! Ты хочешь ее? Хочешь лэди Джен? Ты опять подчинил меня себе. И ты улыбаешься! Прости же, прости лэди Джен! Скажи: отворитесь, моя королева, чтобы король мог войти во всей своей славе! Скажи лэди Джен, что ты хочешь ее! Джон Томас и лэди Джен!" "О, не дразни его",- сказала Конни, становясь на колени на кровати. Она обняла его бедра и притянула его к себе так, что ее колышущиеся груди прикоснулись к прямому фаллосу и поймали капельку его влажности. Она крепко прижималась к нему. "Ляг!" - сказал он. "Ляг! Дай мне войти!" Он был нетерпелив теперь. И после, когда они лежали успокоенные и тихие,- женщина раскрыла мужчину опять, чтобы посмотреть на тайну фаллоса. "Теперь он крошечный и мягкий, как маленький бутон жизни!" сказала она, беря мягкий маленький пенис в руки. "И какой он прелестный! Такой непонятный и сам по себе! И такой невинный. И он входит так далеко в меня! Ты никогда не должен обижать его - ты знаешь это? Он мой тоже. Он не только твой. Он мой! И такой прелестный и чистый!" И она нежно держала пенис в своей руке. Он засмеялся. "Да будут благословенны узы, соединяющие нас",- сказал он. "Конечно!" - отвечала она. "Даже когда он весь мягкий и маленький, я чувствую, что все мое сердце тянется к нему. И как красивы здесь твои волосы! Они совсем, совсем другие здесь!" "Это волосы Джона Томаса, не мои",- сказал он. "Джон Томас! Джон Томас!" - и она прикоснулась поцелуем к мягкому пенису, который начинал подыматься опять. "Ax!" - сказал мужчина, вытягиваясь. "Его корни в самой моей душе! И иногда я просто не знаю, что мне делать с ним. У него своя воля h ему трудно угодить. И все же я не хотел бы убить его!" "Неудивительно, что люди всегда немного боялись его!" - сказала она. "Он в самом деле страшен!" Дрожь опять пробежала по телу мужчины и спустилась вниз. Он был беспомощен, и пенис медленно и тихо вздрагивал и подымался - и стал твердым,- встал на нем твердо и победительно. Женщина задрожала тоже, - наблюдая за ним. "Вот. Возьми его! Он твой!" - сказал мужчина. И она вздрогнула, и все сознательное в ней растаяло. Острые мягкие волны невыразимого наслаждения поглотили ее, когда он вошел в нее, и они оба растворились в беспредельности..."

(Д. Г. Лоренс "Любовник леди Чаттерлей")

"Ты принцесса, я - бродяга" - здесь вы можете примерить на себя самые безумные роли: дайте полную свободу своей фантазии.

Чем сильнее контраст, тем ярче ощущения: учитель - ученица, хан наложница, мужчина лет сорока - неопытная девственница, насильник - жертва, киллер, влюбившийся в свою жертву, - вот лишь наиболее часто используемые роли. Вы же, вполне, можете значительно продлить этот список.

Рассказывает Диана: "Как-то в баре я отбилась от своей компании и оказалась у стоики одна. Пока я потягивала коктейль, на меня положил глаз интересный мужчина. Не знаю, что на меня наголо, но я решила поприкалыватъся и стала изображать... француженку. Несмотря на "языковой барьер", мы быстро нашли общий язык. Ночь я провела у него. Все это время я продолжала свою игру, не забывая о "прононсе" даже в самые горячие моменты: "О-о-о! Мои амур! О, уи, уи!.." Судя по реакции, его особенно завела возможность секса с настоящей парижанкой. Утром я начисто позабыла о своих французских штучках, простодушно заметив: "Не выпить ли нам кофейку?" В ответ мой случайный возлюбленный разразился хохотом. Оказалось, что он прекрасно знал, кто я на самом деле, от нашего общего друга, накануне сидевшего в баре, и посчитал забавным заняться любовью "по-французски".

Включи красный свет!

Стремление к темноте вовсе не говорит о том, что сексуальный старт человека проходил в условиях, тормозивших открытое проявление им своих чувств. Часто это обычное желание скрыть какие-то дефекты, физические недостатки .Для женщины, например, причиной может быть маленькая грудь, для мужчины - недостаточный (с его точки зрения) размер полового члена. Или человек стремится скрыть определенные действия, которые кажутся ему постыдными, запретными в силу того. что в годы детства или юности его наказывали или осуждали за сексуальные устремления. Это не значит, что в 14 лет мать застала его за мастурбацией и побила за это шваброй. Скорее всего, он рос в микросоциальной среде, где считалось, что все, связанное с сексом, желательно скрывать, как воровство или другое преступление. Бесспорно, темнота - идеальное условие для сокрытия зла. В темноте можно делать что угодно безнаказанно. Такого рода стереотипы определяют сексуальность человека. У некоторых это проходит с годами, но многие сами не хотят переступать этот барьер. И он превращается в индивидуальную особенность в интимных отношениях. Чувствующий и понимающий партнер будет время от времени делать такие попытки, самостоятельно находя нестандартные решения. Скажем, создавать компромисс между темнотой и светом. Свечи, зеркала, красный монохроматический свет, съемка на камеру - все зависит от вашей фантазии и возможностей. Но вывести человека за пределы его комплекса не так просто. Здесь важен главный принцип: чем выше степень взаимного понимания и доверия партнеров, а, следовательно, и сексуального возбуждения, тем легче это сделать. Например, внезапная вспышка света в момент оргазма может дать запредельный эффект - испытав острое наслаждение, человек навсегда забудет, зачем ему была нужна темнота. Но для этого надо очень хорошо чувствовать партнера. На этом простом примере мы подходим к серьезному вопросу о диалектике сексуальных взаимоотношений с одной стороны, необходимо учитывать интересы партнера, а с другой - тактично помочь ему избавиться от ограничений. Но если результата нет и человек продолжает по-прежнему стремиться к темноте, это наводит на мысль, а стоит ли мучить его и себя? Не проще ли приспособиться к его (ее) привычке и получать наслаждение, несмотря на темноту? Можно на время оставить попытки, и повторить их через несколько месяцев или даже через несколько лет, периодически возвращаясь к давно пройденному. Сексуальные отношения строятся по принципу детской игры "холодно-горячо". Сексологи в свое время пытались создать систему сексуального тренинга, основанного на определении чувственного фокуса, то есть на выяснении того, что партнеру нравится свет - темнота, тепло - холод, сухое - влажное, липкое скользкое, упругое - податливое. Составив огромную таблицу таких признаков, они попытались создать инструкции досексуальной терапии по накапливанию чувственного опыта, вычленив отдельные "звуки", из которых можно было бы сложить в дальнейшем "музыкальное произведение". Но начав работать с конкретными парами, они увидели, что эти элементы важны только на старте отношений. Через какое-то время пара сама начинает устанавливать для себя сексуальные правила.

"В компании бывает интереснее".

Оргия? вакханалия? групповуха? опасная игра, - в которой ставка-ваша самооценка, а приз - "будет что вспомнить на старости лет".

Промискуитет глубоко сидит в русской душе. Как и многие мои соотечественники, я начинал с игры в "бутылочку". Потом полюбил по выходным заваливаться в сауну разнополой тусовкой. В новогоднюю ночь мы с друзьями по сауне, хорошенько навстречавшись, засыпаем вповалку - и, выждав полчасика, ползем к примеченной заранее брюнеточке... чтобы столкнуться над ней лбами. Да, любовь толпой порождает множество проблем, но тем приятнее она, когда проблемы решены. Сразу поставлю все точки над "i". Проблема вовсе не в том, чтобы прилюдно "заголиться" или устроить шоу из занятий любовью. В нашей вольной стране этим никого не удивишь. Это для какого-нибудь зашуганного американца нагота - проблема, секс -преступление, а оргазм - подвиг. Неудивительно, что "оргии", столь популярные в Америке времен так называемой "сексуальной революции", были оргиями в самом бранном смысле этого слова: пугливые пуритане не столько получали удовольствие от дружеского общения, сколько истерично боролись с комплексами. А ведь секс - это форма общения! Можно читать стихи наедине любимой девушке, можно выпить в гараже с приятелем, можно навестить знакомую семейную пару и потрындеть о политике, а можно собраться с друзьями за длинным столом... В сексе - то же самое, только вместо стола - кровать. Чтобы не выродиться в пошлую пьянку, пир желудка требует изящной сервировки и соблюдения определенного этикета. Пир остальных частей тела, чтобы не выродиться в "оргию по-американски", также требует своих ритуалов и своей атрибутики. Существует мнение, что групповая любовь возможна только в тесном кругу очень близких друзей. Существует и противоположное мнение: в оргии должны участвовать лишь люди, друг с другом абсолютно незнакомые. Оба мнения - полная чушь, пришедшая к нам с Запада вместе с рекламой стиральных порошков, сопливыми мультиками про русалочек и оленят и бессмысленным восклицанием "Wow". Хорошее постелье, как и веселое застолье, собирает людей opehlsyeqrbemmn знакомых, но допускает и новых интересных гостей, пришедших с кем-нибудь из старой компании. Случается, что за столом присутствует человек, приятный во всех отношениях, которому язва или, к примеру, "эспераль", не позволяет пить. Так же и постелье может включать парочку участников, которые разведут руками: "Мысленно с вами, господа, но..." Ничего страшного. Главное, чтобы "мысленный" участник не пытался читать окружающим лекции на пуританские темы и не отпускал неуместных сальностей. Ведь и за столом зануда - помеха... Как, впрочем, и везде. Равным образом помехой может оказаться человек, "подвинутый" на сексе, - постельный аналог застольного алкоголика. А вот девственник или девственница вполне допустимы. Но отнестись к ним надо бережно: пусть на всю жизнь запомнят, что любовь - это праздник общения. Как и всякий праздник, постелье не должно омрачаться ревностью. Вы спокойно относитесь к тому, что ваша подруга за столом оживленно беседует с кем-то, кроме вас? Вы не смущаетесь, когда она танцует с кем-то другим? Значит, широкая праздничная постель тоже не повредит вашим отношениям. Количество участников может быть разным. Тихий вечер втроем по сути не отличается от тихого вечера вдвоем (но разительно отличается от тихого вечера в одиночку). Четыре-восемь участников - самый распространенный вариант: человеческое сознание может одновременно фиксировать до семи объектов. Наконец, возможен вариант от девяти и выше. В таком случае праздник кажется стихийным и безбрежным - каждый участник чувствует себя попавшим в эпицентр гигантского водоворота любви. И последнее. Школьники, собираясь на свои вечеринки, стремятся к тому, чтобы количество мальчиков и девочек было одинаковым. Мы взрослые люди, для нас надуманные пропорции не имеют ровно никакого значения.

По роду деятельности мне как-то пришлось порядка недали провести на краю области, в заштатном районном городке. Впрочем, там была своя собственная газетка. В ее редакции я как раз и обитал. Редакционный коллектив состоял в основном из ядреных девушекжурналисток. Командовал ими "дядя Ваня-застенчивый интеллигент лет сорока пяти в круглых роговых очках. В первый же вечер он, чуть помявшись спросил у меня: - Андрей, а вы каким образом обычно предпочитаете отдыхать? Я пожал плечами: - В сауне. Дядя Валя обрадовался: - Вот здорово! Видите ли, мы как раз сейчас собираемся именно в сауну. Здесь, понимаете, отдельный кабинет стоит восемнадцать рублей в час. - Сколько?! - Да для многих это дороговато но мы, журналисты можем себе позволить Вы не откажетесь прсоединиться? Я, конечно, не стал понтовать и открывать страшную тайну, что в областном центре то же самое стоит значительно дороже. Я просто сразу согласился. Интересно, как выглядит сауна за восемнадцать рублей? Мрамор, дуб, широкий бассейн, циркулярный душ, жгучая парилка, предбанник с барной стойкой, глубокими креслами и великолепной "восьмиспальной" тахтой, на которую кинуто пестрое лоскутное покрывало. Словом, рай. Журналистки резали на барной стойке огурчики, разливали водочку. Мы с дядей Ваней курили в креслах. Уже несколько раз попрели в парилке, поплавали в бассейне с журналистками. Сейчас они тихо шушукались, поглядывали на нас. Наконец, дядя Ваня, опрокинув стопку, приступил - с места в карьер: - Кирилл, скажите, пожалуйста, вы как относитесь супружеской верности? - Когда как. - А к свободной любви? - Всегда! Чтобы представить себе дальнейшее, достаточно просмотреть какойнибудь немецкий ролик. Или шведский. Только вместо "дас ист фантастиш!" журналистки кричали "Ух! Хар-рашо-о-о!" Это было действительно хорошо - в первую очередь потому, что, кроме дяди Вани, никто не употреблял здесь всяких умных словосочетаний типа "свободная любовь". Просто коллектив после трудового дня собрался отдохнуть. Оказывается, для местных "интеллектуальных сотрудников", те для тех, кто может себе позволить отдохнуть за восемнадцать рублей, сауна с любовью - основной отдых. Больше-то пойти некуда!

Но мы слегка отвлеклись. Где лучше всего этим заняться? Можно собрать гостей у себя дома, а можно - повести в ресторан. В нашем случае аналогом ресторана является сауна. Любовь толпой в бане - древняя русская забава, но, к сожалению, русские бани, пригодные для этого, остались лишь в отдельных деревнях. Правда, сегодня во многих саунах предусмотрена специальная "массажная" комната с широким ложем... Но в том-то и проблема, что комната специальная, предназначенная для стыдливого "отправления половой нужды". Поэтому далеко не всякая сауна, выполненная в новорусском стиле, годится для полноценного праздника плоти. Во-первых, сауна должна быть достаточно компактной и уютной, когда из "массажной" комнаты можно легко бултыхнуться в бассейн, из бассейна переползти под душ, из-под душа - к пиву, а от пива - назад, к колышущимся телам. Во-вторых, музыка, напитки, сигареты и прочие радости жизни должны быть легко доступны. В большинстве саун, к сожалению, музыку можно слушать только в предбаннике, похожем на банкетный зал, а из душа к бассейну приходится двигаться по системе коридоров, поминутно наталкиваясь на обслуживающий персонал в резиновых перчатках. Это никуда не годится. Праздничная сауна должна соответствовать традиционной русской бане, где все происходило практически в одном помещении: на верхнем полке парная расслабуха, на средней - работа веником, а совсем внизу свальная тусовка. Точно такое же единство эротического пространства требуется и от квартиры, если праздник плоти проходит в домашних условиях. Ложе лучше застелить не бельем, а мягкими покрывалами или шкурами неубитых медведей, чтобы между ним и остальным помещением не возникало четкой границы. Пол пусть покрывает чистый ковер, который вполне может служить продолжением ложа. Громоздкая мебель с острыми углами, легко падающие и бьющиеся предметы - все это нежелательно по понятным причинам. Верхний свет в этой ситуации нелеп, зато мягкий нижний совершенно необходим: переплетенные тела - великолепное зрелище, которым можно наслаждаться со стороны не в меньшей степени, чем непосредственным участием. Идеально подойдут коричневые, бежевые, золотистые или красноватые тона. Стильно "сработает" красный фонарь для проявки фотопленок, прикрепленный на уровне стола и направленный в пол. На обычных вечеринках стол накрывают в главной комнате, а диван для парочек, желающих "уединиться", - в отдельной спаленке. Квартира для праздника плоти готовится по тому же принципу, но с точностью да наоборот: напитки, сигареты и музыка находятся там же, где ложе, а миски с салатами лучше расставить на кухне - для тех, кому не терпится "справить гастрономическую нужду".

Известный сексолог академик Кон как-то заметил, что групповой брак первобытных людей - целиком изобретение Энгельса, и встретить это явление легче в студенческом общежитии, чем в джунглях у какихнибудь дикарей. В целом Кон прав - если говорить о браке. Но "внебрачная" любовь толпой является традиционной для многих народов. Всем известна соответствующая русская традиция, связанная с празднествами в честь Водяного Царя (позже переименованного в Ивана Купалу). По свидетельствам культурологов прошлого века, в русских деревнях на Купалу была популярна игра в "Стожок". Игра nwem| простая парни и девушки водят хоровод вокруг большого, заранее разрыхленного стога сена, после чего с криком "Купала! Купала!" дружно кидаются в этот стог, - где среди сена ищут (и находят-таки!) друг друга. Возможно, именно от игры в "Стожок" пошла поговорка "Искать иголку в стоге сена". Иголку в этом контексте вполне можно воспринять как эротический символ.

С алкоголем усердствовать не стоит - просто, чтобы не подменять одно удовольствие другим. Возбудители в изрядном количестве тоже принимать не следует, иначе легко утерять ясность чувств. Некоторые новички ищут в групповой любви забытья и хаоса... Но групповая любовь - вовсе не тот вид отношений, от которого теряют голову. Это не омут, это - бал. Коньяк или джин здесь будут вполне уместны, равно как и красное полусухое вино. Шампанское действует неплохо, но при этом, к сожалению, вызывает неуместные ассоциации с борделем. Травка также помогает увеличить "драйв", если не употреблять ее вместе с алкоголем. Рекомендую безалкогольный коктейль: горячий крепкий чай с настойками женьшеня и элеутерококка. От этого коктейля становишься чистым, энергичным, милым и восприимчивым. Подбор музыки - самое трудное: праздник не должен выродиться в спор о вкусах. Значит, современная эстрада здесь совершенно не годится. Также не должно быть никакой "романтик коллекшн" и... ни какой "секс-музыки". Дело в том, что "секс-музыку" американцы назвали так в силу собственного понимания секса: бум-бум-бум-бум, туда-сюда, туда-сюда. По той же причине не годится вообще никакая ритмичная музыка с четким настроением. Музыка должна, с одной стороны, "руководить" всем процессом, а с другой - предлагать большой набор различных ритмов и настроений. Лучше всего этим требованиям отвечает симфоническая классика конца XIX-первой трети XX века: Равель, Дебюсси и Стравинский так хорошо подходят на роль "дирижеров групповой любви", что отчасти превратились в банальность. Мне лично больше всего нравится "Шехарезада" Римского-Корсакова: страсть и нежность строго выверены и дозированы с аптекарской точностью, а динамика ритмов позволяет испробовать самые изощренные позиции. Из более современных авторов могу порекомендовать "Триумф Афродиты" Карла Орфа и что угодно в исполнении Чика Кориа. Впрочем, Кориа слишком холоден, поэтому его неизбежно приходится совмещать с коньяком.

Немного истории. В юности Петр любил повеселиться. Основной организатор оргий Петра - профессиональный сутенер из Женевы Франц Лефорт -сам практически не принимал в них участия. Оргии, которые швейцарец устраивал для Петра, имели конкретную цель привить царю вкус к секс-бизнесу. Лефорт мечтал об огромной сети государственных борделей, над которыми он будет полновластным хозяином. Но для начала необходимо было "подсадить" Петра на европейских женщин. И Лефорт ради дела жертвует собственной любовницей, вывезенной им еще из женевских борделей - Анной Монс. "Монсиха" поразила Петра своим мастерством. Ни жена Петра Евдокия Лопухина, ни дворовые девки, не могли, разумеется, сравниться с профессионалкой. Неужели, думал Петр, в Европе все женщины таковы? Лефорт ему ответил, что если не во всей Европе, то в Амстердаме - уж точно. И Петр немедленно принимает решение организовать посольство в Европу. Еще не доехав до Голландии, в городке Коппенбурге Петр попытался закрутить роман сразу с двумя принцессами - ганноверекой и бранденбургской. Принцессы во время званого ужина взялись обучать русского царя танцам, и Петр воспылал к обеим сильнейшей страстью. Тут же рядом, в саду, он потребовал удовлетворения этой страсти. Причем, в соответствии с русской "банной" традицией. Иными словами, Петр желал любви с обеими принцессами одновременно. Принцессы пришли в ужас и позже в своих воспоминаниях писали, что русский царь показал "обилие ума, но излишество грубости и неумение есть опрятно". Лефорт за этот инцидент долго распекал Петра, объясняя ему, что в Европе не принято всех любимых женщин сваливать в одну jsws. Но государь не внял увещеваниям старого сутенера - тем более, что болтливость принцесс возбудила по всей Европе великосветский интерес к "русскому медведю". Вот что пишет Петр в своей "Записной книжке любопытных замечаний": "В Гааге Франц Яковлевич ездил за город в сады в своей карете. А как сведали, что мы поехали за город, многие посольские жены с дочерьми выехали туда же". За городом Петр устроил знатную попойку в стиле своих подмосковных оргий. Опоил дам, напился сам и обошелся с дамами "посвойски". Именно после оргии в Гааге, по Европе пошел слух о том что русский царь - половой гигант (а слова "маньяк" в те времена еще не существовало). С тех пор европейские дамы принялись обходить Петра стороной, и государю волей-неволей пришлось посвятить все свое внимание изучению корабельного дела.

Главное - не быть гомофобом. Перед вами клубок человеческих тел. Множество ласковых рук, гладких спин, упругих животов, ртов, приоткрытых в полуулыбке. Но если вы, присоединяясь к празднику плоти, панически боитесь случайно притронуться к другому мужику, то праздник превращается для вас в тяжелый спорт - нечто вроде слалома по пересеченной местности. Повторяю, "извращенное стремление к особи своего пола" вовсе не обязательно - даже нежелательно. Легко можно кого-нибудь напугать, внести сумятицу, неловкость, нарушить общий ритм. Но не менее извращенная боязнь "особи своего пола" портит все напрочь. Конкретные позиции рекомендовать нет смысла. Тут следует отдаться на волю импровизации. Главное - поймать общую картину, вписаться в нее, мягко течь по извилистым путям многочисленных ритмов и настроений. Тут как раз и помогает музыка. И ни в коем случае не ведите себя подобно Собакевичу, который на званых обедах предпочитал углубиться в одно блюдо и съесть его целиком. Это так же неприлично, как на обычной вечеринке отозвать в сторонку какогонибудь гостя и не отпускать его от себя, игнорируя остальных. Правильнее воспринять всю толпу как одну женщину... Когда некоторые тоталитарные идеологи XX века утверждали, что толпа подобна женщине, они и не предполагали, что существует ситуация, в которой этот тезис абсолютно верен. Полюбите эту женщину, слейтесь с нею... Любая женщина таит в себе целый клубок ритмов и настроений. Между любовью толпой и любовью вдвоем нет существенной разницы - по крайней мере, для настоящего мужчины.

Экстремальные обстоятельства

Чем необычнее место для секса, тем больше поводов поговорить с друзьями. Конечно, до американцев с их брызгами спермы на обивке Овального кабинета нам далеко. Но и мы тоже не лыком шиты. Вот некоторые из особо экстремальных мест: 1. Платформа метро. Идеологическая пропасть между сталинской концепцией метро и брежневской обуславливает разницу в ощущениях. На станции метро "Алексеевская" ("Щербаковская") малолюдность платформы вечером - широкие возможности для быстрого орального секса. Девушкам придется смириться с тем, что на их долю оральных наслаждений не достанется. Возбуждение обусловлено не только эхом ваших стонов в пустом туннеле, но и тем, что в углу торчит камера наружного наблюдения. Передайте привет работникам метрополитена прямо в камеру. У них тяжелая работа. Очень хорошее место для эксгибиционистов. Адреналин на четыре балла. На станции метро "Выхино". Открытые, продуваемые всеми ветрами площадки. Минус - это, когда попадаешь в руки наряда милиции, который ошивается неподалеку в поисках лиц "кавказской национальности" без прописки. Очень плохое место для эксгибиционистов. Адреналин на два балла. 2. Фото студия. С ростом популярности эротической фотографии в стране занятия сексом в фото студии стали обычным делом. Но мы рассмотрим только любительские варианты тех или иных сексуальных действий, исключая профессиональные. Фотоавтомат. Удобство секса в фотоавтоматах обусловлено шторками и замкнутым пространством. Отрицательная сторона вопроса ограниченное время. Подготовиться нужно заранее. Самый популярный способ: девушка садится на уже эрегированный член партнера. И тут начинает работать фотоавтомат. Можно подарить фото ее папе. На память. Адреналин на два балла. Фотоателье. Если в ателье на видном месте не висит выписка из приказа по Дому Быта о "недопустимости съемки, унижающей человеческое достоинство" (№33-456 от 05.10.75 г.), смело предложи мастеру поснимать, пока вы будете заниматься сексом. Мне лично больше нравится, когда фотомастер - девушка. Побольше бы таких. Чрезвычайно возбуждают крики приемщицы: "В очередь, сукины дети, в очередь!" Адреналин на три балла. 3. Лифт. Социальная пропасть, отраженная в советском градостроении, делает секс в лифте экспериментом, дающим серьезный разброс результатов. В высотке МГУ на Воробьевых горах возбуждение нарастает, пока вы летите с ней вверх и кровь приливает к пещеристым телам и к малому тазу. Когда студенты из Африки, торгующие героином, наконец, выйдут из кабины, вам придется очень быстро войти в подружку и нажать кнопку "вниз". Несколько секунд свободного полета и невесомости с ускорением G полностью заменят вам банальный оргазм. Адреналин на четыре балла. В панельной 22-этажке у Воробьевых гор. Нажимаете на кнопку "стоп" и входите в подружку. Дальше можно делать все, что угодно, лишь бы после оргазма лифт опять смог тронуться. Иначе вы будете долго доказывать диспетчеру, что просто хотели зайти на огонек к приятелю. Адреналин на три балла. 4. Колесо обозрения. Популярность места обуславливает демографический фактор. Присутствие народа диктует формы и методы секса. В парке Горького. Открытые кабинки, в которых, тем не менее, не очень видно, что происходит ниже пояса, - отличное место для орального секса и мастурбации. Если ветер не сдует шляпку с головки вашей модной барышни. Бодрит вид на квартиры Фрунзенской набережной по $4000 за кв.м. Адреналин на пять баллов. На ВДНХ. Закрытые кабинки и большой радиус - плюс. Секс стоя - если не слишком много народа. В целом радует тоталитарный садомазохистский стиль и крепко стоящие башни самой ВДНХ. Адреналин на пять баллов. 5. Театр Особенности: Интенсивность сексуальных отношений зависит от популярности театра и от его планировки. Малопосещаемый театр (типа им. Гоголя). Здесь занимаются сексом на задних рядах, в ходу широкий спектр - от минета и мастурбации до непосредственного вхождения. Для этого, конечно, лучше заранее снять трусики и колготки. Удобны закоулки, которые окружают в старых советских театрах помещения буфетов. Продолжительность удовольствия зависит от частоты антрепризы. Адреналин на два балла. Многопосещаемый театр (типа Ленкома). Одиночество в толпе фанатов популярных театров - удобная атмосфера для незаметных, но действенных сексуальных отношений. Здесь тоже лучше в антракте снять трусики и колготки заранее. Адреналин на три балла. 6. Спина животного. К зоофилии не имеет касательств. Чем дальше горожанин отходит от естественной жизни на природе, тем экзотичнее становятся сексуальные отношения с использованием больших животных. Лошадь. Сексом на спине лошади занимались в те времена, когда она заменяла автомобиль. Гусары славились своими сексуальными эскападами. Но и теперь люди с навыками верховой езды занимаются сексом на лошади. Вариантов два - партнерша лицом к мужчине или спиной. Главное - крепко держаться. Адреналин на три балла. Слон. То же самое, только в Индии или в цирке. Главное -держаться крепко. Адреналин на пять баллов. 7. Авиалайнер. Только не верьте россказням парней о том, как им довелось в полете позаниматься сексом со стюардессой. Во-первых, они заняты, вовторых... Впрочем, лучше обходиться собственным самоваром. "Аэрофлот". Если вы хотите вступить в клуб высотников, то постарайтесь затащить подружку в туалет российского авиалайнера в первый час полета. Потому что позже туда и по менее романтическому поводу будет неприятно зайти. На дальних рейсах, где выдают пледы, можно заняться петтингом и взаимной мастурбацией прямо на ваших местах. Оральный секс - только для мужского пола. Адреналин на два балла. Авиалайнер зарубежной авиакомпании. Чистые санузлы, тем не менее, не становятся более просторными. Так что вам придется заниматься сексом стоя (лицом или спиной). Вы вряд ли доберетесь языком до клитора вашей подружки, так что оставьте всю орально сексуальную работу ей. Лучше всего в полет брать девушек, у которых в самолете не начинает дико болеть голова. Адреналин на три балла.

Это все, конечно, экзотика. А вот какую историю рассказала Люба: "Прошлый Новый год мой жених отмечал вместе с моей семьей. После застолья все сидели у телевизора. Мы с женихом устроились на диване. Уютно закутавшись в плед, мы начали потихоньку ласкать друг друга. Никто из моих домашних, находившихся в той же комнате, так и не понял, что мы занимались сексом буквально v них на глазах!"

Одним словом, используйте то, что под рукою:

Что все нормальные люди делают по праздникам? Вкусно едят и пьют, много спят и: занимаются любовью (порядок у всех распределяется индивидуально). Отдельные сумасшедшие пялятся в телевизор, но об этих извращенцах мы говорить не будем. В праздничную ночь преобладает, разумеется, занятие номер один. А вот чем, скажите на милость, вы займетесь, когда, вдоволь насладившись занятием номер два, проснетесь на утро следующего праздничного дня? Предлагаю вам не идти в гости, чтобы снова наесться там до отвала, а позвать в гости к себе любимую или любимого, чтобы предаться занятию номер три. Даже если она (он) живет с вами уже далеко не один год, она (он) будет приятно удивлен приглашением, написанным красивым почерком на симпатичной открытке. Вы, конечно, можете приготовить легкий ужин, но главным блюдом этого вечера станет секс!

Помните, вы только что начали встречаться и никак не могли насладиться друг другом! Помните, вы все удивлялись, как это пять часов могли пролететь так незаметно! И трех позиций было совершенно недостаточно, чтобы утолить ваш любовный голод! А подходящим для секса считалось любое место общей площадью больше пятидесяти квадратных сантиметров! Честно говоря, очень немногим счастливчикам удается сохранять такой накал долгие годы. Для ank|xhmqrb` из нас секс становится чем-то приятным, но привычным, одинаковым и скучноватым. Если вернуться к теме трапезы, вспомните три своих самых любимых блюда. Скажем, блинчики с черной икрой, картошка с грибами и пирожное "Наполеон" И вот вам каждый Божий день подают ужин из этих трех блюд. На третий месяц вы смотреть не можете ни на икру, ни на сковородку, где жарится эта чертова картошка. И вам при этом еще и не разрешают уйти с кухни, чтобы поужинать у телевизора. Нет предела возмущению! А одна и та же позиция на одной и той же кровати на энный год совместной жизни почему-то мало кого возмущает. Поначалу, когда мы сильно влюблены, организм вырабатывает особые гормоны, которые в постели работают за нас. Специалисты говорят: чтобы секс у постоянных любовников продолжал быть всегда в новинку, надо работать над этим уже самим, как бы дежурно это ни звучало. Надо придумывать что-то новое, необычное, тормошить партнера. Иначе получается как у девушки Гали. Они с мужем прожили вместе три года. Поначалу падали в постель при первой же возможности. И не имело значения: когда в два часа дня в обеденный перерыв или в четыре утра после вечеринки у друзей. Они занимались сексом долго и страстно. Потом, по мере того как Галя с мужем все больше узнавали и привыкали друг к другу, секс-сессии становились все короче и короче. В результате, вместо принятия совместных ванн, они пришли к пятнадцатиминутному дежурному сексу вечером в субботу. Да и то все реже и реже. Что делать? Надо немедленно возвращать секс в ваше меню и скорее разжигать ваш сексуальный аппетит! И если вы привыкли все начинать с понедельника, то праздник отличный шанс начать все сначала. Тщательно подготовьте свой грандиозный план сексуального переворота. Так же, как от правильной фаршировки и нужной температуры для запекания зависит вкус рыбы "фиш", ваше сексуальное удовлетворение будет зависеть от его подготовки. А пока вы размышляете над всеми прелестями предстоящей вам Великой Ночи, намекните ей (ему), о чем вы думаете. Пусть в ее (его) голове тоже закрутятся нужные винтики. Чтобы с удовольствием поесть, нужно сначала понять, что вы голодны! В ресторане или в гостях у радушной хозяйки всегда имеется немалый выбор различных закусок, цель которых не утолить голод, а лишь "размять" организм, подготавливая его к поглощению основного блюда. То же самое и в сексе: у вас должен быть в запасе подбор любовных игр. Но если после них вам уже ничего не надо, они явно перевыполнили свою задачу. Попробуйте целовать или покусывать друг друга, не прикасаясь к интимным местам. Вы не только обнаружите массу интересных уголков, но и начнете хотеть друг друга с утроенной силой. Часто бывает, что недавно познакомившиеся любовники бросаются друг на друга и с первой же минуты занимаются бурным сексом. По прошествии какого-то времени страсть утихает, и эта тактика становится неактуальной. По-человечески отношения с годами улучшаются, а секс нет. И вот тогда имеет смысл вернуться к началу и попробовать досконально изучить тела друг друга. Это выведет вас на совершенно иной сексуальный уровень. Точно так же, как вы вряд ли обнаружите йоркширский пудинг в меню японского ресторана, стиль вашего секса должен совпадать со стилем любовной игры. Если вы начали активно покусывать своего партнера, связали ему руки и вообще были довольно агрессивны в самом начале, будет несколько странно, если во время собственно секса вы поведете себя как кисейная барышня. Секс должен полностью удовлетворить ожидания, возникшие во время любовной игры, и исполнить все, чего вы оба желали. Если вы боитесь экспериментировать, поскольку ваша сексуальная жизнь, в принципе, вас устраивает, добавьте несколько "приправ" в свое обычное меню. Например, попробуйте разнообразить позицию миссионера подложенной под поясницу подушкой и вы оба испытаете новые ощущения. Или займитесь сексом любимым вами образом, но совершенно в ином phrle. Скажем, вы никогда не пробовали секс после долгой горячей расслабляющей ванны? Кажется, совсем нет сил? А вы попробуйте медленно и печально. Скорее всего, это займет у вас часа два вместо обычных двадцати минут, потому что очень уж лень двигаться, Зато какой чувственный результат! Оставьте немного сил и много времени на постлюбовную игру: нечто необыкновенно легкое, милое и расслабленное. Это как бы аппетитное многоточие в вашем меню, возможность показать партнеру, что вам приятно его общество и вы питаете друг к другу самые нежные чувства. Именно такой десерт заменяет пресловутое "отвернулся к стене и захрапел". Если его не будет, останется ощущение подобное тому, что у вас отобрали тарелку и выгнали из ресторана. Поэтому не планируйте полноценный секс, если у кого-то из вас назначена через сорок пять минут деловая встреча. Впрочем, какие встречи в праздники? А теперь решайте... Собственно, только это и осталось выбрать, чего вам хочется больше всего. Поделитесь своими соображениями с любимым точно так же, как вы решали бы, где поужинать: насладиться неспешно изысками французской кухни или забежать на полчаса в пиццерию? Если вам нравится одно, а ей (ему) другое, по очереди уступайте друг другу. Тем более что при правильно подобранных ингредиентах искомое блюдо может каждый раз оказываться на удивление приятным и необычным...

Страсть под соусом по-итальянски. Страсть захватывает вас целиком и управляет каждым вашим вздохом: как повар сковородкой, как мафия Сицилией. Способ приготовления. Замешивается на кухне, лучше всего в лучах заходящего солнца или при лунном сиянии. В воздухе витают приятные воспоминания о съеденной за легким ужином ароматной пицце. Ингредиенты. Мартини, массажное масло с легким ароматом (например, персиковое), лед и приятная, лучше классическая музыка. 1. откройте бутылку розового мартини. Отпейте глоток из бокала, а потом - поцелуй с открытым ртом, чтобы часть отпитого вина досталось вашей второй половине. 2. Подайте изысканную закуску - чувствительный массаж. Разденьте ваш объект и уложите его на кухонный стол. Натрите массажным маслом и сами ложитесь сверху - глаза в глаза, массируя объект собственным обнаженным телом. 3. Положите руки туда, где она (он) больше всего любит, чтобы ее (его) ласкали. Ее (его) руки положите поверх своих - чтобы можно было управлять ритмом ваших движений. 4. Возьмите кусочек льда в зубы и легко водите по самым чувствительным частям ее (его) тела. Незабываемое ощущение! А теперь поменяйтесь ролями. 5. Дайте волю своим чувствам. Можно рычать, мычать или петь пионерские песни (только не тупые стоны из порнофильмов!) - все, что вам хочется. Главное, чтобы это было естественно. 6. Возьмите с собой вино и отправляйтесь в спальню - устройте себе там десерт в виде фантастического оргазма и засните в объятиях друг друга.

Звездная камасутра

ОВЕН 20 МАРТА - 19 АПРЕЛЯ Знаменитая мифологическая птичка прославилась умением восставать из пепла. Подумаешь! Огненные Овны поднимут мертвого и разожгут пламя страсти на ровном месте! Положите свою(его) возлюбленную(ого) на спину, а сами встаньте над ним на коленях. Wsbqrbsere, как в предвкушении захватывающей "поездки верхом" у вас обоих учащается пульс? Вы диктуете ритм и глубину проникновении. Что может быть восхитительнее этого опьяняющего ощущения неограниченной власти! Дайте себе волю и двигайтесь так быстро, как этого требует ваш темперамент. Если вы набрали слишком большие обороты, попробуйте передать "рычаги" правления. "Самовозгорающиеся" и требовательные, обольстительные и авторитарные, представители огненного знака Овна привыкли задавать тон и в постели, и за ее пределами. С такой сексуальной энергией горы можно свернуть! Для себя самих вы четко разделяете физику и лирику любовных отношений, предпочитая безудержное и быстрое удовлетворение страсти. Вы не привыкла ждать. Тем более - просить. Ваша сексуальная энергия особенно бурным потоком "омывает" ваши шею и уши. Повелите целовать, щипать и даже покусывать мочки ваших ушей и шею и делать горячие и возмутительные признания в самое ухо. "Ракушка" (смотрите Львов) угодит вашей склонности к гедонизму, а "Пантера" (смотрите Стрельцов) хоть в какой-то мере утолит вечную жажду новых наслаждений. Для начала неплохо почитать вслух что-нибудь шокирующе-откровенное и понаблюдать, как растет ваше обоюдное желание...

ТЕЛЕЦ 20 АПРЕЛЯ - 20 МАЯ Телец - пылкое создание, склонное к самопожертвованию. Отдайтесь на милость победителя и станьте с ней (ним) единым целым... Ничком лежа на кровати, попросите объект будущих наслаждений встать за тобой на коленях и помассировать вам спину. Входить лучше сзади, обвив друг друга руками, лаская плечи, грудь, живот и: Согретые теплом рук и тела, вы почувствуете мощное наслаждение от медленных и сильных движений. В любовных играх вы ненавидите спешку, - любите понежиться, смакуя чувственные удовольствия и медленно приближаясь к оргазму. У вас очень чувствительная кожа, отзывающаяся на малейшую ласку. Вы долго раскачиваетесь, но, однажды доверившись, целиком отдаетесь во власть любви. В искусстве обольщения вы не новичок - знаете толк в ласках, а если кто нуждается в руководстве, покажете все, что вам нужно больше всего. Шея и особенно затылок. Вас можно довести до безумия, лаская вашу шею губами, проводя по ней языком. Вам подходят те же позы, что и другим земным знакам - Козерогу и Деве. "Страстоцвет" сулит вам, как и Деве, неземное блаженство, а "Орхидея" (Козерог) - незабываемую плотскую радость. Как все тонкокожие Тельцы, вы обожаете возбуждающее ощущение от стильного нижнего белья. Не спешите раздеваться совсем - оставьте на время ласк самый минимум - не пожалеете!

БЛИЗНЕЦЫ 21 МАЯ - 20 ИЮНЯ Помните, как Аладдин вызывал всемогущего джинна из своей волшебной лампы? Вы не волшебник, но трением тоже добиваетесь неплохих результатов! Вы лежите на боку лицом друг к другу. После непосредственного вхождения сделайте несколько поступательных движений, поглаживая друг друга. Потом перекатитесь на другой бок. Не правда ли, секс в движении - это что-то восхитительное? Истинный знак Воздуха, вы, как струна на ветру, звените и вибрируете от самых тонких и неуловимых впечатлений. Вы отличаетесь необыкновенной отзывчивостью и нуждаетесь в самом широком спектре эротических ощущений - секс вы жаждете слышать, видеть, обонять и осязать. Вы из тех, про кого принято говорить, что они любят ушами - даже любимый голос может завести вас не на шутку. В сексе вы предприимчивы и жаждете приключений. Газон в чужом саду возбуждает вас куда сильнее уютного белоснежного ложа! Простите за невольный каламбур, ваша сексуальность действительно в b`xhu руках! Самая эрогенная зона начинается от кончика мизинца и простирается до самого локтя. Делайте выводы. "Персик", особо рекомендуемый Водолеям, вызовет у вас нешуточный выброс адреналина, а "Цветы вишни", положенные Весам, удовлетворят ваше стремление постоянно чувствовать себя объектом всеобщего восхищения и обожания. Вы же обожаете секс по телефону - прихватите на свидание мобильники и в качестве прелюдии заведите друг друга разговорами на самые животрепещущие темы.

РАК 21 ИЮНЯ - 22 ИЮЛЯ "Лотос" - для чувствительных Раков, ищущих особой близости. Ближе некуда! Сидя на постели с широко разведенными прямыми ногами. Вы будете двигаться в едином ритме медленных и сильных толчков. Максимально прижмитесь друг к другу, чтобы чувствовать каждой клеточкой. Если вы недостаточно разогрета, попробуйте оральные ласки. Теперь вы согласны, что "Лотос" - идеальная поза для Раков, ищущих в сексе полного физического и эмоционального единения со своей половиной? Вы не стесняетесь в проявлении своих пристрастий и требуете от своего партнера определенной фантазии. Секс для вас - это безоговорочная капитуляция, и вы должны полностью доверять друг другу, чтобы любить без оглядки. Зато если вы настроены друг на друга, общий и оглушительный оргазм вам обеспечен. Между прочим, вы очень заводитесь, наблюдая нарастание собственного возбуждения. Может быть, стоит подумать о зеркальном потолке в спальне? "Анаконда" (Скорпион) усилит вашу чувственность, а "Дельфин" (Рыбы) - поможет растянуть удовольствие.

ДЕВА 23 АВГУСТА - 22 СЕНТЯБРЯ Это настоящий деликатес для истинной Девы, мечтающей об утонченной близости. Секс на самом краю (кровати?). Пусть кто-то, а не вы регулирует темп и ритм ваших движений. Вы можешь помочь себе быстрее взобраться на вершину блаженства, сами стимулируя себя. Девы терпеть не могут публичных проявлений чувств, предпочитая таить от посторонних взглядов свои глубоко личные отношения. У таких скрытных особ любовное свидание превращается в особый ритуал с обязательной возбуждающей прелюдией. Не надо скромничать - ваша сексуальность всех сводит с ума - вы истинный знаток и ценитель хорошей техники. Особенность вашей тактики - сопротивляться до последнего, в конце концов сдаваясь на милость победителя и выплескивая весь свой темперамент в безудержном оргазме. Результат будет особенно впечатляющим, если это будет достигнуто оральными ласками. Средоточие вашей сексуальной энергии - пупок и низ живота до самого лобка. Хотите, приласкайте себя сама, но лучше доверьте это объекту обожания. Посторонние губы и язык доведут вас до полной эйфории! "Единорог" (Телец) сулит вам безумную кульминацию. "Орхидея", как и Козерогу, позволит высвободить скрытый потенциал. Девы любят со вкусом обставить акт любви, между делом потягивая шампанское и закусывая копченой лососиной.

ЛЕВ 23 ИЮЛЯ - 22 АВГУСТА Ракушка А это - для эксгибиционистов-Львов, обожающих покрасоваться даже в постели и любящих бурный финал... Секс на согнутых коленях - это что-то! Крепко держась за руки, раскачивайтесь, как на качелях. Чувствуя, как быстро нарастает возбуждение, сделайте паузу, чтобы еще больше завести друг друга. Лаская друг друга, вы вплотную подойдете к оргазму. Финишируя oepb{l, вы насладишься кульминацией с противоположной стороны несколькими секундами позже В сексе вы горячи и с обескураживающей прямотой заявляете о своих требованиях. Удивительно, но вы любите ласкаться полностью одетыми. Странное ощущение грубой шерсти или кожи в самых интимных местах будоражит вас, как ничто другое. В сексе вас возбуждает сам процесс - вы потихоньку теряете голову, чувствуя, как растет влечение. Поэтому вы обожаете первыми приходить к финишу, чтобы в упоении аплодировать ответному оргазму. Ваша зона - спина. Ах, если кто догадается в буквальном смысле слова вылизать вас сверху донизу или хотя бы погладить по спинке... "Диким" Львам будет близка "Пантера" (Весы), а "Феникс" (Овен) отвечает привычке этих царственных особ повелевать всеми и вся. Зеркало - вот то, что вам нужно, чтобы утолить эту страсть к самолюбованию и созерцанию.

ВЕСЫ 23 СЕНТЯБРЯ -22 ОКТЯБРЯ Весы так романтичны, а в "Цветах вишни" вы будете, как никогда, соблазнительны... Заниматься сексом сверху вниз, сплетаясь руками и ногами. Если возбуждение сразу захлестнуло вас, попробуйте остановиться и нежно поласкайте друг друга в самый интимных местах. Продолжая фрикции, двигайтесь как можно медленнее, помогите себе приблизиться к кульминации, стимулируя половые органы. Особый писк - кончить вместе, пристально глядя друг другу в глаза! Сохраняя внешнюю скромность, вы все равно притягиваетек себе как магнитом и умеете достигать вершин блаженства. В других вас больше всего возбуждает интеллект, а вообще-то, вы грезите об идеале, совершенном и телом и духом. Голая эротика вам тоже не нужна. Вы пылко отвечаете на ласки и трепещите от одной мысли о жгучем наслаждении, ожидающем вас в финале. Вы предпочитаете медленный секс, - спринтерам с вами ловить нечего! Ваша зона - ягодицы. Намекните, где надо хорошенько поработать руками и языком. "Волшебная лампа" Близнецов предлагает вам яркий и живописный секс, а "Персик" Водолея - острейшее из всех возможных наслаждений. Весы - рабы любви. Перед своими любимыми оральными ласками, попросите шарфом связать вам руки за спиной. Пусть делают теперь с вами все, что ВЫ хотите!

СКОРПИОН 23 ОКТЯБРЯ - 21 НОЯБРЯ Пылкий Скорпион даст волю своему темпераменту в особенно чувственной позе "Анаконды"... Положите свою "жертву" на спину. Сядьте сверху спиной к "жертве". Лаская половые ограны (не забывая про себя) губами и языком, скользите грудью и животом по подвластному телу. Теперь пускаемся вскачь! Не забывайте о своей стимуляции. Вот оно! Наклонитесь вперед и всем телом прочувствуйте этот сладостный оргазм! Из искры - пламя... Это про вас, неотразимые и гипнотические Скорпионы! Вы любите, когда покоряются вашим желаниям, но в чьих силах перед вами устоять? Вы настоящие любовники, пылкие и щедрые на ласки, - умеете возбуждать и возбуждаться и не привыкли пассивно лежать на спине в ожидании чуда. Если объект вашего обожания вознамерится одарить вас оральными ласками, вы все равно возьмете инициативу в свои руки и: легко сведете с ума любого... Ваша главная эрогенная кнопочка - половые органы, выпускающие на волю ураган страсти. Надеюсь, никто не оставляет без внимания этот факт. "Дельфин" (Рыбы) позволит тебе всецело отдаться порыву страсти, а "Лотос" (Рак) даст возможность диктовать свою волю. Обожаете тайны и колдовской антураж? Зажгите свечи и воскурите ak`cnbnmh у вашего ложа любви...

СТРЕЛЕЦ 22 НОЯБРЯ - 21 ДЕКАБРЯ "Пантера" - зверское наслаждение для поклонников дикой страсти... Вспомните, как это делают животные. Да-да, вход только сзади! И как бы там ни было, вы все равно не дадите перехватить инициативу и навяжете свой ритм. Как пантеpa, как тигр сладострастно выгнув спину, ласкай себе половые органы, чтобы одновременно достигнуть ослепительного оргазма... Вы - совершенно дикие и находите особое удовольствие в том, чтобы отдаваться самым безумным животным инстинктам. Быстрое возбуждение даст вам одновременная стимуляция живота и половых органов. Вы любите вставать на колени и в самозабвении ласкать там - особенно в рискованных местах, не подходящих для таких откровенных ласк! Ваша сексуальность - в паху. Если вас будут ласкать в этом месте, даже не касаясь всего остального, вы все равно "озвереешь" от удовольствия. Знакам Огня прописаны "Феникс", отдающий вашего партнера в полное ваше распоряжение, и "Ракушка" - блюдо для истинных эротоманов, умеющих ценить необычный секс. Обожаете незапланированный секс? Что может быть лучше хорошенькой "Пантеры" за утренним душем!

КОЗЕРОГ 22 ДЕКАБРЯ - 19 ЯНВАРЯ Даже в сексе Козерогу важно лидировать. "Орхидея" поможет осуществить притязания на "сексуальное господство". Скачки на корточках и на коленях друг у друга - каково?! Двигаясь "мерным галопом", не забывайте о себе, но и не будьте эгоистичны, - вы подъедете к заветной точке одновременно. Вам нужны верные, любящие и... покорные партнеры. Для того чтобы получить максимальное удовольствие от секса, вы нуждаетесь в полной свободе действий. Эротический массаж, хорошее вино, изысканные ароматы - вот что заставляет вас трепетать от возбуждения. Вы любите, чтобы ваши возлюбленные сначала разбудили ваше тело нежными и чувственными поглаживаниями. Вам нравится поддерживать огонь страсти, занимаясь оральными ласками, и загораться самим от ответных оральных ласк. Эпицентр эротической энергии Козерогов - обратная сторона коленей. Все ваши сексуальные вибрации начинаются отсюда! "Страстоцвет" и "Единорог" - вот то, что вам доктор прописал помимо "Орхидеи". "Страстоцвет" - глубокое проникновение. "Единорог" - тесная эмоциональная и физическая связь с вашими возлюбленными. Перед сексом неплохо размяться интеллектуальными забавами. Подойдет "Монополия" и даже крестики-нолики. Особенно полезно играть обнаженными. Известные интеллектуалы-Козероги, разумеется, выигрывают и требуют от своего партнера "расплаты"...

ВОДОЛЕЙ 20 ЯНВАРЯ -18 ФЕВРАЛЯ Для Водолеев, ищущих необычного секса, нет ничего лучше вызывающего "Персика"! Встаньте лицом друг к другу. Начав с предварительных ласк, переходите к основному блюду. Совершите взаимопроникновение, не переходя в горизонтальное положение. Управляйте всеми движениями. Не бойся сказать, что вас возбуждают разговоры "про это". Вы отличаетесь способностью к многократному оргазму, и эта поза как нельзя лучше подходит для вас. Во всем - в том числе и в сексе - вы привыкли быть очаровательными авангардистами. Вы любите экспериментировать, воплощая в жизнь самые смелые сексуальные фантазии. Вы обожаете доставлять удовольствие, ласкать всеми мыслимыми способами и заряжаться от nrbermncn растущего возбуждения. При этом вы полностью контролируете себя и проявляете редкое самообладание в самые горячие моменты. Ваш оргазм - это что-то! Тут-то вы отпускаете вожжи! Ваш объект обожания, вероятно, знает об этом, поэтому вы любите мастурбировать вместе. "Слабые" места Водолееев - лодыжки. Если вас погладят, поцелуют или еще как-нибудь приласкают их, вам легче будет двигаться дальше - к самой вершине блаженства. Вам наверняка понравятся "Волшебная лампа" или "Цветы вишни". Первая поза даст вам вожделенное ощущение полного контроля над происходящим безумством, а вторая - подарит максимум эротического подъема. Любите все необычное? Заманите своего любимого в "магазин для взрослых" или как-нибудь еще раздобудьте занятные "игрушки" для ваших греховных забав.

РЫБЫ 19 ФЕВРАЛЯ - 19 МАРТА Чувственный и романтичный "Дельфин" опьянит нежных Рыб волшебным коктейлем сексуальной и эмоциональной близости... Лягте на бок. Вы близки, как никогда, но достаточно свободны в своих движениях. Вы можете гладить друг друга и шептать на ухо горячие и возбуждающие признания. Ритм - не ваша забота. Подведите себя к кульминации, - вас ждет неземной оргазм! Вы - прирожденные обольстители. Ваша интуиция позволяет вам находить самые скрытые эрогенные точки. Рыбы-идеалисты нуждаются в том, чтобы их избранницы(ки) хотя бы внешне соответствовал их идеалу. Вы нежное и мечтательное создание, ваша сексуальность подпитывается эмоциями. Скользя по волнам своих чувств, вы притворяетесь покоренными, но отлично знаете силу своей привлекательности. Ноги - от кончиков пальцев и до: Пусть вас гладят, пощипывают, целуют пальцы ваших ног. Вы можешь удивить интригующей лаской этих же пальчиков, шаловливо забравшихся к партнеру в промежность. "Лотос" - совершенное эмоциональное и физическое наслаждение. "Анаконда" - осуществление самых тайных эротических грез. Как все Рыбы, вы любите загадки и тайны? Сыграйте в эротическую игру: вы случайно встречаете привлекательную(ого) незнакомку(ца), которая(ый) соблазняет вас без долгих предисловий. Упивайтесь своей невинной порочностью!

Глава 4. В состоянии Пизанской башни

Прежде, чем вести речь о каких-то игровых приемах, которые могли бы помочь вам сохранить отношения, давшие трещину, неплохо бы взглянуть на себя самих. Может стоит лишь добавить к своему облику несколько легких штрихов, смытых временем, - и все нормализуется?..

Пять несомненных стереотипов неудачи

Что вам не следует делать: 1. Говорить, что вам все равно. Имеет значение все, что касается вашей жизни. Сказав: "Это не важно", вы побуждаете свою вторую половину перестать стараться доставить вам удовольствие. Вместо этого скажите о том, что вам хотелось бы. Слова "Это не то, что мне хотелось бы, но я сделаю это" ничем не угрожают вашей(му) спутнице(ку). Вашу честность оценят, признают сотрудничество и, что наиболее важно, узнают, что же вам действительно нравится. 2. Делать кого бы то ни было центром вселенной. Если вы постоянно волнуетесь, как бы не огорчить свою половину, ваши взаимоотношения могут только ухудшиться. Когда баланс bnglnfmnqrei слишком нарушен в пользу другой стороны, постарайтесь добиться перевеса. Все, что вы делаете, воспринимается как должное. Существует несколько способов повернуть ситуацию вспять: а) Перестаньте жить, сугубо используя только удобства второй стороны. Между крайностями типа "черт с тобой - я буду делать то, что хочу" и "я никогда не сделаю ничего, что причинило бы тебе неудобство" существуют разумные альтернативы. До тех пор пока вы не будете руководствоваться ни тем, ни другим принципом, ваше отношение к себе и к своему партнеру будет разумным; б) Попросите сделать вам что-нибудь хорошее, приятное. Пусть даже принеси (!) стакан воды, выключить свет или приготовить кофе утром. По одному знаку внимания в неделю, которые побалуют вас, - это не сложно. Через несколько месяцев вы вновь будете чувствовать себя спокойно; в) Балуйте себя сами, особенно в том случае, если слишком много занимались самопожертвованием. Подумайте о себе так, как вы думаете о других. Это может означать: сделав себе поблажку, освободить на какое-то время от домашней работы, настоять на том, чтобы вам помогли, когда необходимо. Если вы сами выбрали для себя неимоверно низкую отметку на "тотемном столбе", только ваша вина в том, что вы стоите в семье на последнем месте по важности. 3. Не заниматься самосовершенствованием. Чем дальше вы от цветущей юности, тем меньше вы можете рассчитывать на свои физические качества как основу моногамии. Станьте хорошим собеседником и заведите себе новые увлечения. Покажите, что другие тоже замечают вас и одобряют ваши умения и таланты. 4. Устраивать жизнь других за свой счет. Вполне возможно, что в течение всей своей жизни вы постоянно заботились об остальных, чтобы им было как можно лучше. Получаете ли вы уважение и признание, которые вы заслужили за свои усилия? Рассчитывайте на большее, чем спасибо и другие слова благодарности, либо прекратите свои усилия. Вам следует сказать себе: "Я много работал(а) и заслуживаю небольшого отдыха" - и воспользоваться этим отдыхом. Вступитесь за себя и скажите: "Я заслуживаю некоторой признательности здесь". Потребуйте ее, - и вы ее получите. Хвалить себя - хорошая политика. 5. Не следить за собой. Посмотрите на себя на фотографиях двух-трех летней давности и на свои теперешние снимки. Уделяете ли вы время тому, чтобы следить за собой? Если нет, необходима перемена, чтобы изменить отношение окружающих к вам. Не обязательно быть совершенными, но неряшливость никого не привлекает.

Перевоспитайте себя сами.

Эти советы адресованы в первую очередь "жертвам". Воспользоваться ими могут как женщины, так и мужчины, склонные к жертвенной любви. Если вы хотите садомазохистские отношения переделать в нормальные партнерские, начните с себя. Вспомните о своем человеческом достоинстве Повторяйте, как в рекламе: "Я достоин (достойна) большего!" Каждое утро перед зеркалом говорите: "Больше всего на свете я люблю себя!" Если вас постоянно унижают, а то и бьют, подумайте хорошенько, может, вам лучше расстаться? Хотя бы на время, чтобы разобраться с собственной жизнью. Редко кому из моих знакомых удавалось сделать это в текучке материальных проблем. В конце концов, вас, надоевших и постаревших, могут просто борость. Часто только эта катастрофа, подчас, и способна заставить таких людей заняться собственной судьбой. В любом случае, расстанетесь вы или нет, попытайтесь создать пространство собственной жизни, свой круг друзей, свое дело. Не знаете, куда пойти работать, - учитесь. Пусть вас вдохновляет пример американской певицы Тины Тернер она ушла от мужа-самодура после семнадцати лет совместной жизни, имея четверых детей и десять долларов в кармане. Тине было за сорок, когда она начала сольную карьеру. Сегодня она миллионерша, звезда мирового масштаба, а ее бой-френд на десять лет моложе ее. Главное для "жертвы" - понять, как выстроить самостоятельную жизнь. Во-первых, вы должны разобраться, почему выбрали жертвенный сценарий. Может, именно так вел себя кто-то из родных, скорее всего, мама. Во-вторых, вы должны глубоко прочувствовать, что ваша задача - быть счастливыми. Что больше ни при каких обстоятельствах вы не будете приносить себя в жертву - во имя родителей, детей или своей любви. Попытки завоевать любовь, во всем подчиняясь, обречены на провал. Если другой человек что-то и способен оценить, так это силу вашей личности - жертвенность не стоит и ломаного гроша. У любого человека, как и у суверенных государств, есть сфера жизненных интересов. Изложите свои интересы на листке бумаги начните с бытовых и закончите сексуальными. Проанализируйте, какие из этих интересов ущемлены, и как можно положение исправить Позиция "мне ничего не надо, лишь бы милый(ая) был(а) рядом" проигрышна заранее. Если вам во что бы то ни стало хочется сделать подарок любимому(ой) - лучше купите что-нибудь себе. И, вообще, позволяйте любить себя, требуйте подарков, капризничайте. Не помогает, исчезните на несколько дней, пусть ваша вторая половина соскучится. Живите по принципу "я имею право на все", "я достойн(а) всего, чего хочу". Если вы до сих пор считаете, что жертвенная любовь - это высшее проявление благородства, представьте, к чему приведет жертвенность в деловой сфере. Вряд ли фирма получит прибыль, если будет во всем идти на поводу у заказчиков и партнеров. Личные отношения тоже бизнес, то есть деловой проект, прибылью в котором может быть все, что угодно: бытовой комфорт, воспитание детей, психологическая стабильность, эмоциональный контакт, любовь. И если вы сами не следите за своими интересами, то, как и в бизнесе, вас ждет разорение. С другой стороны, как любая фирма сильно зависит от банка, в который вложила деньги, так и вы усиливаете свою зависимость от человека, в которого бескорыстно вкладываете силы и эмоции. Если же вам не отвечают вам взаимностью, не бейтесь головой о бетонную стену, пытаясь завоевать любовь. Лучше поищите кого-то другого. Не стремитесь делать хорошо то, что не нужно делать вообще.

На сохранении.

"Что делать, чтобы быстрее разбежаться?" Я предложил своим знакомым перечислить все гадости и подлости, которые только можно совершить по отношению к собственным жене или мужу. У меня в блокноте скопилось невероятное количество вариантов: пить, драться, спать в разных комнатах, демонстративно молчать, пропадать неизвестно где, каждый день напоминать партнеру, что он ничтожество (и в постели, и в карьере), советоваться по любому поводу с мамой, ставить мужу в пример собственного папу, пересаливать еду, включать телевизор на полную громкость, требовать у мужа (жены) денег, а самому не вносить в семейный бюджет ни копейки, изменять супругу (супруге), а потом в подробностях ему (ей) об этом рассказывать, отпускать унизительные шутки в адрес мужа (жены) в присутствии гостей, устраивать истерики типа "с тобой я загу-у-бил (загубила) свою жизнь" и так далее. Как полюбить вредные привычки супруга? Для начала не делать из них вселенской трагедии, не акцентировать на них внимание Ведь часто вы не от привычек хотите супруга избавить, а утвердиться за чужой счет. Предположим, жена плохо готовит. Можно нанять домработницу - она bqe сделает. Еще вариант - купить вкусные полуфабрикаты. Или начать готовить самому (у многих мужчин это получается великолепно). Кстати, если жена вас действительно любит, она хотя бы попробует научиться. Или, к примеру, муж курит в постели. Купите ему красивую пепельницу, поцелуйте, когда будете ее дарить, и попросите курить на кухне. Вряд ли он вам откажет. Муж читает за столом - отвратительная привычка. Испеките пирог и скажите, что он для тех, кто за столом не читает. Не поможет кидайте ту самую заветную тарелку. Большие затруднения возникают, когда один из супругов - "сова", а второй - "жаворонок". Это значит, что в выходные один спит до обеда, а другой мается в одиночестве. Зато вечером "жаворонок" засыпает сразу после программы "Время" и ни о каких ночных вылазках на дискотеку не может быть и речи. Но, с другой стороны, ситуация имеет свои плюсы: каждый из супругов имеет час-другой, чтобы побыть в одиночестве и заняться делами, которые интересны только ему, - почитать книжку, посмотреть видик. Если при этом в вашей жизни будут милые ритуалы: походы в любимое кафе, путешествия, цветы по важным для вас датам (например, когда вы впервые увидели друг друга), подарки к Рождеству, на именины, наконец, воскресные пироги, гости по выходным, - ваши отношения будут гораздо разнообразнее. Не пренебрегайте приятными мелочами.

Ревность

Насколько эффективны сцены ревности, вы можете проверить сами. Если вам надо расстаться с каким то надоевшим партнером, начните его ревновать подозревайте во всех смертных грехах, изводите допросами с пристрастием, названивайте ему по десять раз в день на работу. Через две недели он сбежит как миленький. И даже сменит номер телефона. Вы же одновременно убьете двух зайцев: удовлетворите потребность в ревности и избавитесь от ненужного партнера.

Вдохновляющая ревность

Другая моя знакомая, вдохновляясь именно ревностью, наоборот, создала семью. По складу характера Наташа была азартным игроком. Она ставила перед собой труднодостижимые цели и изо всех сил старалась их достичь. Вот и в мужья она решила заполучить человека, который в социальной иерархии стоял гораздо выше нее. Он был богат и холост, вокруг него увивалось много симпатичных и родовитых барышень Наташа, мать-одиночка из Урюпинска, практически не имела шансов стать его женой. Но она активно над собой работала. Глядя на тех же богатых барышень, быстро научилась выглядеть стильно (просто одевалась во все черное), записалась в бассейн, стала брать уроки тенниса, учила по кассетам английский, была в курсе политических событий. По части кулинарного искусства и умения смотреть на мужчину снизу вверх широко открытыми голубыми глазами она могла бы преподать урок кому угодно. На "окучивание" кадра ушло три года. Успешный московский предприниматель поначалу уделял мало внимания бедной иногородней особе. Он полагал, что за его счет она хочет решить свои материальные и жилищные проблемы. И был прав. Но даже он не устоял. Обремененный работой, он в личной жизни действовал по принципу "максимум удовольствия за минимум усилий" (Это как в бизнесе максимальная прибыль при минимальных затратах). Наташа доставляла удовольствия почти профессионально. Постепенно он привык и стал делать свой вклад в их отношения: подарки, рестораны, деньги и прочее. А чем больше мы заботимся о o`prmepe, тем ближе и роднее он нам становится. Здесь все похоже на отношения с банком, где мы храним свои деньги: чем больше вклад, тем душевнее отношения. Эпитет "драгоценный" по отношению к партнеру как раз и означает, что мы в него уже вложили свои самые ценные чувства. Тут Наташа рассказала возлюбленному о ребенке, больной маме, отсутствии жилья и прочих проблемах. Он поступил так же, как и 99 мужчин из 100 - сбежал к другой. Кажется, тут бы сломалась любая. Но Наташа действовала назло обстоятельствам. Она умирала от ревности, но внешне сохраняла абсолютное спокойствие - и молить покинувшего ее возлюбленного о возвращении не стала. За месяц она похудела на десять килограммов. В обществе старалась появляться в компании новых поклонников. В конце концов, бывший ухажер вернулся из чистого любопытства. Наташа и тут проявила высшую женскую мудрость: никаких упреков, наоборот - умопомрачительные обеды, нежные слова, массаж перед сном. При этом выглядела она все лучше и лучше, на зависть своим более обеспеченным подругам. Не один зритель со снисходительным любопытством наблюдал, как нежная провинциалка приручала столичного бизнесмена, проявлявшего весьма вялый энтузиазм по отношению к своей укротительнице. Помогли обстоятельства: августовский кризис резко подорвал материальные позиции нашего героя, и его главный мужской аргумент растаял. Он был так признателен Наташе за моральную поддержку, что даже воспылал отцовскими чувствами к ее ребенку. Вы в силах подобный эксперимент повторить. Отыщите в себе хоть каплю ревности к партнеру. Обратите внимание, что он нравится окружающим, что и они вполне могут нравиться ему, то есть составить вам достойную конкуренцию. Распалите в душе костер ревности и соперничества, но не спешите выражать все это в жанре упреков, подозрений и придирок. Ваша цель - вдохновиться ревностью для работы над собой. Постарайтесь измениться к лучшему и этим удивить любимого(ую), вернуть живой интерес к себе. Ревность очистит ваши отношения от скуки, придаст им остроту и свежесть. Хотя, конечно, развивать отношения можно, и не разрушая себя ревностью.

"Поиграем в записочки"

На самом деле это очень просто. В тупиковой ситуации, когда чувствуете за собой какую-то вину или, по крайней мере, полагаете, что вас считают виноватым, - берете в руки ручку, бумагу (желательно в клеточку или линеечку, почему - поясню позже) и, воссоздав перед глазами образ любимого (любимой), пускаетесь по течению своей фантазии в эпистолярный жанр. Нет, не стоит сразу пугать длинными поэтическими признаниями в любви в стиле девятнадцатого века. Для начала можно ограничиться кокетливоласковым замечанием, написанным как бы между делом. Например, одна моя знакомая, которая регулярно пребывает в цейтноте, однажды прикрепила своему любимому магнитиком к холодильнику такую записочку: "Любимый, я так соскучилась! Ушла пораньше, - но только чтобы быстрее вернуться к тебе. Целую! Обнимаю! Обожаю!" Никаких оправданий, ни слова упоминания о чем-то несделанном, никаких просьб или ценных указаний. В общем, когда поздно вечером моя подруга вернулась домой, ее ожидал не мрачный, перебившийся сосисками и общением с телевизором мужик, а букет цветов, бутылка шампанского, коробка ее любимых конфет и даже зажженные свечи. Стоит ли говорить о том, что теперь такие эксперименты она проводит регулярно. Конечно, ее дом не превратился в оранжерею и склад "Мадам Клико", но "погода в доме" достигает отметки штормового балла крайне редко. Кстати, мысль оставить романтическое послание пришла Машке в голову после того, как она прочитала одну замечательную книжку, которая называлась "Любовь в письмах выдающихся людей". Помню, как она сунула мне ее в метро и сказала: "Почитай. Это и про любовь, и одновременно историческое, познавательное". Соскучившись по интеллектуальному чтению, я тогда с радостью принялся за книгу, окунувшись в те времена, когда любой уважающий себя человек умел изъясняться по-французски, регулярно посещал балы и начинал свой день не с теле новостей, а с прочтения писем и записок, которые горделиво преподносил ему на подносе слуга с бакенбардами. Ох, и жили же люди раньше! Вот, например, какие "приятности" получала поутру от своего возлюбленного поэта Генриха Гейне девушка с красивым именем Камила: "Моя очаровательная мускусная кошечка! Узнала ли ты почерк твоего сентиментального, как влюбленный мопс, Генриха? С добрым утром и счастливого тебе купания. Остаюсь вечно с глупой нежностью преданный тебе". Что ж, неудивительно, что после такого утреннего приветствия Камила не роптала на то, что Гейне не дарил ей дорогих подарков и вообще, говоря по-современному, зарабатывал немного. А вот и еще одно подтверждение силы письменного слова. Оказывается, суровый полководец Наполеон, отправляясь в свои военные походы, уже в пути частенько обнаруживал в карманах своего сюртука записочки от мудрой Жозефины, в которых она напоминала ему о том, что его поцелуи до сих пор жгут ее тело, "подобно лучам экватора". Не случайно, по собственному же признанию Бонапарта, Жозефина была единственной женщиной, которой он сохранял верность весьма длительный период времени. Что уж говорить о нашем Александре Сергеевиче Пушкине, который, проигрывая в игорном доме семейное состояние, посылал оттуда жене Наталье с посыльным записочки, в которых целовал "кончики ее крыльев". Разве могла бедная "муза" перечить такому романтичному мужу? А вы сами когда-нибудь получали любовные записочки? Да наверняка! Помните, как еще в школе вы отворачивались и краснели, когда кто-то в третьем ряду от окна читал ваши каракули с предложением пойти вместо физики в кино, а у вас самих замирало сердце, когда обнаруживали у себя в кармане скомканное послание с вполне невинным приглашением на день рождения. Но школьная пора прошла, мы повзрослели, в нашу жизнь вошли компьютеры, факсы и электронная почта. Однако ностальгия по жанру короткого любовного письма, написанного обычной ручкой на обычном листочке, притаилась в душе и ждет не дождется своего часа. Между прочим, психологи возлагают на терапию так называемой "домашней переписки" большие надежды, справедливо полагая, что в век всеобщей занятости и технического прогресса дефицит ласки и внимания можно пополнить именно с помощью мини-писем (на большие, понятно, вряд ли у кого есть время). В принципе, многие пишут друг другу записки, сообщая своей половине, скажем, что котлеты на плите, счета за квартиру, которые нужно срочно оплатить, - на полочке, а выглаженная рубашка соответственно в шкафу. Однако любопытно, что, по статистике, те, кто не ленится прибавлять к ценным указаниям слова "люблю" и "целую", и на самом деле занимается любовью и целуется гораздо чаще своих лаконичных соседей по подъезду. Ну, а при ссорах и конфликтах письменные извинения или просто предложения типа "Давай помиримся быстрее, хочу тебя я все сильнее", прикрепленные поутру скотчем к зеркалу в ванной, действуют практически безотказно. Так уж устроена подозрительная человеческая натура, что верит она прежде всего не словам, а мыслям, так сказать, задокументированным. И, между прочим, больше всего это касается мужчин с их практичным складом ума. Они могут спокойно пропускать мимо ушей женские претензии, особенно высказанные на повышенных тонах, но обязательно внимательно прочтут, вникнут и отнесутся серьезно к письменному, а значит, и обдуманному обращению. Что касается женщин, то их больше всего подкупает в записках романтическая жилка. Например, одна моя знакомая ужасно злилась на то, что ее бойфренд даже по будням спал до одиннадцати и при этом, естественно, мало думал о заработке. Утром она пыталась всеми силами отправить его на работу: обливала холодной водой, включала громкую музыку и даже выставляла рядом с jpnb`r|~ сразу три будильника. Соответственно, каждый день начинался у этой "сладкой парочки" с громкого скандала. И вот, проснувшись однажды, она вдруг обнаружила прикрепленную к двери записку: "Машуля, ты мне сейчас снишься, поэтому, умоляю, не буди!" - а рядом нарисован букетик цветов. Маша так умилилась этому, что с тех пор перестала издеваться над другом-совой, который, к слову сказать, стал в последнее время неплохо зарабатывать. Как и в любом деле, в области написания домашних записочек существуют виртуозные приемы. Верхом мастерства можно считать грамотное чередование милых, ничего не значащих замечаний, напоминающих о том, что ваш объект "милый, любимый, единственный", с посланиями, в которых ненавязчиво, с разными реверансами типа "если тебе не сложно" (больше всего на свете мы не любим, когда нам что-то приказывают), излагаются всяческие просьбы и поручения. К тому же вероятность того, что ваша просьба будет выполнена, значительно повышается, если записка написана с юмором. Ну, например: "Милый, не забудешь ли ты договориться с сантехником? А то я уже начинаю привыкать к постоянному шуму Ниагарского водопада, который доносится, сам понимаешь откуда". Послания с чувственным уклоном производят магический эффект, если по старинке капнуть на них его любимых духов или для верности оставить под текстом яркий отпечаток поцелуя своей губной помадой. А еще можно подобно Жозефине спрятать записочку с пожеланиями удачного рабочего дня и напоминанием о его жгучих поцелуях в карман его пиджака. Спорим, этот трюк подействует на вашу любовь в сто раз сильнее, чем что-либо еще.

Рассказывает Настя: "Наш роман с Павлом был в самом разгаре. Мы все время выдумывали что-то новенькое, писали друг другу любовные записки и веселились как дети. Однажды мы играли в "большой сюрприз". Я отправила Пашу на работу с очередной любовной запиской, которую он должен был прочитать вечером, по дороге домой. Помимо подробных описаний того, чем именно мы будем заниматься после его прихода, там было "указание" купить какого-нибудь хорошего вина и появиться на пороге квартиры максимально раздетым. Как нарочно, вечером, перед самым Пашиным приходом, с каким-то важным делом к нам заявился его лучший друг. Мы сидели с ним на кухне, и я пыталась предупредить Пашу по мобилънику, как вдруг он сам появился на пороге в одних трусах с предательски торчащим пенисом".

И еще один совет!

Представьте: ваш объект поклонения едет к вам на свидание. И у него есть мобильный телефон или хотя бы пейджер. Не сидите и не тратьте времени даром. Звоните и сигнализируйте ему каждые пять минут. Заводите его прямо в дороге, говорите, что сгораете от нетерпения. Мурлычьте ласковые слова. Будьте тонки, деликатны, сексуальны и загадочны. Вот увидите, не успеете открыть дверь, как...

О вас должны помнить даже на работе.

Чаще звоните на работу. Одного раза в день уже недостаточно. Звоните, по крайней мере, трижды в день для короткого разговора. Обязательно перед обедом, незадолго до ухода с работы, а третий звонок - в непредсказуемое время. Если в момент вашего звонка объекта нет на месте, передайте сообщение секретарю, помощнику или на автоответчик. Если у есть радиотелефон, обязательно воспользуйтесь этим и попросите перезвонить вам. Подарите вашу фотографию. Она должна быть в рамке, чтобы не было предлога не поставить ее на стол или повесить на стену. Надпишите фотографию нежной фразой. Пусть фотография обязательно будет dnqr`rnwmn большой, чтобы коллеги замечали ее. Будем надеяться, что ее увидят все. Лучше некоторое время быть помехой, чем уступить победу пусть даже имперической сопернице. Наносите внезапные визиты на работу, спрашивая, не пообедать ли вместе. Обращайте внимание на то, как объект общается с коллегами и с вами. Возьмите инициативу в свои руки и установите собственные контакты с этими людьми.

Нуждайтесь, и в вас тоже будут нуждаться.

Если хотите удержать кого бы то ни было, покажите, что этот человек вам нужен. Например, мужчины часто сильнее реагируют на потребность, чем на любовь. Он может сказать своей любовнице: "Я не могу бросить жену: она нуждается во мне". Можете мне не поверить, но он выражает свои истинные чувства. Использовать "нужность", необходимо умеючи, правильно преподнести те или иные моменты. Например: Мне нужна твоя помощь в переоборудовании кухни. У тебя безупречный вкус. Мне нужно, чтобы ты любил(а) меня. Ни с кем другим мне не будет так хорошо. А вот так делать не следует. В приведенных ниже ситуациях человек не чувствует, что в нем нуждаются ради него самого: Мне нужно, чтобы ты выносил мусор или готовила еду. Мне нужны твои деньги. Мне нужно, чтобы ты покупал(а) продукты в магазине или на базаре.

Будьте непредсказуемы.

Рассмотрим ситуацию с мужем, который завел любовницу. Впрочем, эта ситуация в равной степени можно использовать и с изменяющей женой, и даже в ситуации, когда ваши отношения совершено не скреплены никакими узами. Но вернемся к неверному мужу. Поскольку этот самый муж лишь изредка встречается с любовницей, когда думает, что может ускользнуть от вас, он будет очень тщательно планировать каждое свидание. Ваш муж и его любовница ждут мгновений, которые они смогут провести вместе. Внезапная отмена его планов способна привести их в отчаяние, особенно ее, потому что он занимает в ее жизни гораздо большее место. Поскольку вы не дали им понять, что знаете об их связи, они живут в страхе разоблачения. Воспользуйтесь этим страхом, чтобы доставить им огорчение. Рассмотрим пример, иллюстрирующий, как внезапное изменение ваших планов может разорвать связь вашего мужа. Предположим, вы ездите за город навещать вашу тетушку в третий выходной марта. Вспомните прошлые годы. Муж работал в выходные перед вашей поездкой, чтобы иметь свободное время для встречи с любовницей в ваше отсутствие. И вот ваша поездка быстро приближается. Муж договорился поработать в эту субботу, чтобы в следующую, когда вы уедете, быть свободным. Подождите до пятницы и скажите, что на этот раз поедете неделей раньше, потому что он все равно занят на работе. Именно так возложите ответственность на него. Для него будет слишком поздно менять свой рабочий график, а у его любовницы так или иначе могут быть другие планы. Вы расстроили их свидание в следующие выходные, не оставив им шанса побыть вместе и в эту субботу. Большинству людей нравятся внезапные вечеринки, но не мужчине, имеющему любовную связь. Это мероприятие способно повергнуть его в панику. Он будет встревожен, потому что вы можете добиться какихто своих целей и обвести его вокруг пальца. Он полагался на вашу предсказуемость, а вы показали ему, что больше не предсказуемы. Кроме того, в компании ваших друзей и родственников он будет вынужден разыгрывать образцовую пару. И ваши друзья могут сказать ему, как замечательно вы подходите друг другу. Если он пытался скрыть свою связь, то мог с помощью кого-то из своих друзей устраивать себе алиби. Когда вы будете разговаривать с ним, ему будет особенно неловко.

А может, вы просто давно не занимались любовью?

Без колебаний используйте секс для спасения отношений. Вы заподозрили, что ваша вторая половина увлеклась кем-то еще. Ваша первая мысль - в наказание избегать близости, но это лишь подольет масла в огнь. Лучшая стратегия - сделать интимные отношения более интенсивными, особенно накануне предполагаемых встреч на стороне. Чувство вины не позволит второй половине отказаться выполнить ваши желания. Если предполагаемые встречи происходят по вечерам в среду, добейтесь максимальной сексуальной активности во вторник вечером и в среду утром. К моменту вечернего свидания пыл вашего партнера существенно ослабнет.

Используйте шутки.

Если вы с детства приучены, что морально оправдана только честная борьба, а интриги отвратительны, считайте эти приемы просто шутками. Воздействуйте косвенно. Обнаружив, что вам изменяют, и зная с кем, вы решите, что надо вывести их на чистую воду. Почти невозможно сопротивляться этому порыву, но пока воздержитесь от прямого столкновения. Еще успеете, причем место и время выяснения отношений выберете сами. Держите себя в руках, чтобы управлять ситуацией. Используйте полученную информацию в своих интересах, не выдавая ее. Если знаете об их связи, а они не знают, что разоблачены, то вы имеете власть над ними. Знание не всегда дает вам силу, но в данном случае - непременно. Обнаружив их связь, вы можете подорвать ее изнутри. Сначала попробуйте следующие методы.

Прежде чем говорить начистоту, намекните, что знаете о новом увлечении. Для вас это возможность выставить в неприглядном свете его (ее) любовницу(ка). Женщины могут, к примеру, начать разговор так: "Представь себе, какая нахалка. Я крепко поспорила в магазине. Пока стояла в очереди в кассу, моя знакомая сказала мне, что у тебя связь с Любой". (Назовите имя его любовницы.) "Я сказала, что ты любишь меня, что ты преданый и верный". (Похвалив его, держите коготки наготове.) "Потом я сказала ей, что даже если бы ты мне изменил, то у тебя гораздо лучший вкус, чем идти кудa-то с такой, как Любкой. Я сказала, что у тебя нe может быть ничего общего с этой грубой, наглой и ветреной особой". (Клянусь, такая роль вам по душе) Дайте ему возможность отрицать свою связь с Любкой. Не спорьте и не возражайте, если он скажет, что не имеет к ней никакого отношения. (Возможно, вы ошибаетесь, а если нет, то у вас еще будет много случаев сказать ему об этом.) Дайте ему шанс повторить то отрицательное, что вы сказали о ней. Если у него связь, пусть он сам себя отговорит от нее. Если он высказывается о ней отрицательно, но продолжает связь, вы будете черпать информацию из его слов. Если же он отзывается о ней хорошо, то вам действительно не позавидуешь: его связывает с ней большее, чем постель. Придется использовать более радикальные средства.

Гамбит двух любовников.

Использовав свой шанс сказать неприятные вещи о его (ее) любовнице(ке), вы можете еще больше выиграть, продолжая скрывать, что знаете об их связи. Вот как можно развить тему о том, что новое увлечение вашей второй половины еще хуже. Опять возьмем для примера женщину. Скажите ему, что женщина, о которой вы говорили, имеет двух любовников, не знающих друг о друге. Затем в общих чертах опишите одного из любовников, похожего на многих мужчин, включая его, и другого, выглядящего более привлекательно. Если хотите поглубже запустить коготки в его душу, скажите ему, что слышали, будто на самом деле она любит второго мужчину. Похвалите ее. Но делайте это путем сравнения, никогда не сравнивайте ее с собой. Ставьте ее выше других женщин, которых вы с мужем знаете, но никогда не принижайте себя. Если она сексуальна, но не так, как ваша соседка. Скажите ему, что она намного сексуальнее. Размышляя о ваших словах, он вспомнит ее недостатки и, вероятно, задумается о том, что она не так сексуальна, как ваша соседка. Если она сравнительно умна, скажите ему, что она очень талантлива и вы не представляете себе пробелов в ее интеллекте. Вы подвергнете его соблазну поискать эти пробелы. Смысл в том, чтобы навести его на отрицательные мысли о ней. Как критика в ее адрес может вызвать его похвалу, точно так же ваш восторг может вызвать его критику. Хваля соперницу, можно одновременно использовать дополнительный прием, чтобы убедить его в том, что его любовница не долго с ним пробудет. Если все остальное не приносит успеха, сравните его с ней. Конечно, в ваших словах должен быть элемент правды, поэтому подчеркивайте те области, где она его превосходит. Скажите ему, что понимаете, почему он тянется к ней. В конце концов, она образованнее и привлекательнее его, она из лучшей семьи. Возможно, она больше зарабатывает. Бывая с ней, он начнет думать о том, что вы сказали, и видеть в ней уже свою конкурентку. Смысл в том, чтобы заставить его ощутить свою неполноценность и прийти к мысли, что он не сможет поддержать ее интерес. Вот некоторые возможные высказывания: "Она гораздо умнее тебя". "Ты не так воспитан, чтобы вращаться в ее кругу". "Когда-нибудь она устанет от доброго папочки рядом и захочет настоящего любовника взамен". "Ты выглядишь старше ее отца". "Она слишком честолюбива, чтобы связаться с мужчиной, имеющим такие доходы, как у тебя". В конце концов, отпустите его к ней. Не кажется ли иногда, что вам достается вся работа, а любовнице все удовольствие? Вы готовите и убираете, пока она ест и пьет. Если бы они общались изо дня в день, то ее очарование быстро бы померкло. Почему бы не отпустить его к ней? Дайте им шанс побыть вдвоем без восторга и очарования. Без космеки, в халате и бигуди она едва ли выглядит привлекательнее вас.

Большинство из этих приемов рассчитано на то, чтобы вбить клин между вашей второй половиной и его (ее) новым, возможно временным, увлечением. А вот другой подход - внушить ложное чувство безопасности, а потом заставить обороняться. Это непросто, но эффективно. Придется прикусывать язык и глотать собственную гордость. Это последняя соломинка, но, быть может, вы захотите ею воспользоваться. Найдите контакт с его (ее) любовницей(ком). Ходите вместе в магазины, вместе обедайте, подружитесь. Сначала изменяющая сторона будет рада, что вы и тот (или та) так хорошо уживаетесь. Подумает, что получился максимально приемлемый результат: вы втроем - и все счастливы. Стимулируйте эти надежды и мечты удержать вас всех. Когда наступит успокоение, перейдите в наступление. Скажите, что вы вдвоем решили, что раз уж приходится делить, то вы найдете себе кого-нибудь получше. Скажите, что вы с ней (с ним) отправляетесь в длительную поездку, но только вдвоем. Пусть поволнуется, что khxhrq сразу всех. Конечно, ваши слова будут переданы. Может, они и подтвердятся, но даже если и опровергнутся, у изменяющей стороны появятся подозрения, что ее обманывают. Но не вы! Непременно начнется паника и возможно предпочтение будет сделано в сторону налаживания жизни с вами. Взывайте к эгоизму. Вы можете думать, что ваша вторая половина прекратит свою связь, поняв, какой вред наносится вам. Однако, если он (она) упорно стоит на своем, следующий шаг - показать, какой вред он (она) наносит себе лично. В этот момент он (она) любит себя больше, чем вас, так что апелляция к личному эгоизму скорее принесет успех. Дайте понять, что разрыв повредит его (ее) престижу, репутации и общественному положению.

Перестройте ваши отношения.

Измените атмосферу. Измените атмосферу вашего дома, создав непринужденное, позитивное и веселое настроение. Даже если не удается излучать радость, хотя бы раз в неделю приглашайте друзей, любящих поразвлечься. Устройте вечеринку, поиграйте в карты, послушайте музыку, возьмите на прокат видеофильм, приготовьте воздушную кукурузу. Если в другом месте вашей второй половине не так уж весело, то предпочтение отдадут вашей компании.

"Меняем обстановку"

Мало того, что перемена обстановки сама по себе благотворно влияет на пошатнувшиеся отношения, в процессе перестановки мебели ваша вторая половина на определенный промежуток времени невольно оказывается в тесном контакте с вами: используйте этот момент. И вообще, затевайте самые невероятные проекты, которые, на ваш взгляд, возбудят в нем любопытство и за которые он с удовольствием возьмется. Это может быть сооружение стеллажа, изготовление большой игрушечной головоломки, организация вечеров игры в бридж, кулинарные изыски, переоборудование прихожей.

Станьте душой общества. Начните собственную жизнь вне дома. В таком настроении не все, что вы делаете, будет доставлять удовольствие, но не выглядите расстроенными. Вам нравились многие занятия в прошлом, еще до вашей встречи, вот и возьмитесь за них. Улыбайтесь или перестанете быть привлекательными даже для тех, кого отвергли когда-то. Подтянитесь. Настройтесь на самосовершенствование. Займитесь бегом или купите себе новый гардероб, сделайте шаг вперед. Запишитесь на курсы или в секцию, дающие что-то новое. Несколько новых идей способны изменить ваш облик.

Станьте соседями.

Объявите, что теперь вы живете как соседи. Относитесь к нему (ней) как к соседу(ке), проявляя всю любезность и предоставляя полную свободу действий, как будто он(а) у вас в гостях. Если ваше присутствие заставляет его (ее) чувствовать себя виноватым(ой) и несчастным(ой), а по атмосфере ваш дом напоминает похоронную контору, то он (она) явно постарается убраться восвояси при первой же возможности. Однако, если остаться с вами с эмоциональной точки зрения для него (нее) равносильно переезду, поскольку с вами просто приятно даже без постели, то он (она) скорее всего останется. Это не так хлопотно, как переезд, да и дешевле. Важно, чтобы он (она) был(а) поблизости. Иначе вы не сможете серьезно оказывать необходимое влияние. Конечно, дайте понять, что считаете себя независимыми и свободными делать все, что пожелаете.

Теперь у вас есть еще одна возможность разыграть гамбит двух k~anbmhv или любовников. Опять возьмем для примера ситуацию, где мужчина изменяет женщине. (При желании это можно переиграть и наоборот). Если его любовнице тридцать пять и у нее рыжие волосы, скажите ей о двадцатидвухлетней блондинке, с которой встречается ваш мужчина. Поскольку вы знаете, когда он встречается с любовницей, а когда бывает где-то еще, припишите эти другие периоды его более молодой любовнице. Теперь можно сделать несколько заготовленных реплик. Скажите ей, что кроме светловолосой красотки, которой он увлечен, ваш мужчина, как говорят, "валяет дурака" с бестолковой бабенкой за тридцать. Можно описать ее в уничижительных выражениях и принизить их отношения. Будьте осторожны, чтобы она не поняла, что вы имеете в виду ее, а то ваша затея провалится. Надо, чтобы она сочла себя достаточно умной, чтобы выявить его тайные проблемы, а не разоблаченной и выведенной на чистую воду. Вам нужно, чтобы ее враждебность была направлена на вашего мужчину, а не на вас. Если ваши предлоги для знакомства с ней не срабатывают, скажите ей правду. Скажите, что вы его женщина и что вы многое поставили на карту. Попросите о встрече и коротком разговоре. Если вы можете много узнать о его любовнице, то есть дополнительный прием, который можно применить при встрече с ней. Цель этого маневра - убедить ее, что вы поддерживаете свою вторую половину в его связи и, что он не собирается расставаться с вами. Конечно, это неправда, но сохранить ваши отношения, наверное, важнее, чем получить медаль за хорошее поведение. При встрече повторите ей кое-что из того, о чем вы узнали. Если можете, упомяните о ее семье, школе и работе. Потом скажите: "Павлик (ваш мужчина) так много о вас рассказывал". Вы получили эту информацию из других источников, но можете убедить ее, что все узнали от вашего Павлика. Она сделает вывод, что он действительно вам доверяет. Это открытие пробудит в ней много неприятных мыслей. Она почувствует, что для него она не самый близкий человек, поскольку он доверяет вам. Вы будете смешивать эти чувства, дав ей понять, что вы хотели, чтобы у него был роман и помогли ему выбрать Женщину. Можете сказать: "Милая, вас тщательно подобрали". Поскольку эти слова идут совершенно вразрез с истиными вашими чувствами, сначала несколько раз порепетируйте. Она начнет верить, что он ничего не сделает без вашего благословения, не говоря уже о том, чтобы иметь связь у вас за спиной, так что у нее нет шансов отобрать его у вас.

Если ничего из вышесказанного не приносит желаемого результата, то есть еще один, правда, довольно рискованный способ. Скажите ей, что она победила и вы готовы достойно уступить. Конечно, это неправда, но не смущайтесь. Настало время пригласить ее к себе в дом. Скажите ей, что хотите, чтобы она быстрее здесь освоилась (это еще одна ложь). Покажите ей спальню и подчеркните то, что она, уже может знать: что он по ночам храпит, тянет на себя одеяло, брыкается, что вечно просит перекусить что-нибудь по-особому приготовленное. Потом покажите, как надо складывать его одежду, стирать его рубашки, гладить его брюки. Ей также надо знать о его витаминах и лекарствах, причем не забудьте об ужасных последствиях, если он не примет одну из этих маленьких таблеток. Если она хочет жить с ним в мире, скажите, что она никогда не должна передвигать его бумаги, трогать его полку или ночной столик или .выбрасывать его старую одежду или газеты. Он сохраняет все, включая детали старых сломанных приемников, автомобилей, кофеварок и телевизоров. Дайте ей шанс сбежать.

"Запретный плод"

Согласитесь, со временем ко всему можно привыкнуть; но вы не вещь, и в ваших силах так обыграть ситуацию, чтобы снова оказаться в pnkh "запретного" плода, а он, как известно, - сладок.

Положительное влияние стриптиза несомненно. Стриптиз эротизирует, а потому, как некоторые подобные вещи, может положительно влиять на лечение аноргазмии. Женщинам в реальной жизни часто не хватает эротизирующих моментов, которые "разбудят" их. Они вынуждены искать толчок, который поможет им открыть их сильную истинную сексуальность. После стриптиза они начинают любить мужское тело. Преодолев стыдливость, они избавляются от комплексов. А ведь не избавившись от них, не станешь полноценной женщиной. Значит, вряд ли создашь нормальную семью.

Рассказывает Аня: "Танцоры обходят женщин, едва касаясь их руками. Они останавливают выбор на рыженькой девушке. Как загипнотизированная, она делает шаг навстречу. Не успевает опомниться, как ее уже тащат на сцену. Несколько секунд - и девушка оказывается на сцене в одних трусиках. Музыка становится быстрой. Один из танцоров подхватывает девушку на руки и бежит. Следом бегут другие. Они носятся по залу, как стая диких обезьян, вырывая "жертву" друг у друга. Ее кладут на пол. Один из танцоров склоняется к ее ногам, скользит руками по ним, по внутренней стороне бедер, животу. Другой склоняется над ее обнаженной грудью и ласкает плечи. С нее стягивают трусики, но она не пугается, а наоборот, раздвигает ноги. Все это похоже на оргию. Неожиданно и резко девушка выгибается и бьется в конвульсиях. Может быть, она кричит, но этого не слышно. Я чувствую возбуждение и уже не знаю, как с этим справиться. Начинается следующий танец. И о, ужас! - стриптизер подходит ко мне. Он касается ладонью моей щеки, лицо у меня горит, я слышу собственный пульс, бешено стучащий в висках. Он резко наклоняется и прижимает меня к себе. Почему я обняла его шею, обхватила ногами мускулистое, сильное тело?! И уже нет стыда, только одно чувство - хочу! Ощущаю крепкие, ласкающие руки. На секунду передо мной оказывается лицо моей подружки, недоуменное и восторженное. И тут я соображаю, что она расскажет об этом всему миру, и оставшуюся жизнь я буду раскаиваться. Начинаю вырываться. Меня отпускают. Какая-то юная девочка бросается в круг танцоров. Прекрасно. Теперь, даже если захочу, не смогу вернуться. Я прорываюсь к туалету, брызгаю в лицо ледяной водой и, подняв глаза к зеркалу, в ужасе вижу, что блузка у меня расстегнута, а брюк нет вообще. Когда меня успели раздеть? Услужливая официантка приносит в туалет мои вещи и исчезает. Одеваюсь и возвращаюсь в зал. То, что происходит на сцене, выше моего понимания. Моя подружка танцует на сцене в одних трусиках. - Оденься! - кричу.

Ни за что! Господи, да что же это с нами?! Кто мы? ...Расторможенные женщины, словно обезумев, подбегают к танцорам, начинают царапать острыми ногтями их спины. Одна вцепляется зубами в грудь стриптизера. Шабаш ведьм, с которым танцоры как будто уже привыкли справляться. Шоу заканчивается в момент кульминации. Стриптизеры тут же исчезают из зала. Женщины или продолжают танцевать, как заведенные, или отправляются выпить. Жадно, судорожно они поглощают освежающие напитки. Что-то произошло. Мне кажется, что я изменилась. Стремление получать чувственное наслаждение оказалось сильнее, чем правила приличия. Видимо, теперь с этим придется жить. Как с новой душой. Мне, моей подружке, всем остальным... К вечеру следующего дня мы созвонились с подругой. Она сказала, что просто изнасиловала своего любовника, когда вернулась. Что такого оргазма, который пережила она в эту ночь, добравшись, наконец, до мужчины, у нее никогда не было. Да и вообще-то она мне звонит по делу. Узнать, когда мы снова пойдем на стриптиз".

Заведите роман с собственным мужем.

Возможно, вы давно уже воспринимали вашего мужа как нечто само qnani разумеющееся, но, несмотря на разделение семьи, сохранили возможность общения с ним. Вам придется планировать свои свидания именно потому, что он ваш муж, и возбуждать его любопытство, страсть и желание относительно вас. Когда-то ведь вы нравились мужу и привлекали его чем-то. Если вы теперь не можете поддержать интересную беседу с ним, каким образом вам удалось бы развлечь нового знакомого? Отнеситесь к мужу, как к своему поклоннику. Пообедайте с ним в отсутствие детей, оденьтесь так, чтобы понравиться ему, смейтесь над его шутками, внимательно слушайте его рассказ о том, как он провел день, и пригласите его провести с вами ночь. Заранее договоритесь с теми, кто присмотрит за детьми. Если вы сможете привыкнуть к подобным практическим аспектам ваших встреч, то помириться при желании вам будет проще, а за счет свиданий с мужем вы могли бы сохранить свой брак.

"Маленькие приятности" - подарки принято дарить на дни рождения и другие особо крупные праздники; но, увы, это случается не чаще одного раза в году; но поверьте играть в доброго Деда Мороза можно намного чаще, чем это может показаться.

Впрочем, мы сейчас не об этом. Мы о том, чего другие не желали бы услышать или получить в подарок от вас на разных этапах романа. Все нижеследующее базируется на опросе немалого количества людей самого разного возраста и образа жизни. Итак. Этап первый. Телячьи нежности. Если вы решили обрушить на объект своей любви всю свою нерастраченную нежность, то ваши первые свидания - самый опасный и неподходящий для этого момент. Вы можете быть так захвачены новыми отношениями, что впадете в полный восторг с романтическими слюнями и решите после первой же ночи подарить, например, кружку с надписью: "Лучшему любовнику(це) в мире". Не надо. Помните, что романтические жесты, сделанные вами в первые пару недель романа, вызывают у человека две реакции: 1) "Я нравлюсь!!!" 2) "Что-то я уж очень нравлюсь..." Суть в том, что на этом этапе отношений никто не ждет от вас многого. Так что не пишите с утра любовных послании. И не готовьте большой семейный обед. Вы еще в помине не семья, и вы об этом прекрасно помните. Главное - не заботиться СЛИШКОМ. Праздничное правило: не дайте повода думать о том, что вы вложили в один этот подарок больше любви и заботы, чем во все ваши отношения. Здесь принцип элементарный: чем меньше, тем лучше. Если день рождения случился именно на этом этапе, будьте проще, подарите то, что можно употребить внутрь. Например, вы знаете, что ему нравится определенная марка пива, - купите ему целый ящик. Если она она просто балдеет от известных дорогих духов, вручите ей маленький изящный пузыречек с красным бантиком. И наоборот, не дарите ни маленькие сувенирчики, ни брелоки для ключей, ни прочую милую ерунду. Вам кажется, что вот эта пепельница отлично подойдет к его журнальному столу? Не подойдет. Этап второй. Почти тили-тили-тесто. Вы - любовники, и об этом все знают. Но еще не до такой степени, чтобы обменяться ключами от квартиры. Смысл романтических жестов на этом этапе в том, что они должны касаться только вас двоих - как пары. Здесь совсем не помешает чувство юмора. Если вы оба были в восторге от просмотренного совместно фильма о монстрах, подарите китайского Годзиллочку на двух батарейках. Если у вашего объекта обожания был неудачный день, выдайте бумажку с надписью: "Этот купон дает вам право на один бесплатный почес спины". Можете придумать что-нибудь более эротическое. Все это покажет, что вы испытываете очень-очень серьезные чувства. Чего нельзя делать? Нельзя вторгаться в те области жизни, куда вас еще не приглашали. Например, у него есть коллекция ежиков: ежики-пепельницы, ежики-магниты на холодильник, ежики-презервативы... Не надо пополнять ее. Вполне возможно, он собирал этих зверюшек вместе со своей бывшей подружкой. Получится, что вы влезли на чужую территорию. И не звоните его маме, чтобы узнать рецепт его любимого пирога, даже если он уже не раз водил b`q к ней в гости. Может, он не хочет, чтоб она вам (или вы ей) рассказала что-нибудь лишнее. Вам все это может показаться мелочью, но для другого - это посягательство на независимость. Праздничное правило: это сложно. Вам хочется подарить что-нибудь милое? Главное - не переборщить. Например, новенький органайзер? Да. Последнюю модель мини-компьютера? Нет. Вечер в хорошем ресторане? Да. Неделю вдвоем на Сейшельских островах? Нет. Эротическое послание с подробным перечислением всех достоинств вашей любви в спальне и вне ее? О да! Это же послание, вышитое на подушке? Ни за что! Вообще, избегайте подарков, которые как бы надо будет выставить на всеобщее обозрение в своей квартире. Это должен быть подарок "про сегодня", а не "про отдаленное будущее", пусть и совместное. Этап третий. Любовь навеки. Вы наконец-то превратились в нечто, что можно и в загсе заверить. И даже если вы еще не живете вместе, то уж ваши зубные щетки точно живут в обеих квартирах. Скорее всего, вы хорошо знакомы с родителями друг друга и даже, возможно, вместе покупаете им подарки. На этом этапе нужно чаще давать понять: вы все еще помните, что вы не утратили любви друг другу. Так что в подарок придется вложить побольше творчества. Пришлите по почте свои самые сокровенные пожелания. Запланируйте выходные на даче с игрой в бутылочку на три желания. И прихватите с собой "полароид". Делайте то, что будет навевать на разные приятные воспоминания о проведенном вместе времени (не упустите шанс использовать полузабытого Годзиллочку). Воссоздайте атмосферу вашего первого свидания: еда, одежда, запахи... Запишите кассету с отрывками из всех песен, под которые вы когда-то танцевали. Сделайте коллаж из ваших любимых фотографий... Праздничное правило: купите ему и его лучшему другу билет на "Спартак" "Динамо". Организуйте плиточку с ее именем на Арбате. Подарите путевку на юг на то самое время, когда у вашего дяди из далекого Салехарда 85-летие (чтобы не нужно было ехать с вами). Не надо дарить: носки, чулки, колготки пятый Новый год подряд (даже если они быстро рвутся); твидовый пиджак, который вы хотела бы на нем видеть, а он не хотел бы видеть никогда; набор кухонных инструментов, если она посещает кухню не из любви готовить, а лишь по необходимости; трубку из вишневого дерева, если он курит "Беломорканал". Не давите своей добротой! Несмотря на то, что вы столько испытали вместе, вы все равно остаетесь отдельными друг от друга личностями! И заучите наизусть: если нельзя, но очень хочется... то все равно нельзя. А не то скоро вам придется начинать все сначала, но уже с кем-то другим.

И еще несколько советов.

Вы чувствуете, что ваши отношения, достигнув определенного уровня, упорно не желают развиваться? Возможно, все складывается слишком хорошо, и ваш возлюбленный заскучал от этой любовной идиллии. Самое время задуматься о том, как повысить любовный тонус и придать новый импульс забуксовавшему роману.

При первой же встрече Саша покорила Игоря своей сногсшибательной женственностью. Эта девушка всегда была безукоризненно одета и причесана, а от ее сумасшедших шпилек и мини-юбок у Игоря просто захватывало дух. Они встречались, чинно выходили в свет. В театрах и ресторанах Саша была так ослепительна, что, откровенно говоря, слегка подавляла своего кавалера. Она очень нравилась Игорю, но он боялся даже подумать о том, что такая девушка могла бы связать с ним свою судьбу. Однажды Игорь в шутку пожаловался Саше на ненадежного приятеля, в последний момент отказавшегося пойти с ним на футбол. К его величайшему изумлению, Саша вдруг загорелась странным желанием составить ему компанию на завтрашнем матче. "Что за бред? озадаченно думал он. - Что такой девушке делать на стадионе среди подвыпивших и орущих мужиков?" Тем не менее, ему ничего не nqr`b`knq|, как договориться с ней о встрече. Игорь не представлял, какой сюрприз ждал его на следующий день. Перед ним предстала совершенно другая Саша, изменившаяся до неузнаваемости! В джинсах и кроссовках, она держалась абсолютно раскованно - кричала и ругалась не хуже заправских футбольных фанатов, окружавших их на трибуне, пила пиво из банки и со зверским аппетитом поглощала хот-доги с двойной горчицей. "Новая" Саша была простой и близкой - и еще более желанной! Весь вечер Игорь ломал голову над тем, что значило это загадочное превращение и какие новые открытия могли ждать его с этой необыкновенной девушкой. Видимо, Саша заинтриговала его не на шутку, - через пару месяцев Игорь все-таки рискнул попросить ее руки и сердца. Между прочим, "загадочная" красавица и не думала ему отказывать! Что и говорить: Саша выбрала правильную тактику. В нужный момент она полностью сменила имидж и манеру поведения. Вяло сопротивлявшийся объект был застигнут врасплох и сдался практически без боя. В любовной игре, как на войне в тылу врага, не стоит сразу раскрываться без оглядки даже перед горячо любимым и единственным для тебя мужчиной. Самым великим катализатором любовных отношений было и остается любопытство. Не скупитесь на сюрпризы и постепенно поворачивайтесь к своей любви неожиданными гранями. Заинтригованные этими метаморфозами, вас, наверняка, захотят узнать поближе, чтобы добраться наконец до истинной сущности. Наивные! Настоящий влюбленный никогда этого не допустит! Ваш "стаж" не имеет никакого значения: подобную тактику можно успешно применять и к недавнему приобретению, и к постоянному партнеру, с которым прожит не один месяц или даже год. "Хамелеон" - забава для двоих. Вынуждая своего возлюбленного бесконечно приспосабливаться к вашему новому облику, вы заставляете его меняться вместе с вами и незаметно все больше привязываете к себе. Как ни странно, для многих пар весьма эффективным средством укрепления взаимоотношений может стать не тот или иной способ совместного времяпрепровождения, а сугубо индивидуальное хобби одного из партнеров, заведенное им, что называется, на стороне. Неожиданно для себя самой Татьяна не на шутку пристрастилась к катанию на велосипеде. На этой почве она примкнула к компании заядлых байкеров, по выходным колесившей по ближнему Подмосковью. Первое время, смущенно объясняя своему бойфренду Тимуру, почему они не смогут с ним встретиться ни в субботу, ни в воскресенье, Таня чувствовала себя виноватой. Тимур был далек от какого-либо спорта и наверняка считал ее доводы малоубедительными. Тем большей радостью для нее было увидеть, что близкий человек не только не возражает против ее байкерства, но и всячески его приветствует. "Ты, Татьяна, молодец, - сказал ей Тимур, - не то что я - целыми днями не вижу белого света за компьютером. Наверное, надо и мне на природу выбираться". Тимур оценил ее выбор и стремление к спортивному совершенствованию и всерьез собрался покупать велосипед. По его словам, сексапильные байкерши в облегающих майках и ярких "велосипедках" очень его возбуждают! Ну как, эта непридуманная история вдохновила вас на "свою игру"? Поверьте, подобных проявлений самостоятельности не надо бояться. Если вы найдете себе занятие для души, ваш возлюбленный оценит это должным образом. Обид и упреков не будет - если он поймет, что ваше увлечение серьезно, его уважение и интерес к вашей персоне только возрастут. А сам он только выиграет от вашего хобби "на стороне" - расширение круга твоих интересов прибавит вам новых тем для совместного обсуждения. Но только не мучайтесь над изобретением какого-то особенного хобби! Вполне сгодятся даже банальные курсы кройки и шитья или кружок декоративного садоводства, - лишь бы все это было вам интересно и шло на пользу. Если не знаете, на чем остановиться, полистайте журналы. Они полны рассказов о самых разных способах "истребления" свободного времени. И еще: не смущайтесь, если в ответ на ваши несмелые попытки заговорить, скажем, о ночном d`ibhmce вас поднимут на смех. Лиха беда начало - нырять-то учатся в обыкновенном бассейне!

Рассказывает Вера: "Мои друзья решили сколотить музыкальную группу и предложили мне встать за клавиши. Они сказали, что им нужна как раз такая клевая девчонка с музыкальным образованием. Я ничего не рассказывала своему парню о нашем предстоящем боевом крещении в одном из клубов, но как нарочно в тот самый вечер, когда я просто умирала со страху, впервые оказавшись на сцене, мой распрекрасный Денис заявился туда с парой своих приятелей. Он обалдел, узнав меня в "клевой телке в кожаном платье" Так у нашей группы появился фанат N 1!"

Рассказывает Лариса: "Перед началом летних каникул я объявила своему жениху, что ему пора показаться моим родителям: "Держись, мой милый, мы едем к моим предкам в Краснодар!" Скрепя сердце он согласился недельку пострадать на смотринах. В аэропорту я с торжествующим видом достала два билета до Барселоны! "С тобой не соскучишься", только и смог сказать мой жених. - А я-то удивлялся, с каких это пор в Краснодар летают из "Шереметьево-2"! В Испании он был сама нежность и страсть!"

Рассказывает Марина: "Однажды в пятницу я позвонила домой своему любимому и велела ему срочно выходить на улицу встречать меня. У подъезда я ждала его в шикарном лимузине (взятом напрокат на пару часов!) с ящиком шампанского. Водитель отвез нас за город в симпатичный пансионат, где мной уже был снят на выходные номер на двоих. Одно могу сказать - в понедельник мы оба пришли к выводу, что два дня "в деревне" могут быть ничуть не хуже недельных "каникул" за границей!"

Однажды в гостях моя приятельница подсмотрела (и взяла на вооружение!) весьма увлекательную игру, оказавшуюся еще одним нетривиальным способом укрепления любовных уз. На первый взгляд все это было похоже на незатейливую викторину в тесном дружеском кругу. "Ведущий" задавал довольно странные вопросы типа: "Кого бы ты хотела сыграть в эротическом сериале "Дневники Красной туфельки"?" или "Что бы ты сделал, выиграв миллион в игре "О, счастливчик!"?", а все остальные непринужденно делились своими эротическими фантазиями и "тратили деньги". Заинтересовавшись увиденным, моя знакомая спросила одну из участниц "викторины", давно ли они развлекаются подобным образом. Девушка по имени Анна рассказала ей, что все вместе - в тот вечер играли три пары - они собираются не так уж часто, но сама она в подобные вопросы и ответы со своим парнем играет регулярно. Анна сказала, что быстро оценила все плюсы этой нехитрой забавы. "Однажды после пары шутливых вопросов, - поведала она, - мой Саша рискнул рассказать мне о своем первом неудачном сексуальном опыте, а я впервые призналась ему, что когда-то работала уборщицей, чтобы снимать комнату и жить независимо от родителей. После нескольких спонтанных исповедей мы поняли, как мало знали друг о друге, пока не нашли этот оригинальный способ поделиться самым откровенным". Идея, в самом деле, неплохая. Выбор темы - будь то секс, семья или друзья - вы можете предоставить партнеру. Задавая вопрос на интересующую вас тему, заходите издалека, избегая обескураживающих лобовых "наездов" вроде "Сколько раз ты обманывал своих родителей?" или "Правда ли, что однажды ты чуть не женился, но твоя невеста бросила тебя накануне свадьбы?". Если проблема внезапного расторжения помолвки действительно так тебя волнует, начни-ка лучше с обсуждения фильма "Сбежавшая невеста" с Ричардом Гиром и Джулией Робертс - это безболезненно выведет вас на нужную тематику. Что может быть увлекательнее, чем спровоцировать своего SГира" на затяжную беседу с подробным смакованием психологических нюансов и реконструкцией почти забытых событий! Трогательные воспоминания и взаимные признания - прекрасный способ сблизиться с дорогим вам человеком. Понаблюдайте за собой, - какими приемчиками вы пользуетесь, чтобы вскружить голову? Ластитесь, как кошка? Пора прикинуться букой. Наоборот, вы скупы на проявление эмоций и невозмутимы, как "девушка с веслом"? Тогда прямо сегодня ошарашьте принародными поцелуями в метро, - увидите, как ваша вторая половина активизируется, когда обнаружит, что игра пошла по другим, неведомым доселе правилам! ...Катя всегда слыла неисправимой кокеткой. Слишком игривое поведение она не считала большим грехом и не стеснялась приставать к своему кавалеру, если на нее накатывал прилив нежных чувств. Подруги тщетно доказывали ей, что вешаться на парня и демонстрировать ему свою любовь почем зря по меньшей мере глупо. Ценить не будет! Катя только хихикала в ответ. Наверное, в тот исторический вечер уговоры подруг наконец сделали свое дело: Катя решила поэкспериментировать со своим Кириллом и сыграть недотрогу. Вместо того чтобы, как обычно, без конца обниматься с ним и пожирать его влюбленными глазами, она внезапно охладела к своему приятелю - держалась на расстоянии, смотрела куда-то в сторону и иногда, словно думая о чем-то (или ком-то!) другом, оставляла без внимания реплики Кирилла, реагируя на них только рассеянной улыбкой. Все это "шоу" удачно дополняло вызывающее платье на бретельках, то и дело эффективно соскальзывавших с ее плеч! В тот вечер Катин кавалер просто кипел от страсти и тревоги. "Что с тобой сегодня?" - то и дело нервно интересовался он у Кати. Они поменялись ролями. Катя с удовольствием изображала меланхоличную секс-бомбочку, уставшую от внимания мужчин, и ее кавалеру пришлось заново ее завоевывать. Никогда еще он не был таким пылким и нежным, как в тот волшебный вечер! Катя не зря затеяла эксперимент - едва тлевший между ними любовный огонек заполыхал с небывалой силой! Любовному театру абсолютно противопоказано единство времени и места. Что может быть хуже встреч по расписанию? Не ждите, когда повеет рутиной и обязаловкой. Своевременная смена декораций неплохое профилактическое средство от скуки, всегда подкарауливающей ленивых любовников. ...Карина спохватилась довольно быстро. Первое время ей не приходилось задумываться о том, где и как они встречаются с Борисом, - роман был на подъеме, и новизна отношений скрашивала любой антураж. Шло время, и Карину стал угнетать раз и навсегда сложившийся ритуал их свиданий. Они ходили в один и тот же бар недалеко от офиса Бориса и в определенные дни встречались у него дома. Она поняла, что пора действовать, и однажды вытащила его на ужин в хороший ресторан. Карина была неотразима в вечернем платье и, лихо заказывая самые дорогие позиции меню, с удовольствием изображала шикарную даму. Они сидели вдвоем в почти пустом зале, потягивали хорошее вино и чувствовали себя туристами на пятизвездочном курорте. Позже Борис признался, что этот выход во многом определил их дальнейшие отношения. В тот день он увидел Карину другими глазами. Не напрягайтесь - не обязательно спускать за один вечер все свои сбережения и имитировать в Нахабино поездку в Баден-Баден. Вы можете так же, как и прежде, гулять, ужинать и ходить в кино, но каждый раз вносить в ваше общение что-то новое, меняя хотя бы время и место ваших свиданий. Пусть между вами как можно дольше сохранится восторженное удивление и захватывающая дух радость первой встречи.

Несколько "НЕЛЬЗЯ"

"Мне она нравилась. Она нравилась моим друзьям. Я уже собирался было вести ее к родителям обедать как-нибудь в выходные. Она была slm`, остроумна и великолепна в постели. И тут она сама взяла и все испортила. Однажды ранним субботним утром (часов в десять) раздался звонок в дверь моей холостяцкой однокомнатной квартиры. А надо сказать, накануне я был в гостях у друга, засиделись мы с ним... В общем, рожа у меня наутро была та еще. И настроение тоже. Иду к двери и думаю: кто бы там ни был, чтоб он сдох! Смотрю в глазок и вижу - она! Практически - до этого самого момента девушка моей мечты. Открываю: она влетает с какими-то авоськами, пакетами, целует меня и бодро сообщает: "Милый, я пришла приготовить тебе завтрак. Просыпался!" Час я просидел в ванной, пытаясь вывести с лица застывшее на нем недоброе выражение. Потом мы сидели у меня на кухне и ели блинчики с клубникой и взбитыми сливками. Было вкусно. Я все понимаю, она хотела как лучше и все такое... Но почему она не позвонила сначала? Она что, решила меня проверить? Три дня я ей не звонил, потому что пытался отделаться от дурацкого ощущения - она слишком много себе позволила. На четвертый день я понял, что так от него и не отделался. И не позвонил вообще. Сволочь, конечно". Этот трагический и весьма поучительный случай имел место в жизни одной моей знакомой. В ее интерпретации все можно было бы свести к его последней фразе, повторенной сто миллионов раз. Она так ничего и не поняла. Решила, что он законченный идиот, и через полгода вышла замуж за иностранца. А ее экс-бойфренда я встретил недавно и напрямую спросил, что же все-таки тогда произошло. В результате услышал вышеизложенное. Это, кстати, совершенно не означает, что люди не любят сюрпризы. (Хотя, вполне возможно, не все!) Многие любят и очень ценят и сюрпризы, и подарки. Им нравится видеть, что о них заботятся, что о них думают. Но самый милый и невинный жест, сделанный не вовремя, может бросить его (ее) не в ваши объятия; а в совершенно противоположном направлении. Моя мама когда-то, рассказала интересную историю. Ее друг, известный актер и ловелас, долго добивался благосклонности одной дамы - утонченной красавицы с изысканными манерами. Ему тогда казалось, что весь Смольный институт благородных девиц не стоил ее левого мизинца. Он ходил за ней полгода, засыпал цветами и подарками, но добиться никак не мог. Наконец потихоньку дело сдвинулось с мертвой точки и дошло до свиданий с жаркими объятиями. Он весь пылал от страсти и неземной любви. Однако для логического продолжения ни у него, ни у нее не имелось свободной жилплощади. Нашлась сердобольная подруга, согласившаяся дать попользоваться своей в рабочее время. Далее с его слов: "Вот она божественная - вышла из конторы подруги. Я стою жду. И тут она поднимает руку с ключами и этак игриво ими покачивает: дескать, хохо. Все. Всю мою страсть как выключили. Столько пошлости было в этом жесте, столько доступности, так он не вязался с ее предыдущим обликом... Словом, первое наше свидание стало последним". Вывод: следите за рукой. И прочими частями тела, выполняющими различные бессознательные движения. А то ведь можно ТАК почесаться...

Необходимость похвалы

Чтобы быть счастливым, человеку нужно чувствовать себя особенным, и он ждет от вас, что вы скажете об этом сами. Друзья не укрепляют такие чувства, так как слишком заняты собственной персоной. Дайте вашей любви почувствовать себя кем-то необыкновенным. Потребность человека быть единственным в своем роде побуждает его добиваться карьеры в литературе или кино, водить необыкновенный автомобиль, заниматься экзотическим видом спорта, рассказывать небылицы, носить дорогие украшения и изысканную одежду, сорить деньгами, давать огромные чаевые, жить только в определенных местах или делать что-нибудь такое, чего, по его мнению, не стал бы делать обыкновенный человек. Спросите другого, когда он в первый раз осознал себя особенным. Вас может удивить ответ. Он мог чувствовать себя "не таким" с четырех или пяти лет. Чем умнее человек, тем раньше он почувствовал себя необычным. Он даже может bqonlmhr|, при каких обстоятельствах осознал свою уникальность. Побуждайте свою половину говорить вам о том, насколько он или она отличается от других. Спрашивайте об успехах на работе, о разговорах с шефом или клиентами, о поощрениях и вознаграждениях на работе и в школе, о том, как он или она превзошли остальных. Подчеркивайте те качества характера, которые, как вам или вашей второй половине кажется, показывают его или ее необычность. Улыбайтесь или одобрительно кивайте, слушая историю, которая показывает его или ее превосходство над кем-то другим. Слушать, одобрять то, что вы слышите, говорить о его или ее необыкновенности, самый простой способ угодить. Будьте умными и говорите: "Ты необыкновенный(ая)", "Ты так отличаешься от других", "В тебе есть что-то особенное". Вы обретете любовь, укрепляя представление о его (ее) необычности. Он (она) привыкнет к вашим похвалам, особенно если они будут чередоваться с критикой. В этом случае ваша похвала будет звучать подлинно. Уникальности можно достичь, став первым или лучшим в чем-либо. Говорите, что он или она самые умные, самые способные, самые драгоценные, самые необычные, самые интересные, самые веселые, самый честолюбивые из всех, кого вы знаете. Используйте любые характеристики, которые кажутся вам приятными, действенными и необычными. Человек хочет верить, что он отличается от других, но время от времени осознает себя совершенно обычным человеком. Слишком долго размышляя об отрицательных сторонах жизни, он вспоминает, что любая его радость или способность преходящи, что конечный результат жизни - смерть. Большинство даже в идеальных условиях сталкиваются с враждебным миром. Поскольку каждому нужно чувствовать себя необыкновенным, чтобы победить свои отрицательные мысли, мы пытаемся преуменьшить значительность другого. Человеку нужен такой партнер, который своим одобрением поможет ему бороться с негативными мыслями. Отрицательные утверждения сильнее положительных. Если кто-то подойдет к вам и скажет: "Вы очень красивы", вы скоро забудете комплимент. Но если кто-то скажет: "У вас большой нос", вы забудете это не скоро. Возможно, похвал вы слышите больше, чем критики, но помните критику более ярко. Так же и другие. Умелой похвалой вы привлекаете. У любого возникнет к вам чувство благодарности и любви. Всегда приветствуйте другого тепло и называйте по имени. Улыбкой дайте знать, что счастливы видеть его или ее. В разговоре упоминайте его (ее) имя через каждые 2-10 минут. Звук собственного имени, возможно, самый приятный. Если вы хотите, чтобы человек был счастлив с вами, продолжайте ласкать его словами. Говорите ему, что находите его привлекательным внешне и высоко цените его ум. Опять же, если не можете сделать это искренне, найдите себе другого. Начните с физических достоинств. Скажите, что он или она красивы, один только взгляд ужу волнует вас. Говорите комплименты по поводу многих качеств, чтобы человек знал: вы к нему неравнодушны. Если какие-то черты выделяются, особенно подчеркните их. Если достоинства ниже среднего, постарайтесь объяснить, что, хотя некоторым он может показаться неинтересным, для вас он достаточно привлекателен. Затем похвалите его или ее ум. Если вы не согласны с его (ее) выводами, скажите об этом, но признайте, что у него (нее) хорошая логика. (Конечно, возникает опасность перегнуть палку. Против этого есть средства, но нет средств против угрюмости.) Другому необходимо знать, что вы о нем думаете. Ваши слова важны, так как его волнует отношение окружающих. Сам себя он не видит и не может оценить с уверенностью, поэтому он зависит от обратной связи. Он не может подойти к кому-нибудь и спросить: "Скажите, как я вам нравлюсь? Я привлекателен? Чувственный тип? Выгляжу умным? Ophbkej`rekem ли я сексуально?" Вы можете стать зеркалом, которое покажет, как его воспринимают во внешнем мире. Возможно, поначалу вы озадачите или рассмешите его, но он будет страстным слушателем и захочет услышать больше. Свобода, с которой вы показываете его самому себе, даст ему понять, что вы достаточно уверены в себе, чтобы оценить его. Дайте ему почувствовать себя значительным Одна незамужняя женщина говорила мне, что понятия не имеет о том, как дать мужчине почувствовать себя значительным, и в это время к ней на кухню влетел соседский мальчик лет шести. Ее глаза заблестели, когда она увидела этого малыша. Она обняла его, потрепала по волосам, усадила рядом с собой и дала ему молока с печеньем. Она слушала его рассказ о том, чем он занимался в этот день, выражала энтузиазм и заинтересованность. Она дала ему почувствовать, что он для нее важен. Большинство женщин без труда могут заставить шестилетнего мальчика почувствовать себя значительным. Помните, что ваш мужчина, даже если он под два метра ростом и тридцати шести лет от роду, в душе все равно шестилетний. Даша работала в конторе и мало с кем общалась в свободное время. Она боялась даже подумать о том, чтобы встречаться с мужчиной и говорить с ним, хотя совершенно спокойно чувствовала себя с сотрудниками. Пока Даша думала о том, как ей трудно общаться с мужчинами во время свиданий, Дмитрий, один из руководителей фирмы, пришел к ней в кабинет поговорить о планах на неделю. Даша усадила Дмитрия, позаботилась, чтобы ему было удобно. Она предложила ему освежающие напитки и возможность обсудить все, что он думает по поводу работы. Она внимательно слушала его, вставляла дельные замечания, повторяла истории его успеха с интересом и энтузиазмом в голосе. Даша заставила его почувствовать себя значительным. Направив эту способность слушать и хвалить в русло своей личной жизни, она стала в высшей степени привлекательной.

Необходимость критики.

В начале ваших отношений вы оба, вероятно, будете вести себя наилучшим образом. Однако с течением времени вы почувствуете себя стесненно, если придется делать это постоянно. Необходимо расслабиться и почувствовать себя удобно друг с другом. Определенная доза критики облегчит переход от формального поведения к непринужденности. Используйте критику, чтобы немного сдвинуть своего партнера с пьедестала. Притязать на совершенство ему хочется не больше вашего. Если вы будете критиковать его тактично, то он будет доволен вашим вниманием, так как осознает, что критика - это вовсе не отказ. Вы можете и должны критиковать его, но при этом не забывайте и поддерживать. Он будет рад, что вы считаете его вполне земным и тем не менее любите. Когда "вежливый" разговор становится утомительным, наступает время поговорить на другие темы. Конечно, вы выяснили, что его больше всего задевает. Начните разговор на одну из этих тем и дайте ему понять, что ваши любовь и уважение к нему не уменьшатся из-за этого. Скажите ему или ей: "Ты невысок(а) ростом, но очень милый(ая). Мне кажется, иногда ты хотел(а) бы стать немного выше?" Ваш партнер может откликнуться на предложение выразить некоторые из своих переживаний по этому поводу или гордость тем, что он преодолел этот комплекс неполноценности. Если у вашего избранника появляется нечто вроде мании величия, которая задевает вас или принижает ваше достоинство, то можно, критикуя его, возвыситься самим. Никогда не позволяйте ему думать, что он слишком хорош для вас. Одна из грубейших ошибок, какую можно сделать, это критиковать в присутствии посторонних. Люди терпеть не могут выглядеть неправыми в глазах публики, даже если повод незначителен. Когда женщина покупает что-то в магазине и затем решает, что эта вещь ей не msfm`, она не задумываясь вернет ее. Мужчины же редко возвращают купленную вещь, разве что она с дефектом. Впрочем, никто не любит оказываться неправым публично даже в пустяковой ситуации, то в более существенной люди этого просто не переносят. Не забывайте о критике, но выскажите ее, лишь, когда останетесь вдвоем. Критикуйте, но не обижайте и не оскорбляйте физически. Между критикой и оскорблением существует большая разница, и это отличие решающее, если вы любите. Критика высвечивает недостатки, тогда как оскорбление - грубое замечание, единственная цель которого - разозлить. Когда вы оскорблены, вы реагируете на горячность говорящего, а не на суть высказывания. Когда вас критикуют, вы сосредоточиваете внимание на сути того, что говорится. Если замечание одновременно является критикой и оскорблением, вы воспринимаете и то, что было сказано, и то, как это было сказано. Предположим, вы в магазине стоите в очереди в кассу. Другая женщина обвиняет вас в том, что вы пытаетесь проскользнуть впереди нее. Она называет вас толстой, невыносимой, крикливой тупицей. Эти заявления оскорбительны, это попытка унизить и разозлить вас. Однако предположим, что женщина говорит, что вы поступаете так, чтобы люди не видели вашего некрасивого платья, или вы близоруки и не видите, что делаете. Такие замечания могут быть оскорбительными, но если ваше платье старое или вы действительно близоруки, то это одновременно критические замечания, поскольку указывают на реальные недостатки. Даже если вы не чувствуете обиду в самый момент высказывания, эти мысли задерживаются у вас в голове, и вы можете со временем ощутить остроту критики. Используйте критику без оскорблений, когда общаетесь с близким человеком. "Перед тем как сказать, полезно хорошо подумать". "Разве ты не видишь, что этот галстук не подходит. Надень голубой". Такие критические замечания не заставят нормального человека сбежать от вас. Критика, в отличие от оскорблений, играет важную роль в ваших отношениях, но не оскорбляет.

Глава 5. Давай расстанемся!

Когда семейные отношения по той или иной причине заходят в тупик, развод нередко кажется наиболее закономерным и правильным шагом. На самом деле это далеко не всегда так. Статистика показывает, что большая часть разведенных женщин и мужчин сожалеют о разрыве. Некоторые пары, лишь пережив процедуру развода, приходят к выводу, что образовавшуюся пустоту никем и ничем заполнить нельзя. Если это чувство обоюдное, бывшие супруги могут вновь объединить свои судьбы. Как правило, на этот раз они относятся друг к другу более бережно. Горькие жизненные уроки не проходят даром. Но развода можно избежать, если попытаться, стоя на краю, не сорваться, если набраться терпения и оживить свою любовь в, казалось бы, безнадежной ситуации.

Бабушкины взгляды?

Если спросить людей старшего поколения, как они относятся к проблеме развода, большинство из них скажут, что развод - это кощунство. "Мы терпели, - скажут они. - И посмотри на нас сейчас. Ничего, живем. Недаром говорят - стерпится, слюбится. Измены? Были и измены, не без этого..." Нам бы их терпение. Нет! В течение последних двадцати лет мы жили под другими лозунгами: "Не будем унижаться! Лучше развод, чем жизнь без любви". Гордые и свободные, умные и начитанные, принципиальные и непоколебимые, мы не раздумывая разводились, оставляя их, недостойных своих спутников, где-то там, на обочине. B отличие от наших терпеливых мам и пап, мы не плетем кружева семейной жизни, а смело рвем их и, презирая общественное мнение, сами воспитываем детей, сами творим свою жизнь и становимся настолько независимыми, что уже и представить себе не можем, чтобы рядом оказался какой-нибудь изворачивающийся и лживый тип, из которого еще очень долго придется делать стоящего человека. Дело в том, что современных людей для осознания того, что брак оказался неудачным, даже не нужно ждать измены. Достаточно того, что "вместе - холодно", нет искры, нет тепла и поддержки. И вновь я слышу голос своей бабушки: "Мы с твоим дедом годами толком-то и не разговаривали. Он все больше в саду копался, я - дома. И ничего. Долгую жизнь вместе прожили". Ну, нет, это не для нас! И, не связанные особыми сложностями самой процедуры развода, не отягощенные сознанием того, что поступаем не так, как принято, мы иногда ставим точку там, где еще определенно просвечивается многоточие. Я не о тех случаях, когда сомнений быть не должно, когда развод избавление от деспота или от человека, который не гнушается поднять руку на вас или ребенка. Таких случаев, если разобраться, не так уж много. Разводясь, мы сами порой затрудняемся назвать причину - что-то сломалось, разладилось. И мы спешим произнести сакраментальное: "Не сошлись характерами". А что, если в этот момент, стоя на краю, еще раз (не унижая своего достоинства!) оглянуться и посмотреть на то, что остается позади. Может быть, блеснет крупица золота среди сваленной в одну кучу грязи последних обид, измен, угроз, разочарований? Ведь на самом деле очень легко после какого-то одного конфликта по инерции докатиться и до развода. Ее обида перерастет в раздражительность и неприязнь, его горечь будет прорываться приступами напускной бравады. Так - кирпичик к кирпичику - растет непреодолимая стена, способная отделить двух "строителей" друг от друга навсегда. Так, может, лучше вместо стены заняться строительством моста? Я знаю одну семейную историю, в которой трудно со стороны разобраться. Она лишь подтверждает тот факт, что на грани развода можно задержаться надолго, на многие годы. Инга не живет со своим мужем Алексеем уже пять лет. Но официально они не разведены. Два сына-подростка живут с мамой, но очень часто гостят у папы. "Я не хочу подводить черту, хотя меня подталкивают к этому все, даже мои родители. Я считаю: если у нас дружеские отношения, если нам обоим дороги наши дети, пусть они почувствуют, что семья для нас - не пустой звук". В жизни Инги за эти годы ненадолго появлялись и исчезали мужчины. У мужа - своя жизнь. Есть любовница, которую не устраивает ее положение. На что Алексей резонно отвечает: "Она знала, что я женат и разводиться не собираюсь". Вот так, прямо по Высоцкому: "Хоть немного еще постою на краю..." Возможно, им двоим видна какая-то перспектива, которой со стороны не замечает никто другой? Кстати, говорят, труднее всего оживить брак не там, где произошел конфликт из-за измены или из-за ребенка, а там, где супруги просто опостылели друг другу. Им скучно, они прожевали, проглотили и переварили все друг о друге. Здесь важна неожиданная перемена в жизни. А как же стараются в таких случаях дети, лелея и одобряя любое проявление внимания, привязанности между родителями! И иногда им удается сотворить чудо. Стараясь оправдать их ожидания, взрослые, как бы заново, присматриваются друг к другу и со временем оттаивают.

Принимая решение "разбежаться", дайте себе испытательный срок и поживите отдельно. Вам кажется, что все потеряно, все доводы и подходы исчерпаны? Но посудите сами - раз нечего терять, что вам стоит попробовать вкусить одиночества на время, в качестве семейной терапии? Может быть, на расстоянии вы как раз и сможете опять увидеть то большое и значительное, что когда-то свело вас вместе. Возможен, конечно, и другой исход: вы придете к выводу, что вам лучше расстаться m`qnbqel. Что ж, по крайней мере, будете спокойны - все методы исчерпаны Лучше жалеть о том, что было, чем о том, чего не было. Аня и Дима расставались и вновь сходились уже четыре раза. Самая длительная разлука длилась полтора месяца, так что фактически они даже не успевали хорошенько соскучиться. Каждому расставанию предшествовали бурные сцены. В первый раз причиной был роман Димы. "Он уверял меня, рассказывала Аня, - что все уже закончилось, что мне даже не стоит по этому поводу переживать, но я просто не могла оставаться с ним под одной крышей". Тогда они были врозь восемь дней. Когда Аня позвонила мужу и попросила вернуться, Дима с облегчением вздохнул. В других случаях они расставались по каким-то незначительным поводам. Ссорились на несколько дней и приходили к выводу - нужно какое-то время пожить раздельно. В одиночестве они быстро остывали и начинали чувствовать угрызения совести. Вслед за каждым примирением следовало несколько дней страстной любви. О том, что их развело, они не вспоминали. Прошло полтора года, и Дима ушел, теперь уже навсегда. Прелесть встреч после расставаний поистерлась, и на этот раз его увлечение оказалось серьезнее, чем раньше. Он сделал выбор. Что ж, в этом случае расставания на время оказались бесполезными. С новым счастьем! Практика показывает, что бывает и по-другому. Если в критический момент вы найдете мужество отдалиться друг от друга, горечь обиды вскоре уйдет. Останется физическое ощущение потерянности от разрушенного совместного быта. И вы вдруг почувствуете: вместе было плохо, врозь - просто невыносимо. Так ведь это и требовалось доказать! Пусть вы не устраните каких-то причин прежних конфликтов - зато наверняка поймете, какое облегчение вновь очутиться вместе у одного стола, в одной комнате. Но расставание будет на пользу лишь тогда, когда, взвесив все "за" и "против", вы по-новому взглянете на вашу жизнь, на холодную голову признаете, что сами во многом ошибались, и попробуете измениться. Наташа и Сергей решили "отдохнуть друг от друга", хотя за плечами у них было десять лет совместной жизни, двое детей. Вернее, так решил Сергей, которого что-то не устраивало. Нет, он очень любил детей и не говорил о разводе, но решил как бы испытать силу своей власти. Наташа плохо скрывала отчаяние. Ей хотелось удержать Сергея во что бы то ни стало. А он этаким франтом захаживал к ним в гости, общался с детьми и уходил. Наташа страдала: "Я чувствовала себя униженной. Кругом все - и друзья, и родные знали, что именно он оставил меня". На самом деле со стороны Сергея это была бравада. Ему было одиноко и непривычно без веселой семейной суматохи. Что же касается Наташи, со временем она обрела силы, отбросила всякие мысли об унижении и решила, что заслуживает лучшего: "Я уже начала подумывать о разводе, когда Сережа вдруг объявил, что возвращается". Испытание закончилось. Однако не совсем так, как он ожидал. Наташа приняла его, но на своих условиях. Разлука закалила ее и : поубавила уверенности у Сергея. Он не узнавал жену. Она больше не держалась за него. Как ни странно, воссоединение оказалось трудным. Детям непросто дались все эти изменения в семейном укладе. Лучше всего в такой ситуации сказать детям правду: мы расстаемся на время - и не вдаваться в подробности. Они могут устроить истерику и давить на вас, чтобы вы этого не делали. Им в любом случае будет больно. Так что эксперименты с испытанием на прочность все же больше подходят для бездетных семей. Кстати, такие временные расставания полезны и в ситуациях, когда двое еще не поженились, но довольно долго знают друг друга, как говорят, встречаются. Маша и Марат вместе уже два года Они встретились на работе, и первый же импульс - сексуальный и интеллектуальный - заставил их с восхищением посмотреть друг на друга. Они начали встречаться. Но вскоре Марат перешел на другое место работы. Привыкать было трудно, и вечером он, как правило, чувствовал себя выжатым, раздражался и был не очень-то разговорчив. Его словно подменили: ни былой пылкости, ни внимательности, ни готовности мчаться куда угодно по первой просьбе любимой. "Может быть, все прошло?" думала Маша. Начались ссоры. Оба были удручены. Ведь Марат до этого был неудачно женат, и Маше тоже не везло. Неужели опять все зря? Они решили расстаться и посмотреть, что будет Прошел год. Однажды вечером зазвонил телефон и она услышала... его голос. Ему было нелегко говорить. Они договорились о встрече. Вскоре они поженились. Оба воспринимают это как чудо и относятся друг к другу с осторожностью и тактом - так, будто начинают заново узнавать друг друга. Испытав свои чувства в разлуке, вы можете открыть истинную ценность того, что оставили позади. Вот теперь вы свободны в своем выборе. Не торопитесь. Дорога к решению была долгой и нелегкой, но вы заслужили свое счастье: жизнь самыми лучшими, финансовую помощь, неумирающую любовь, успех всех ваших начинаний.

Напишите письмо.

Вот, что посоветовали одной моей знакомой. Взять ручку и листок бумаги и написать письмо своему ненавистному мужу. Что-то типа этого:

ТЫ ДАЛ МНЕ: набитое чучело рыбы, грязную посуду, головную боль, бездомных животных, своих родителей, счета, грязное белье, следы грязи на ковре, волосы в раковине, свою старую машину. Я ХОТЕЛА, ЧТОБЫ ТЫ: мыл посуду, подстригал газон, покрасил дом, починил водопровод, убрался в гараже, смотрел за машиной, купил мне новое платье, был вежлив с моими родителями, ходил в бакалейную лавку, говорил мне, что я прекрасна. ТЫ: не признал доброты, когда столкнулся с ней, не помнил мой день рождения, не любил то, как я готовлю, не помогал мне по дому, не ценил мой вкус, не покупал мне цветы, не подарил мне шубу, не убирал в своей комнате, не приглашал меня никуда, не говорил никогда: "Я люблю тебя". ТЫ: пьешь пиво с приятелями, флиртуешь с девицами, пьешь с приятелями в то время, как флиртуешь с девицами. ТЫ: бедный, мерзкий, подлец, помешан на работе, неряха, мужлан, привередливый, ленивый, эгоистичный, тупоумный. ИДИ: запускать змея в дождливую погоду, собери вещички и уходи, увидимся в суде. С уважением... Навеки твоя...

Но прежде чем отослать это письмо, остановитесь и помедлите. Письмо выражает ваш гнев, но не решает проблем, с которыми вы столкнулись. Оперативная часть этого письма включает 60 позиций по 10 в каждой из 6 категорий. Сколько позиций вы отметили? Сосчитайте их. Каждая из указанных 6 категорий отражает человеческие слабости. В 1-ю категорию входят небольшие недостатки вашего спутника, вещи, которых ему не стоит делать, так как они раздражают вас. 2-я категория-обещания, которые он давал и в которые вы верили. 3я-общие жалобы, раздражающие факторы повседневной жизни. 4-я категория также включает в себя общие жалобы, что им не помогает муж. 5-я категория имеет дело с женским "я" и с тем, как обижаются женщины, если они чувствуют, что их игнорируют и не ценят. 6-я категория - общие жалобы, которые есть у большинства женщин. Если вы отметили более 25 позиций, вы действительно в ярости. Отослав письмо, вы бы выразили свой гнев, но не разрешили проблему, вызвавшую его. Если ваш муж так ужасен, почему вы до сих пор находились в браке? Вы слишком разгневаны, чтобы мыслить ясно. Если вы отметили от 15 до 20 позиций, сравните эти показатели с данными ваших замужних подруг. Вероятно, вы обнаружите, что ваша жизнь не так уж плоха. Вы узнаете, что подобным же образом ведут себя их спутники. В большинстве случаев речь идет об обычных житейских склоках. От 10 до 15 жалоб - вы счастливая женщина. Хотели бы другие иметь ваши проблемы! Посмотрите на те позиции, которые вы не отметили, вспомните о тех его достоинствах и положительных чертах, о которых не подумали. Если вы останетесь с ним, это, возможно, принесет вам больше радости, чем, если вы уйдете от него. Если вы отметили 10 и меньше жалоб, вам не следует даже думать об уходе. Позиции, которые вы отметили,-лишь досадные мелочи, а не серьезные возражения.

Освободитесь от его или ее власти

Если ваша вторая половина хочет, чтобы вы остались в браке, который является неудачным, а вы предпочитаете разрушить его, вы могли бы убедить его или ее идти своим собственным путем. Вместо того чтобы предоставить ему (ей) все то время, которое потребуется, чтобы привыкнуть к будущему одиночеству, в экстремальных ситуациях вы могли бы стать несносными для совместной жизни. Расхожим стереотипом является мнение, что мужчины, как полагают, не так эмоциональны и конец любовных отношений для них не столь опустошителен, как для женщин. Вы также слышали о том, что мужчины молчаливые, сильные, агрессивные и интересуются исключительно сексом. Если ваша вторая половина - полная противоположность выше nangm`wemmnls стереотипу, она будет, так же как и вы, эмоциональна и опустошена тем, что вы хотите разъехаться. Не верьте мифу о том, что мужчины и женщины очень разные! Вы можете быть сильной, агрессивной и в состоянии сдерживать свои слезы, он может быть способен на то, чтобы плакать и хвататься за вас. На самом деле в значительной мере его или ее травма от того, что он (она) теряет вас, состоит в том, что вы-единственный человек, кому он (она) признается в своих слабостях и у кого ищет сочувствия. Вы могли бы плакать в жилетку практически любому человеку, а он (она) не может. Если вы ожидали, что он (она) встретит ваше известие, сохраняя присутствие духа, вы, возможно, будете крайне изумлены, когда он (она) заплачет, как ребенок. У вас, вероятно, большой опыт в том, как быть заботливыми, и совсем нет опыта в том, как стать несносными в совместной жизни. Вы можете, согласно вашим представлениям о нежелательном спутнике, намеренно видеть в своей второй половине человека, который проявляет холодность, недоброжелательность, отличается частой сменой настроений и ищет повод, чтобы поспорить. Однако отвыкание от этой власти идет слишком медленно. Если вы хотите ускорить этот процесс, стремитесь к достижению такой близости, что поглотит вашу вторую половину, либо усильте все то хорошее, что делаете для нее, до такой степени, что оно станет ей в тягость. Он или она сбежит! Вот лишь несколько действий, которые можно предпринять: 1. Звоните часто на работу. Позвоните рано, чтобы убедиться, что он (она) благополучно доехал(а). Чем он (она) занимается? Что ему (ей) удалось сделать к настоящему моменту сегодня? Что ему (ей) сказал начальник? Во сколько он (она) будет дома? Вы представляете, о чем идет речь; 2. Требуйте секса каждый раз, как оказываетесь вместе; 3. Начните проводить кампанию "тебе следует" в отношении всего, что не является совершенным. Жалуйтесь на его (ее) дурные привычки за столом, плохую осанку, на то, что слишком много работает, на гардероб, прилипчивых друзей, на отсутствие честолюбия и на любые раздражающие привычки, которые у него (нее) есть; 4. Жалуйтесь на его (ее) родных, так как они не достаточно много делают для него или для вас. Утверждайте, что они не любят вас; 5. Сократите его (ее) сон. Будите его (ее) несколько раз в течение сна под видом того, что хотите поговорить или заняться любовью; 6. Исключите всю пищу, которая дает ему (ей) энергию. Вы хотите, чтобы он (она) был(а) недоволен(ьна) собой и измучен(а); 7. По выходным выступайте с идеей утомительных проектов; 8. Если он (она) смотрит телевизор по выходным, садитесь рядом и задавайте намеренно "естественные" вопросы. Говорите в наиболее напряженные моменты; 9. Приглашайте знакомых, которые ему (ей) не нравятся. Мог бы прекрасно подойти несносный клиент или родственник; 10. Когда вы уходите из дома, звоните несколько раз, чтобы узнать, как он (она) там. Слишком много заботы и внимания может свести кого угодно с ума. Вы изведете его (ее) даже с помощью доброты, тем, что чересчур заботливы. Если бы вы проявляли холодность и гнев, он (она) бы попытался покорить вас. Но когда вы цепляетесь, он (она) порвет связь, которая станет слишком обременительной.

Поощряйте его (ее) показать себя с наихудшей стороны.

Изменились ли вы с тех пор, как вступили в брак? Нравится ли вам, как идет ваша жизнь? Если вы чувствуете, что ваша вторая половина уже предъявляет вам неразумные требования, у вас не остается терпения, которое потребуется в будущем, когда неприятные качества вашего спутника лишь усилятся. Воспользуйтесь воображением и представьте, каким он (она) будет через пять лет. Его (ее) удаление от той приятной личности, какой он (она) был(а), происходит с той же скоростью или быстрее, чем в предыдущие годы. Пять лет спустя вы, возможно, все еще будете мириться, но через deqr| лет ваша жизнь может стать невыносимой. Ваш партнер чувствует себя связанным, если знает, что действует вопреки вашим желаниям. Поощряйте его делать то, что ему хочется. Его неограниченные действия раскроют его подлинную натуру. Вы узнаете, сможете ли жить счастливо с ним. Если вы предвидите конец, нет большого смысла слишком затягивать разрыв.

Старайтесь стать независимыми.

Старая автомобильная шина, которую в обычных условиях вы бы выбросили, могла бы стать бесценным сокровищем, если бы вы тонули в океане. По мере того как возрастала бы ваша потребность в этой шине, так же увеличилась бы и ваша любовь к ней. Возможно, вы любите человека потому, что он ваш спаситель. Без него вы потеряетесь в жизни. Но вы выжили до того, как встретили своего спутника, и способны научиться тому, как позаботиться о себе сейчас. Если у него есть какие-то специальные знания, на которые вы рассчитываете, с помощью наблюдения и вопросов вы можете узнать то же, что знает он. Вы, возможно, верите, что для ощущения себя в безопасности вам нужен другой человек. Большинство из нас тоже считают так, но мы достигаем чувства безопасности, опираясь на многих. У вас есть способности, которые вы с радостью использовали бы для других людей в обмен на то, что умеют делать они. Пусть ваши потребности станут им известны, а также и то, что вы можете делать для них,-и у вас появится та сфера безопасности, которая вам необходима.

"Мнимая измена" - ничто так не действует, как видимость того, что вам нравиться другой; и не просто нравится... Так разыграйте из себя чью-нибудь любовницу или чьего-нибудь любовника.

"Я уезжаю далеко и надолго"

Представьте себе, что вы секретный агент и вам надо срочно избавиться от компрометирующих вас связей.

"Посмотри, какие ножки!"

Сделайте реальной возможность выбора, сыграйте роль сводника - вам еще благодарны будут.

Подлые поступки

Подлыми поступками некоторые жены дают понять мужьям, что вся их совместная жизнь ничего не значит. Избегайте этих подлых поступков, так как они навеки разрушают взаимоотношения. Но, напротив, можно воспользоваться этими советами, если разрыв вам просто необходим:

1. После того как супруги разъехались, жена пригласила в Валентинов день мужа к себе домой пообедать. После страстного поцелуя, которым она наградила его в дверях, она в качестве подарка преподнесла ему бумаги для развода. 2. Одна жена устроила так, что увезли целиком дом. Когда муж вернулся с работы, увидел лишь кусты и траву. 4. Другая жена уехала, взяв с собой собак, и оставила мужу на двери записку: "Милый, я ушла от тебя. Не беспокойся о собаках. Я их усыпила". 5. Одна жена устроила распродажу вещей супруга, включая нижнее белье, продавая каждую вещь по 1 рублю. 6. Другая жена взяла увесистый ломик и со всей силой обрушила его на новую роскошную машину своего мужа.

Но и мужья тоже совершают подлые поступки, поэтому будьте готовы к следующим ситуациям: 1. Один муж показал своей жене обручальное кольцо, которое купил для своей подружки. 2. Другой муж сделал фотографии жены в то время, когда она спала (обнаженная), и распространил их среди друзей на вечеринке. 3. Третий муж делал предложения всем подругам своей жены.

Однако, в конце концов, вы можете обнаружить, что ваш партнер не такой уж и плохой. Даже, если вы знаете, что вам обоим не удастся поддерживать длительно хорошие взаимоотношения, он может остаться вам другом, который придет на помощь в трудную минуту. Не обостряйте ваши супружеские проблемы, делая его своим врагом. Если вы выказываете презрение или хотя бы равнодушие к его чувствам, вы не можете ожидать, что он будет заботиться о вас в дальнейшем.

Рассказывает Юля: "Мы прожили с Костей два года, но однажды мои муж заявил мне, что уходит. Пикантность ситуации заключалась в том, что он не мог позволить себе отдельное жилье, и нам приходилось по-прежнему вместе ютиться в нашей маленькой двухкомнатной квартире - в одной комнате он, в другой - я. При этом он имел наглость заявить мне, что на выходные будет приводить к нам свою новую девушку. Я не стала скандалить, предпочитая действовать другими методами. В субботу, когда они вдвоем появились у нас, я встретила их отчаянными рыданиями и нехотя "призналась", что у меня обнаружили вагиналъное грибковое заболевание трудноизлечимое и крайне заразное. Заразиться могли не только мужчины, спавшие со мной последние полгода, но и их последующие партнерши. Нужно ли говорить, что на следующий день мои бывший муж счел за благо срочно покинуть "заразную" жилплощадь".

Напоследок. Не выбирайте не свойственных вам ролей.

Вы прочитали эту книжку и, вполне возможно, что-то решили применить в реальной жизни. Надеюсь, что эксперимент пройдет довольно удачно. Но прежде, чем попрощаться с вами, позволю себе несколько советов. Так сказать, напоследок. Когда вы выбираете объект для своей игры, прислушайтесь к своим внутренним ощущениям. Они не обманут. Если что-то внутри говорит: "Да, это то, что тебе надо!" - смело идите на контакт. Все получится. Если же организм всеми силами сопротивляется, то, как бы ни был притягателен для вас данный объект, остановитесь и отойдите на безопасное расстояние. Чтобы не было мучительно больно потом. Рвите всяческие отношения, если почувствовали, что ошиблись. На какой бы стадии ни находились ваши отношения. Жизнь у нас одна, и тратить ее на бессмысленные выяснения отношения после нет необходимости. Не бойтесь показаться смешными. Люди уважают тех, кто из любой, даже очень неприятной ситуации, способен выйти легко и с юмором. И последнее. Выбирайте только свойственные вам роли. Если что-то вашему существу просто неприемлемо, - не насилуйте себя. Все равно не получится. И все увидят фальшь. А в остальном - импровизируйте. Жизнь, как игра, требует постоянных импровизаций. И тем прекрасна!..